Suite au questionnaire d’hier soir et à la demande répétée de nombre d’entre vous quant à l’intérêt d’y répondre, j’ai la joie de vous annoncer que, en accord avec les autorités compétentes et dans le but de motiver les enfants de la patrie, une enveloppe prélevée sur le Grand Emprunt d’Etat sera employée à récompenser celles et ceux qui se seront montrés les plus dignes d’un don, savoir les plus proches du consensus mou sinon dégoulinant permettant d’approcher avec certitude la notion de Vrai Français. Veuillez trouver ci-après la liste des lots, eux-mêmes scrupuleusement choisis selon des critères de pure vérité nationale identitaire française.
– un camembert moulé à la cuvette de chiottes
– un béret taille XXL, armature en téflon sauvage, spécial oreilles décollées
– un kit marcel / kangourou fatigué, coloris unique jaune devant marron derrière
– un billet de groupe Paris-LA pour aller tirer la quéquette de Johnny pendant qu’il a encore la gueule dans le mur
– un pot de 10l de peinture, marque « Elsaplik » couleur chair, idéal pour camoufler les traces de coups sur le minois de madame et des enfants
– le canapé de Michel Drucker et son occupant, si ça gagne pas ça débarrasse
– en avant-première, le prochain CD de C. Bruni-Sarkozy: « Carla chante Joë Starr »
– les 24 premiers tomes de « La vie de Jésus » ( préface de Christine Lagarde )
– pour les nostalgiques de la 2ème Guerre Mondiale: un sac de 20 kgs de graines de rutabaga + une tondeuse à salopes
– pour les sportifs: un cendrier porte-bonheur en forme de main gauche de T. Henry
– les téléphiles avertis se régaleront de la fameuse compile des meilleurs moments de « Maman cherche l’amour dans le pré » ( présentée par Mycose Kachtalias)
– plus romantique enfin: une fouille-au-corps de rêve sous les doigts de fée de B. Hortefeux- Avonlonté et E. Besson-Monstring dans les salons d’un grand commissariat de police parisien
Avec sa récompense, chaque vrai Français se verra remettre, à titre gracieux, un exemplaire de l’émouvant récit autobiographique de notre vénéré Président: » Le Père Noël, la France, Johnny et moi »
Bonnes fêtes à toutes et à tous et rappelez-vous: « Ce qui est vrai est français, ce qui est français est vrai! »
Personne n’en doute. Cependant ce mini questionnaire vous aidera à mieux vous situer dans le débat essentiel qui égaye actuellement nos longues soirées d’hiver.
Je déteste David Pujadas.
Vous vous en battez les couilles (ou assimilées) et vous avez bien raison mais quand je tape « blogs myspace » cherchant un truc à lire pour m’endormir le soir, bercé du minimum syndical d’espoir pour le lendemain et que je tombe sur la poétesse écrivaine de service qui me raconte ses nazeries de mémère à l’abri du besoin – allez on va pas dénoncer les fayotes du premier rang mais on sait de qui on cause – eh ben je flippe et je me dis que, après tout, Nano Boy, aka » le Nain Jaune Menteur », dit « Minimoy » , dit « la Petite Frappe », dit » Moins-que-Rien » dit « etc »… a encore de beaux jours devant lui. Bon, pour les filles on sait que ce sont souvent des mamans, voire mamies, homologuées ou potentielles (les pires) et que bla bla bla et je vais en prendre plein ma gueule et c’est cool, mais qu’il soit clair que les « blogs myspace « c’est également le repaire privilégié de branleurs ultra-sophistiqués qui, puisque les mémères se la jouent George Sand, ont of course le droit de se prendre pour Rimbaud, mais sont tellement chiants que le Arthur in person, au pire de ses constipations charlevilloises, aurait hésité à se les administrer en suppo!