Je vous explique le principe. Vous choisissez une ville sur la carte. N’importe laquelle de préférence. Faut juste qu’il y ait des gens vivants à l’intérieur. Sinon on peut pas les tuer. Ensuite, vous prenez un dieu, n’importe lequel de préférence. En ce moment celui qui pète les scores c’est Allah mais ça marche avec n’importe lequel. Vous arrivez en piqué sur la ville sélectionnée et vous expliquez aux habitants que c’est pas bien, comment ils prient et tout ça. Que, moyennant finances, vous allez leur apprendre la vraie façon. Vous massacrez pédagogiquement deux ou trois volontaires. Ensuite, grâce aux armes que vous avez achetées avec leur thune, vous défendez la ville sélectionnée contre ceux qui veulent vous la repiquer, avec les armes qu’ils ont achetées avec la thune des gens de la ville d’à côté. Comme vous n’ êtes que moyennement suicidaires, vous vous planquez derrière les gens que vous protégez. Normal. Ceux d’en face, ils peuvent pas faire autrement que tirer dans le tas. Normal. On appelle ça la guerre. On est obligé de la faire, sinon, ceux qui vendent les armes, ils mouriraient de faim. Et Manuléon 1^er et ses potes tyrans, ils se feraient tirer les oreilles, genre « hé, les tarlouzes, on vous a pas payé vos campagnes électorales pour être mourus de faim deux mois plus tard ». Si tout se passe mal, comme prévu, ce sont cèlzéceux que vous défendez qui mouriront à leur place, écrasés sous  leurs maisons. Sauf quelques figurants, payés par les gentils libérateurs qui, sur une idée des gentils fabricants d’armes libératrices, vous proposeront de vous exfiltrer, de façon à pouvoir recommencer la manipe quelques kms plus loin, à condition de trouver la thune pour acheter les armes qui vous permettront de défendre ceux à qui vous aurez piqué la thune, en rétribution des services religieux mentionnés plus haut. Et c’est tout bénef pour les entreprises de travaux publics qui débarquent dans la foulée.

Tout ça sous le haut patronage du « 20 h » et de BFM TV.

Une autre fois, je vous expliquerai comment résorber le chômage.

Dans la série “on a gagné”,  je propose que les “constructifs” de l’assemblée des dupes viennent s’entraîner à Mossoul.

PS- Un grand bravo à notre empereur bien aimé pour ses dernières embrouilles “à l’international” comme on dit chez les dyslexiques du micro.

Leur truc à Manuléon et ses zombies néandertaliens, c’est qu’ils sont inventifs. Après de longues recherches, ils ont enfin trouvé la solution à tous nos maux. C’est le grand chambellan Philippe qui vient de la susurrer, entre les poils crados de son pourtour buccal approximatif, à nos télés avides de nouveautés. Je vous transmets la trouvaille, à méditer comme il convient :

                                              “VA FALLOIR FAIRE DES ÉCONOMIES”

On s’attendait à du lourd. On n’a pas été déçus. Soulevant l’enthousiasme d’un Congrès hypnotisé par son charisme, l’empereur Manuléon 1^er a décrété que le temps était venu d’équiper le palais de l’Elysée de WC intérieurs !!! « On perd trop de temps avec fes fiottes au fond de la cour ! Fans compter que fa fait sèr en tapis rouzes ! »

S’en est suivi un tonnerre d’applaudissements dont le chambellan Philippe, qui se retenait depuis plus d’une heure, a profité pour lâcher la caisse du siècle.