la fête du camembert

Bonne fête du camembert à tout le monde. Et, surtout, pour ceux que le devoir plagistique appelle, n’oubliez pas d’abandonner vos compagnons quadrupèdes sur le bord de l’autoroute avant de vous arrêter bouffer une entrecôte persillée à souhait sur l’aire la plus proche. En remontant dans la caisse, n’hésitez pas à baffer vos mômes s’ils empêchent papa de suivre l’étape du tour à la radio. Speedez votre cul pour arriver au camping pile pour l’apéro. Votre femme est plus que capable de monter la tente toute seule. Mitou ? Te prive pas, ma grande, on se retrouve au feu d’artifice.

« Belle soirée à vous, bonsoir et à demain (si on arrive à décuiter) ! » comme dit la folle des actualités de 19.30 sur FR3.

Passque demain… Demain ça rigole plus. C’est la guerre. La vraie… Ces pédés de Croates vont s’en souvenir, de Jeanne d’Arc ! Hein M’sieur Manu ?

enfer et tradition

 

Séville, 16ème siècle. Quartier des abattoirs. Devant un attroupement de badauds hilares, quelques employés facétieux chahutent avec les bestiaux avant de les mettre à mort. Les techniques de l’esquive et de l’estocade à pied sont nées.

Espagne toujours, 1750. Fini l’amateurisme ! Le jeu de massacre prend le nom de « corrida ». Ses codes soigneusement établis, les premiers toreros , toujours recrutés parmi les tueurs des abattoirs, peuvent descendre dans l’arène, sous les vivas et les bravos.

Tarascon, con ! Été 2018. La demande d’interdiction de ce spectacle morbide ayant été rejetée par le tribunal de grande instance du coin, de jeunes taureaux (« novillos ») morts en martyrs continuent, plus de 400 ans après les exploits des plaisantins de Séville, à se voir couper la queue et les oreilles par les trous-du-cul  sadiques, déguisés en arbres Noël, qui viennent de les trucider selon la tradition, devant un public conquis par tant de bravoure traditionnelle.

 

La corrida est une des pires inventions traditionnelles sorties des bureaux d’études de la cruauté traditionnelle des bipèdes à poil ras envers les animaux, leurs semblables.

 

 

Meanwhile,  à Versailles, l’empereur Manuléon 1er, dit « le Zozoteur », perdait des litres de sueur à débiter ses âneries traditionnelles devant le traditionnel parterre de députaillons et de sénilateurs.

Et tout le monde s’en foutait traditionnellement.  Le lendemain, y avait le traditionnel France-Belgique.

parés pour l’été

2 mastra bonnes news pour attaquer les vacances !

1/ Côté finances c’est en bonne voie pour que ça s’arrange. Hein les mamies ? …Bon, ligotées et bâillonnées comme elles sont, on va dire qu’elles ne peuvent qu’opiner en silence.

2/On tient des sujets imparables grâce auxquels, à n’en pas douter, la fréquentation de FYR  va repartir en flèche. Quelques exemples pris au hasard dans la presse juchrémane phronçaise :

– Jonanthann (avec 2 « n » comme dans « connard ») Daval accuse son beauf du meurtre par strangulation de son épouse chérie.

 

 

– R. Ferrand, encouragé par son empereur, accuse les ONG d’intelligence avec l’ennemi. Ce serait bel et bien la faute des sauveteurs s’il reste des survivants à loger dans nos centaines de villages abandonnés et nos 3 millions de logements vides.

 

 

– C. Froome est finalement autorisé à tortiller du cul sur son vélo électrique en sniffant des aérosols bios pendant toute la durée du Four de Transes.

 

– F. Fillon revient et  « mobilise pour les chrétiens d’orient » (sic)

 

 

– Geoffroy Roux de Baisemieux et son jazz band topent l’affiche au festival de l’arnaque sociale autorisée.

 

– Omar Sy « arrêté dans un train pour avoir insulté un agent SNCF. » (re sic)

 

– On vous a gardé le meilleur pour la fin : La concentration du sperme en spermatozoïdes a chuté de près d’un tiers entre 1989 et 2005.

 

À bon entendeur (!)

A+

message d’espoir

Rien n’est  perdu. La preuve, me voici vous parlant ce soir.

Si on arrive à dépouiller 2 ou 3 vieilles assez rapidement, on aura, may be, de quoi faire face au racket OVH pendant 1 mois ou 2. Il me sera dès lors obligeamment octroyé d’immortaliser quelques lignes sur le ouèbe. Que je compte bien employer à mépriser ouvertement les combines pathétiques du chanoine de la transe en vue de passer pour un empereur débonnaire.

Quelle sinistre crapule fétichiste, tout de même ! Refiler un album de Mickey vintage à Sa Sainteuté papistique en lui affirmant que c’est l’original du making-off du Parrain tourné  dans le Finistère Sud, fallait-il que la coke soit bonne !

Bref, tout ça pour dire que FYR n’est pas (encore) mort et que les tortionnaires d’animaux sont loin d’être tirés d’affaire. Que les bipèdes à poil ras bouffeurs de charogne, de foie gras pour Noël, de sauciflard que c’est tellement nice à l’apéro ou d’agneau de rupture de jeûne se le tiennent pour dit .

À +

Franck-Yvon

obésité

Bonjour, bonjour !

FYR traversant actuellement une crise d’obésité, je me vois contraint d’économiser ma salive. Afin que nous puissions continuer à dire du mal de ceux qui l’ont bien cherché, OVH nous taraude pour que nous souscrivions un abonnement plus lucratif pour eux. C’est de bonne guerre, même si ça fait onze ans que nous crachons au bassinet pour des prestations parfois discutables. Bref, on voit tout ça lors du CA de samedi prochain.

En attendant, continuez à télécharger le polar de l’été sinon vous allez passer pour les losers que vous êtes.

Greffe générale, bordel !