Je me présente: Dieu. Mais restons simples et appelez-moi Yavé, Allah, Bramha, Blablah, avec ou sans “h”, ou même Biribi-les-Noisettes, vu que ça ne change pas grand chose à ce que j’ai à vous dire. Oh c’est pas la peine de vous prosterner, bande de faux-culs! Vous savez où je me la carre, votre gymnastique à un euro? A peu près au même endroit que vos litanies soporifiques qu’il parait que c’est moi qui les ai soufflées à vos prophètes aigris ! Alors là, mes chéris, croyez-moi que je m’en voudrais d’être aussi incompréhensible, et surtout aussi hypocrite. A vous voir vous bousiller entre frères et soeurs pour une virgule mal placée, une majuscule oubliée ou je ne sais quelle maladresse typographique, je me dis que si les dinosaures ne savaient ni lire ni écrire, ils avaient au moins l’excuse de la faim pour s’entredévorer comme vous le faites aujourd’hui, bande de demeurés! D’ailleurs, à force de bricoler leurs codes génétiques, à ces bons vieux dinos, j’étais presqu’ arrivé à les rendre tous herbivores et cette putain de planète commençait à ressembler à quelque chose… Mais boum, le temps d’aller pisser et voilà t-il pas qu’une comète de mes deux fiche tout en l’air et que, le temps de rezipper ma divine braguette je me retrouve face à leurs descendants. Vous, c’est à dire. Et tout est à refaire. Et je suis vieux. Et j’en ai marre. Surtout qu’en plus de vous bagarrer comme des chiffonniers vous foutez un bordel insensé à la surface de ce bas monde. Donc, de deux choses l’une: soit vous vous calmez et vous vous débarrassez jusqu’au moindre centime de tout ce pognon qui, entre nous soit dit et il faut pas me la faire, est la véritable cause de vos chamailleries sanguinolantes, vous passez vos quinze heures hebdomadaires à vous rendre service entre vous pour faire tourner la boutique, ce qui vous laisse pas mal de temps pour jouer à la play station ou vous abrutir encore plus sûrement avec les secret stories de Nothomb et de Beigbeder, soit je me fâche pour de bon! Et, croyez moi, cette fois il ne s’agira pas d’une petite comète de jeune fille! A bon entendeur, alleluiah!

Qui a besoin de qui?
Il est navrant de constater que l’homme et la femme qui échangent leur temps, leur savoir-faire et leur sueur contre l’argent nécessaire à leur survie et à celle de leurs enfants sont considérés comme DEMANDEURS d’emploi alors que l’homme et la femme dont la confortable existence dépend entièrement du travail de leurs congénères, et qui seraient par là-même bien incapables de s’en sortir sans ces derniers, prétendent leur OFFRIR les emplois en question.
Cela peut vous paraître un “détail de l’Histoire” mais je suis, quant à moi, persuadé que si on commençait par appeler un chat un chat et rectifier dare-dare cette aberration sémantique partout où cela s’avère nécessaire, des locaux de l’ANPE aux rédactions des journaux, le bond ainsi effectué dans l’évolution de l’humanité vaudrait largement la promenade digestive du gars Armstrong.

– Salut Michon! Tu as passé de bonnes vacances?
– Oh oui Fleury! J’ai fait la tournée des éleveurs de porcs. Quelle profession passionnante! Si y avait pas cette histoire d’algues soi-disant mortelles, je la déclarerais bien d’utilité publique.
– Comme tu as raison, mon Michon à moi! Et si on en causait à Brice? Après tout il bosse un peu dans la même branche. Comment on appelle les flics en américain, déjà?
– Ah ce Brice! Quel talent tout de même! Quelle finesse d’esprit! Il essaie toujours d’apporter une touche d’humour à ses fonctions pourtant ingrates…
– …Oui et quand on voit ce que ça lui rapporte! Heureusement que ses collègues le soutiennent. Moi je dis bravo Nano Boy! Bravo François! Bravo Jean-Louis! Même Fadéla lui donne raison! Et pourtant, elle pourrait le taquiner un brin avec ces prétendues bavures de commissariats…
– …Et ces prétendus contrôles d’identité dont les trois-quarts tombent soi-disant sur les populations immigrées auxquelles elle se vante d’appartenir!
– Exact! A ce propos, quand on y pense, exploser deux ou trois auvergnats au cours de leur interpellation évite qu’ils se suicident quelques mois plus tard en prison sous prétexte que la nourriture leur plait pas, moi je dis…
– Très juste! En parlant de suicides, c’est ce pauvre Xavier qui en bave en ce moment. C’est tout de même pas parce que l’Etat est toujours, à ce qu’on dit, majoritaire à France Télécom qu’il doit intervenir auprès de la direction sous prétexte que, depuis février 2008, 22 employés dépressifs ont préféré mourir que se lever le matin pour aller bosser comme tout le monde!
– Pour sûr Michonnet de mon coeur! On sait bien que dans n’importe quelle entreprise, il n’y a que le patron qui se donne vraiment, perdu au milieu d’une bande de bons à rien trop contents d’être payés à rien faire mais tout de même! Feignant à ce point là, ça dépasse l’entendement! Surtout que, quand on y pense…
-…ELLE EST PAS BELLE LA VIE?