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Joyeuses Pâques, les Juchrémans !

 

Je voudrais pas faire celui qui insiste mais puisque le lundi de Pâques s’annonce imminent (avec l’ Aïd Machin pas loin derrière le Rame Adam en approche), je propose à tous nos petits Juchrémans en formation une nouvelle version de la chasse aux œufs. En fait, il s’agirait de remplacer les œufs par des morceaux de viande de mouton (côtelettes d’agneau, tranches de gigot ou autres friandises) qui rendraient mieux compte de la dimension sacrée du sacrifice pascal.

Bon j’arrête ici ma grosse vanne à la con pour assurer tous les fils de pute tortionnaires d’animaux à poils ou à plumes, chasseurs, éleveurs, bergers, bouchers ou simples consommateurs, de mon dégoût absolu pour leurs pratiques immondes. Et, dans la foulée, de mon désir malsain de les voir crever aussi prochainement que possible de n’importe quel cancer douloureux de leurs intestins pourris.

Joyeuses Pâques, les Juchrémans !

Notre-Dame de Paris et l’agneau de Pâques dans le camion

 

Bon, on imagine. Je suis un agneau. Sur une autoroute. Dans un camion en route vers l’abattoir. On est lundi 15 avril 2019 en fin d’aprèm’. Une catastrophe historique vient de s’abattre sur un fleuron de la culture juchrémane. NOTRE-DAME DE PARIS EST EN FLAMMES !!! Le camion fait une embardée. Le chauffeur doit être branché sur France–Info. Il s’arrêterait bien boire un coup ou fumer un pétard, façon d’encaisser le coup mais son patron ne comprendrait pas. Alors il continue à rouler. Vers l’abattoir. Les croyants ne pourraient pas admettre que, non seulement leur dieu accepte de laisser cramer leur lieu de culte national comme un vulgaire hôtel pour immigrés mais que, par-dessus le marché, dimanche prochain, en rentrant de la messe de Pâques,  ils n’aient pas, dans leur assiette en porcelaine de Limoges, de quoi se tailler une tranche de gigot sacrificiel. Alors, incendie ou pas, je vais mourir.

Voilà. C’est tout. J’ai jamais prétendu que c’était une histoire drôle. Bonne fin de soirée, les Juchrémans.

Boîte-à-lettres

En ce moment je suis pas mal sur Twitter, vous savez : Le Nouveau Polar . D’ailleurs hier on a parlé «  Renaissance »

Bernard l’Européen dans ses œuvres

et, aujourd’hui , « expulsion »

et massacre des agneaux de Pâques

(comme quoi c’est pas toujours Allah qui paye son égorgement rituel) .

Bref, tout ça pour vous dire que , tant que la boîte-à-lettres de franckyvonrichard.com ne sera pas back to normal, les insultes habituelles peuvent m’ être adressées (en pm, j’aime autant) sur Twitter , via Le Nouveau Polar  qui se fera une joie de transmettre.

Bisous,  Franck-Yvon

PS – Les moins que rien qui n’auraient toujours pas téléchargé ( sur les négriers d’ Amazon ou ailleurs  -200 e-libraires, excusez du peu ) “Greffe générale” et ” “Loser au menu” du pionnier du Pol’n’roll ♫, le sémillant Heffi Grecker, sont à plaindre.

LE Polar

LE Polar à l’écriture léchée.

LE Polar à l’intrigue torchée.

LE Polar qui fait sourire et des dents grincer.

LE Polar qu’on n’oublie pas, la liseuse refermée.

“Greffe générale” de Heffi Grecker, LE pionnier du Pol’n’roll .

Chez vos 200 libraires numériques préférés !

Quiétude

Il est temps de couper court aux rumeurs les plus folles qui circulent. En aucun cas et en aucune façon suis-je mort.

– Car il bande encore !♫

– Non plus, amis pol’n’rollers ! Ou si peu souvent…

– Bon alors, quel est ton propos, Franck-Yvon ?

–  Eh ben voilà : je paye un abonnement de nabab pour ce site qui compte aujourd’hui parmi les plus anciens de la webosphère et sur lequel deux ( un surtout) des plus talentueux webmasters de l’univers visible veillent comme sur la prunelle de leurs yeux et que, donc, tout ça, ça se mérite alors faut bien que je me bouge le cul de temps à autre.

– Et tu as trouvé matière à te bouger le cul ?

– Oui car, ce matin, en décortiquant le sabir cafouilleux de tous les pseudo journaleux lèche-culs de toutes les radios/télés lèche-culs de l’hexagone, j’ai cru comprendre que ces moins-que-rien professionnels se gargarisaient d’une ânerie supplémentaire proférée à son habitude sans la moindre gêne par notre inénarrable branleur d’Emperozité.

Manu 1er, ce trou-de-balle notoire, cet escroc patenté, ce desperado de l’ineptie tous terrains, a cru une fois encore nécessaire de faire le malin, alors qu’il en est génétiquement incapable.

Mais écoutez plutôt : à une manifestante de 73 ans, Geneviève Legay, grièvement blessée lors d’une charge de policiers, dans le cadre de la 19e journée de mobilisation nationale des Gilets jaunes, ce petit con a cru indispensable de souhaiter « un prompt rétablissement, et peut-être une forme de sagesse ».

« Pour avoir la quiétude, il faut avoir un comportement responsable », l’avorton présidentiel a-t-il ajouté sans rire.

Alors je vais te dire, emperozité à 2 balles, pipeur des Américains, des Russes et des Chinois, t’es pas près de l’avoir, la quiétude.