Bon, quand c’est un chanteur qui chope le melon, on dit “ah! encore un chanteur qui chope le melon!”. Quand c’est un acteur, on dit: “ah! tiens, un acteur qui chope le melon!”

Normal, tout ça c’est des p’tits gars qui z’ont pas connu leur père, pour la plupart. Leurs mères, avec les progrès de la médecine, on n’est même pas sûr qu’elles existent. Donc pas de stress, on les calme et, s’ils insistent, on les recase, avec nos compliments, dans le jury de « The Voice » ou « Top chef dans le pré » et basta.

Mais quand c’est not’ prez à nous autres, les 15 pourceaux de vrais Froncés inscrits sur les listes qu’on l’a hélu, alors là jeudi STOP !

À la veille d’un 14 juillet, en peluche ! Non ! Mille foies non ! 6 c ça la démacrontie, faut arrêter le massacre illico. En prime, voilà-t-y pas que ce trou de balle, après Toupine – son coach en dictature préféré – dans notre château de Versailles à nous, il nous invite l’autre caractériel étasunien de sa race maudite à superviser le défilé de NOS troupes de héros potentiels. NOS chars discos ! NOS sexy polytechniciennes en collant indémaillable ! NOS légionnaires pédés ! NOS paras bérétisés de frais ! NOS petits gadelapatries qu’on en est trop fiers, livrés à la moumoutte péroxydée de Donald-le-Touiteur-Fou ? ??!!! Jeurêve !

Conclusion :

1/On arrête les séances hors de prix chez le photographe, surtout pour un résultat pareil ! Matez moi ce branleur constipé qui s’accroche à son burlingue, des fois qu’on voudrait lui piquer ! Rassure toi, petit, on n’en veut pas de ton repose cul. Surtout avec tout le bordel qu’il y a dessus !

2/Fini les tapis rouges et les pommes d’api. Si le plancher des vaches lui fait mal aux pieds à Manuléon, il a qu’à apprendre à voler. Ça nous fera des économies d’avion quand il s’en va sauver le monde.

3/ 3 séances hebdomadaires chez l’orthophoniste RETENUES SUR SA PAYE zusqu’à fe que fe difgrafieux feveu sur la langue ait difparu . Quand je pense qu’on fait chier des gamins pour moins que ça alors que ce brochet auto satisfait a même pas l’excuse de porter un appareil dentaire.

4/MAIS SURTOUT : Interdiction formelle de participer au Tour de Fronce.  Vu la cargaison de coquillettes qu’il se trimbale au fond du slip, il serait cap de le gagner. Et alors là…