Allo Bibi ?

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Ah ok ! L’interruption momentanée du génocide des Palestiniens c’était pas gratos ! On se disait aussi…

 

Échange téléphonique (totalement imaginaire, toute ressemblance etc…) entre Chéri Bibi, escroc patenté, criminel de guerre sous mandat d’arrêt international, premier sinistre d’Israël et Naldo Pmurt, condamné sans peine pour plein de magouilles financiaro-sexuelles, récemment parachuté prédant des USA :

– Allo, c’est toi Bibi ?

– Nan c’est sa petite sœur ! Shalom Naldo, kestu racontes ? Impressionnante, ta cérémonie d’investriture hier.

– Thanks ! Je voulais te dire, c’est parti pour la révocation du décret de Sleepy Joe qui sanctionnait tes colons accusés de violences ayant entraîné la mort contre des Palestiniens en Cisjordanie occupée ! Tes gars peuvent remettre ça quand il veulent.

– Pas trop tôt, j’ai mon chef d’état major des armées qui m’a encore fait un caca nerveux hier. Je te jure Naldo, je prends cher, moi, avec ton histoire de trêve.

– C’était ça ou tintin la multiplication de ta surface sioniste constructible pour 1 shékel symbolique alors fait pas la chochotte, steup.

– T’as p’t’êt’ raison. Après tout on peut pas avoir le falafel, l’argent des pois chiches et les fesses de l’épicière. En tout cas merci du coup de main. On va leur mettre une telle misère aux fils d’Allah qu’ils vont pas pouvoir s’empêcher de se défendre ! Attaques terroros et le toutim, chaos assuré et donc annexion obligée de « leur » territoire comme ils disent !

– Je vois que moral revient ! Et si jamais ces pédales de l’ONU s’amusent à te chier dans les sandales, je leur coupe les vivres une bonne fois pour toutes ! Il se démerderont tout seuls avec Poutine et Ski Jumping. Bon je te laisse, y a Melon qu’a encore fait un salut nazi à je sais pas quel con, va encore falloir que j’essplique à tout le monde que ce grand couillon accro aux amphètes  nous fait un Parkinson précoce, que son bras il part tout seul des fois, que ce sont des choses qui arrivent aux meilleurs d’entre nous, surtout aux meilleurs d’entre nous et toussa…

– Ok ça marche ! Shalom Naldo ! Une main au cul à la première dame !

– À don Diego de La Vega, tu veux dire ! Pfff !  Allez shalom à toi Bibi !

 

NB – « L’armée israélienne a annoncé mardi avoir lancé une opération militaire dans la zone autonome palestinienne de Jénine, en Cisjordanie, causant la mort de plusieurs personnes, selon l’Autorité palestinienne. Elle vise à « éradiquer le terrorisme », a assuré le Premier ministre israélien, Benyamin Nétanyahou. » (France info)

Les pauvres mecs !

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Les pauvres mecs !

Scotché devant ma TNT incrédule, j’en lâche ma madeleine qui s’en va voguer au fil de mon infusion de thym.

Les dimensions du Capitole pour commencer. La blinde que ça a dû coûter pour réchauffer toutes ces fesses mal torchées pendant que dehors des mômes défoncés au Fentanyl crachent ce qu’il leur reste de poumons gelés ! La musique de cirque pour accueillir chaque cloune, l’un après l’autre. Les pauvres vieilles momies, leurs regards perdus, leurs haussements de sourcils de connivence avec un ex repéré dans la foule des survivors. Et re un coup de fanfare municipale ! Ze honorable 43ème prédant of zi younailletid… Dzim boum pouët pouët… Ze honorable 44ème prédant of zi… Brrrrr… Déjà j’aime pas les clounes mais alors les clounes dangereux… Qu’ont tous derrière eux un palmarès surchargé en morts pour la patrie, en manifestants qui sont jamais rentrés chez eux, en chômeurs expulsés, mères célibataires de préférence… Et l’autre gros Pmurt qu’arrive bouquet final jurer sur la bible d’Abraham (Lincoln) qu’il va tout bien faire le job de prédant de la raie… Les morts pour la patrie, les manifestants balancés dans l’East River, les chômeurs suicidés… Pour l’ambiance il va même rajouter quelques millions d’expulsions de pique-assiettes mal blanchis ! Tout bien faire le job il va le gros Pmurt… Mieux que le jobidin sucreur de fraises, son nouveau pote qu’il vient de raccompagner à l’EHPAD… Lui, Pmurt, il lui reste au moins 6 mois d’autonomie ou assimilé. Lui Pmurt il a pas peur du climat qui change ! Des puits de pétrole qui défigurent le paysage, du gaz de schiste qui jaunit l’eau du robinet… Quels séismes ? Quelles émissions de méthane ? Des racontars tout ça ! Dzim boum pouët pouët ! Le rêve américain c’est pas pour les pédés ! D’ailleurs maintenant, on arrête toutes ces conneries de genre. Soit t’as un vagin, soit t’as une quéquette. Et une grosse! Comme la sienne ! Yeehaw !

Les pauvres mecs !

Je regarde ma madeleine sombrer.

