Juchrémanie mon amour

Ce matin, j’attaquais mon petit-déj’ d’un cœur vaillant quand une dame dans la radio m’a balancé coup sur coup deux news qui m’ont tout de suite replongé dans l’ambiance juchrémane (lire et relire les Aventures de Moïse)des fois que, pendant la nuit, j’eusse oublié qui j’étais , d’où je venais et dans quel mur j’allais.

1/ là-bas, sur l’île de St Glin-Glin, après le passage d’ Irma la Douce, des petits farceurs survivent en se rançonnant les uns les autres.

2/ ici, à Paris, une député « en marche » (rires) fait tourner sa boîte d’ « événementiel » en proposant à ses pigeons la visite accompagnée de son lieu de travail. 100 € le tickson. Pique-nique ta mère à l’Assemblée pour tout le monde et champagne pour l’heureuse élue.

Où que nous tournions le regard, non seulement notre chic planète se barre en sucette mais ses habitants ne pensent plus qu’à une chose: faire de la thune, du blé, du flouze, de la maille, des pépètes, de la « plus-value », de la « valeur ajoutée »,  en gros : de la « création de richesses » plein ses fouilles de sa mère la pute ( on dit plus « bénéfice », c’est trop mal poli ).

Quand on pense que c’est au Grand Yavallah qu’on doit tout ça, on est ému !

« …A tel point que, décalqué à travers le « papier » des « Religions du Livre », le « tattoo » du dieu unique que l’on voit orner, en ce troisième millénaire commençant, les fronts et les reins de la multitude n’est pas celui de Yahvé ni celui de l’Eternel des Armées ni celui d’Allah mais de celui dont ils ne sont que les faire-valoir, celui de St Dollar en personne. » (  Moïse passe la main  )

Lisez les Aventures de Moïse, vous dis-je.

 

 

bêêêêêê (merci en langue mouton)

D’habitude je m’en bats les couilles mais là je suis content que « Al-adha sur mon bidet » ait trouvé quelques lecteurs. Ça compense comme ça peut les assauts d’ « humour » auxquels se sont livrés, ces jours derniers, les massacreurs de moutons fiers de l’être et leurs vidéos dégueulasses. Par ex un keum tout content de trimbaler un ovin, auquel il a mis une paire de shades, assis à l’arrière de sa Béhème de merde en route pour l’égorgement rituel. La même chose mais à trois sur une mob + un mouton vivant. À peine moins pathétique, ce petit con fier de partager une photo de la côtelette d’agneau qu’il s’apprête à faire frire, etc, etc… Lamentables échantillons de ce que peut produire la cruauté préhistorique ordinaire envers les animaux, alliée à la connerie insondable engendrée par une superstition grotesque. Comme l’a écrit un titulaire : « pour patienter en attendant la chasse ». Mais ceci est une autre histoire à faire dresser les poils sur les joues.

En tous cas bêêêêêê tout plein les poteaux.

vous avez dit « viandard »?

Entendu à la télé Michel « pileux du museau » Cymes déclarer fièrement être un « viandard ». Simple question : vous allez continuer longtemps à vous lamenter sur les souffrances des animaux, la bouche pleine de ciflard (« un petit coup de Beaujo par là-dessus, y a que ça d’vrai, hein Jeannot ? ») ou, pour les Moïsiens 3ème mouture, en mordant à pleines caries dans vos kebabs de merde ? Histoire de patienter en attendant l’ Aïd …

Vous savez quoi, les Juchrémans ? Vous me faites tous gerber.

cahier de vacances (5)

 

                                    LES                                                                   PRÉCURSEURS

                   DU POIL MODERNE

 

Aucune de ces innombrables déclinaisons de la chouette déco péri buccale de 3 jours, de 4 jours, d’une semaine ou plus ou – l’entêtement aidant – encore bien plus  qui, en ce Noël quotidien, décorent, mieux que les boules les sapins, nos play-boys du petit écran, nos dieux du stade, nos startupeurs mais aussi nos boulangers, nos agriculteurs, nos politiciens, nos dames-pipi, nos lycéens, nos chasseurs, nos architectes, nos pédophiles, nos joggeurs, nos master chefs, nos psychanalystes et leurs patients, nos philosophes et leurs victimes, nos chômeurs des catégories A,B,C,D,E,F,G, nos suprémacistes, nos gardiens de zoo, bon, vous savez ce qu’on va faire, je vous laisse deux lignes vierges, à compléter vous-mêmes, d’ac ?

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Bref, toutes ces merveilleuses faces d’anus, ces têtes de nœuds fourrées à souhait n’auraient jamais pu nous combler de leur originalité bouleversante sans …les  PRÉCURSEURS DU POIL MODERNE!

La magie du 7ème art, nous offre ici une rare opportunité de restituer l’âpre combat d’une poignée d’entre eux pour la plus grande gloire de la pilosité du museau. Pensée émue pour celles et ceux dont le nom a injustement sombré dans l’oubli.