Solennel comme un suricate dyspepsique, les yeux désespérément à la bourre devant un téléprompteur évidemment trop rapide pour ses capacités d’abonné à Mickey Magazine, en équilibre plus que précaire sur une pile de bottins téléphoniques à laquelle, par un mépris pour le danger confinant à l’héroisme, il rajoute un étage à chaque discours, le 31 décembre de l’annerie dernière, notre petite vérole présidentielle nous a lâché ses inepties de circonstance avec, dans la série « nouveautés sympas », un paragraphe d’anthologie comme quoi il en pince grave pour tout ce qui touche à notre sécurité.
Ca tombait bien passque, pas plus tard que la veille, 4 courageux vigiles de Tcharfour-ta-mère avaient dû, bien à contre-coeur et à l’insu de leur plein gré, se départir un instant de leurs principes de non-violence affectueuse traditionnels pour se défendre, en toute amitié d’ailleurs, contre un dangereux gangster de 25 ans à l’identité nationale discutable, dont la folie meurtrière et bien moins que demain menaçait l’intégrité virginale d’une fragile canette de bière française de souche.
C’est alors que, par un miracle à côté duquel les tours de passe-passe de Pie XII, voire Jean-Paul II, III ou IV, semblent tout droit sortis du coffret du « Parfait Petit Prestidigitateur », le dangereux extrémiste avait choisi, dans un accès soudain de repentir mystique de s’immoler lui-même sur l’autel de ses péchés, en l’occurrence l’innocente table qui constituait l’essentiel du mobilier plus que spartiate des 4 braves chevaliers des temps modernes qui, s’interdisant toute rancune, l’avaient invité à communier avec eux dans leur modeste salle de prière.
Les braves gens que nous sommes, vrais français sécuritaires devant l’Eternel, ne regrettons qu’une chose: que l’infâme brute associale qui prétendait attenter à la propriété des autres truies n’ait pas eu, avant de se réfugier piteusement dans le trop facile oubli éternel de ses fautes, la bonne idée de laisser un petit topo clair et précis sur les techniques modernes de l’auto-cassage de gueule avec auto-torsion d’épaule suivie de la géniale auto-asphyxie par auto-écrasement sous le corps de ses bienfaiteurs.
C’est quand même dommage de laisser le monopole du progrès sécuritaire aux américains (et aux russes) (et aux chinois) (et aux iraniens) (et aux israéliens) (etc…)
Monty Python's Flying Circus(self defense fruits frais)
envoyé par popy27. – Plus de vidéos fun.
Suite au questionnaire d’hier soir et à la demande répétée de nombre d’entre vous quant à l’intérêt d’y répondre, j’ai la joie de vous annoncer que, en accord avec les autorités compétentes et dans le but de motiver les enfants de la patrie, une enveloppe prélevée sur le Grand Emprunt d’Etat sera employée à récompenser celles et ceux qui se seront montrés les plus dignes d’un don, savoir les plus proches du consensus mou sinon dégoulinant permettant d’approcher avec certitude la notion de Vrai Français. Veuillez trouver ci-après la liste des lots, eux-mêmes scrupuleusement choisis selon des critères de pure vérité nationale identitaire française.