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Je sais qu’il doit se passer un truc hyper spé aujourd’hui mais j’arrive pas à me rappeler quoi. Si seulement les média pouvaient m’aider. Un genre de couronnement. Nan pas comme quand on dit « Ben ça c’est le couronnement ! ». Si un peu quand même… Un truc où va y avoir plein de cow-boys obèses tout joyeux qui lanceront leurs chapeaux en l’air et tâcheront de faire des trous dedans avec leurs revolvers… Nan… Paraît que ça sera des casquettes… Des casquettes rouges… Et pis que nan ça sera pas des revolvers, ça sera des guns semi automatiques… Ouais et pis qu’ils tireront pas que en l’air les gros cow-boys joyeux… Nan ils vont aussi tirer sur les Indiens askip… Comme au bon vieux temps sauf qu’au bon vieux temps les Indiens ils étaient chez eux. « Plus maintenant ha ha » qu’ils leur diront, les gros cow-boys joyeux aux nouveaux Indiens. « Maintenant c’est nous qu’on est chez nous. Vous, z’êtes rin que des criminels en situation irrégulière ! Alors on a le devoir citoyen de vous tirer à vue, bande de malfaisants ! Passque tout est de votre faute. Vous nous piquez notre boulot et après vous violez nos meufs et après elles veulent avorter et après on est obligés de leur mettre la honte à ces salopes qui pensent qu’à tuer de pauvres fœtus innocents ! Vous bouffez nos chiens et nos chats ! Vous droguez nos grands-parents ! Vous foutez le feu à Los Angeles ! Nan mais sans blague ! Viendez les mecs on va les éradiquer ces fils-de-pute ! Yeehaw ! Hail Pmurt ! Hail Melon ! God bless America ! »

… Ouais c’est un truc comme ça je crois bien, le truc hyper spé qui va se passer aujourd’hui…

…Et pas qu’aujourd’hui…

Ô Berger Céleste !

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« – Ô Tout-Puissant Créateur des Cieux Infinis, que Ta Sagesse inonde de Sa Lumière Inextinguible les misérables pécheurs que nous sommes…

– …Ô Tout-Puissant Créateur des Cieux Infinis, que Ta Sagesse inonde de Sa Lumière Inextinguible les misérables pécheurs que nous sommes…

– Il n’y a d’autre divinité que Toi et nous sommes Tes esclaves…

– … Il n’y a d’autre divinité que Toi et nous sommes Tes esclaves…

– Ô Berger Céleste qui ne dort pas et ne S’assoupit pas, nourris les agneaux qui mangent de Ta main…

– … Ô Berger Céleste qui ne dort pas et ne S’assoupit pas, nourris les agneaux qui mangent de Ta m… »

Mes très chers frères, sœurs, cousins et assimilés, si j’ai choisi cet extrait du chapitre 4 de MARS 2221, roman, c’est que l’Éternel Yaboudhinchrillah a besoin d’un coup de main pour faire appliquer l’interruption momentanée de génocide promise par B. Netanyahou, le célèbre escroc criminel de guerre israélien. Je vous la fais courte. Pour interrompre momentanément son génocide, Chéri Bibi exige que les terroros lui communiquent la liste des otages qu’ils ont prévu de libérer ainsi que leur(s) lieu(x) de détention actuel. Allez savoir pourquoi les terroros, bien qu’arabes et donc génétiquement sous-équipés du neurone, tergiversent, prétextant des « difficultés d’ordre technique » à accéder aux exigences de Chéri Bibi. Comment se sortir de ce mauvais pas ? Que les fidèles ayant une solution à proposer adressent au plus vite leurs suggestions à :

Rabbi Lafleur, Église de la Foi Universelle,

Impasse du Rognon,

Nouvelle Lutèce,

Olympus Mons,

Mars cedex

– Merci de votre attention, allez en paix jusqu’à demain ! Wallalluhiachem Shaktiwang sur vous et vos familles !

Star chips

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Hier au petit-déj’ je vous entretenais plaisamment des grosses couilles pendantes de B. Netanyahou, le criminel de guerre bien connu des quelques veuves palestiniennes survivantes et de leurs enfants infirmes à vie. Question de principe, le Saint-M’di (comme on dit à la radio-tv phronçaise), je fais abstinence de grossièretés. Ce matin j’évoquerai donc – rapido, passque vu la météo, je m’octroie une fenêtre d’action d’une demi-plombe avant de retourner au pieu  – les misérabilissimes tomates cerises du gars E. Musk, visiblement responsables de l’éjaculation précoce de sa fusée pathétique, avant-hier vers minuit, alors qu’elle devait se mettre en orbite autour de nous (au secours !).  Même si la US Federal Aviation Administration a préféré jouer sûr en déviant aussitôt nombre de ses vols de leur trajectoire, paraît qu’il valait mieux que Starchips parte en couille (pardon Saint-M’di !) avant de quitter l’attraction terrestre. Dans le cas contraire, les débris se seraient retrouvés en « orbite basse » :).  Et auraient mis beaucoup plus longtemps à  regagner le plancher des vaches, au grand dam de nous autres rampants et  des pilotes de lignes (voir plus haut) qu’ont pas tous effectué leur stage « slalom de la mort entre détritus satellisés en plongée aléatoire ». Au fait vous saviez qu’« au jour d’aujôrd’hui » (un grand classique Phronce-Infoff) la majorité de ce genre d’épées de la dame au clebs sont made in « Space X » ? Mais tout espoir n’est pas perdu pour le sémillant J. Bezos de poulet de faire rapidement mieux avec son « Origine Bleue » qui nous promet elle aussi des milliards de tonnes de kérosène cramé de plaisir.

Sur ce je vous laisse vous éclater sur la compil de séries NextFlip dont vous avez rêvé toute la semaine.