Saison 1

Le 22 juin 2008, je me rappelle la date puisque, le 1er du mois suivant, un riche couple de mes amis et leurs 3 enfants étaient virés de leur logement pour loyer impayé suite à la mise au chômage du papa, 52 pauvres variéteux au bord des larmes décident de manifester leur refus de voir leurs maigres revenus amputés de plusieurs milliers d’euros sonnants et trébuchants (à l’image de leurs chansons de chiottes – pardon Bashung et Anis mais qu’étiez-vous allés faire sur cette galère?).

Ainsi donc Etienne Daho, Christophe Maé, Kery James, Sinik, Francis Cabrel, Patrick Bruel, Jean-Jacques Goldman, Jenifer, Stanislas, Raphaël, M Pokora, Keren Ann, Thomas Dutronc, Eddy Mitchell, Isabelle Boulay, Maxime Le Forestier, Martin Solveig, Marc Lavoine, Calogero, Gérard Darmon, Pascal Obispo, Jacob Devarrieux, Elie Seimoun, Alain Bashung, Bernard Lavilliers, Rachid Taha, Bob Sinclar, Psy4delarime, Abd Al Malik, Anis, André Manoukian, Charles Aznavour, Alain Souchon, Mademoiselle K, Soprano, Arthur H, BB Brunes, Liane Foly, Emmanuelle Seigner, Ridan, Renan Luce, Zita Swoon, Johnny Hallyday, Empyr, Kenza Farah, Shine, Camaro, Diam’s, Renaud, Romane Cerda, Cali et la Grande Sophie ( Cabrel = 4 millions d’euros en 2008, Johnny = 2,2 millions, Lavilliers = 1,8, Thomas Dutronc = 1,45, Souchon = 1,3, Renan Luce – céki çui-là? = 1 tout rond, après ça passe sous le million c’est-à-dire la misère noire ) s’en remettent en chouinant aux colonnes du « Journal du Dimanche », une gazette notoirement spécialisée dans les causes justes s’il en est, pour supplier les jeunes et moins jeunes salauds de pirateurs de leurs oeuvres impérissables autant qu’authentiquement originales – il n’est que de comparer le merveilleusement tendre « Je l’aime à mourir » de F. Cacabrel ( j’en bégaye d’émotion contenue ) au minable « Lola » des Kinks pour s’en convaincre – de cesser sur l’heure leur insupportable vol à l’étalage.

Saison 2

Voilà quelques mois, toujours soucieux du bien-être de ses amis propriétaires ( immobiliers, financiers ou « intellectuels » (???), même combat), Nain-Jaune-Menteur 1er, despote éclairé, terreur des chômeurs et autres « racailles », flairant là une occasion inespérée de prouver son sens inné de la justice, charge un de ses chevaliers porte-coton – une chevalière en l’occurrence – de nous concocter une petite loi de derrière les fagots propre à punir sévèrement les serials téléchargeurs à la solde de Dark Vador – toujours lui – qui menacent notre superbe Variété Française, fleuron de la Créativité Intergalactique.

Sur les 52 génies cruellement menacés dans leurs portefeuilles du 22 juin 2008, seuls Thomas Dutronc, chanteur (de merde), compositeur (de merde), interprète (de merde) et Renan (céki?) Luce osent persister et signer, rejoints par Sanseverino (une marque de café je crois), Alain Chamfort (des pieds) et la vieille Françoise Hardy-Petit ( putain, le pauvre Jacques! Le seul vrai (très très) bon de la famille, on comprend qu’il ait préféré miser sur la tise et la misanthropie).

Pour appuyer la vengeance du Nain la SACEM (beurk! beurk! beurk!) a de son côté mis en ligne une pétition signée par 10 000 personnes ; il semblerait que cette pétition ait été majoritairement signée par les employés non artistes de sociétés d’auteurs ou de maisons de disques ou d’ayants-droit (de la SCPP, de la SNEP, de la SPPF, d’EMI Music France, d’Universal, de Warner, et même de la SACEM). Des faux noms et des doublons ont aussi été repérés. Notons que, parmi les improbables signataires, on trouve, en vrac : Paul Atréides, le héros de la première partie de la saga Dune, de Frank Herbert, DJ Mosey, qui n’est autre que le nom de scène de Pierre Sarkozy ou encore des avocats spécialistes de la propriété intellectuelle.

Saison 3

La semaine dernière, C. Albanel a dû, en raison de la défection d’une bonne partie des nano pom-pom boys de l’Assemblée Nationale déjà partis cueillir des oeufs de Pâques sur leurs terres lointaines, se rouler sa loi et se la carrer profond où l’on devine. C’est pô juste! En tous cas, les zouzous, magnez-vous le fion de remplir vos caddies de tout ce qui vous tombe entre les écouteurs, même les nazeries pathétiques de Thomas Dutronc si ça vous dit de choper la gastro des oreilles! Parce que, connaissant les subtilités de la démocratie, la résurrection de la Propriété Intellectuelle Inviolable et Sacrée n’attendra pas beaucoup plus tard que la Pentecôte.

Ouf !
On l’a échappé belle mais cette fois, pas de doute, ça y est, le monde est sauvé. Dark Vador et ses Traders de l’ Espace s’en sont pris plein le museau. Des mesures imparables ont été prises pour rétablir le Bien et la Justice partout dans la galaxie. On sait pas trop lesquelles mais le Lichtenstein n’a qu’à bien se tenir. Pareil pour Macao et deux trois autres superpuissances interstellaires qui menaçaient de réduire le système solaire au chômage.
Il ressort de ces deux journées dont on se souviendra à jamais comme d’un tournant crucial dans l’Histoire de l’ Humanité que :

• Le Danseur-de-Slow est content.
• Cash Gordon est content.
• Le Nain Jaune Menteur est content.
• Les Chinois sont contents.
• Les Russes sont contents.

Plus 15 autres contents que je n’ai pas le temps d’énumérer, sentant monter des profondeurs de mon estomac décidément fragile une de ces nausées salutaires qui nous permettent de rendre à César ce qui lui appartient de droit. Come over, Barack ! Viens Nicolas ! Approchez mes chéris ! Que je puisse accrocher au revers de vos jolis costumes les décorations dégoulinantes que vos inlassables efforts pour nous gaver comme des oies à l’approche de Noël de sempiternels discours délirants de laxisme toujours plus veule, voire d’encouragements, envers la meute de chiens malades de leurs dollars qui vous tient par le fond du slip, ont, ce matin encore, largement méritées.

Salut les changés d’heure !

Pas trop traumatisés ? Un peu quand même… Une arnaque de plus ou de moins, vous me direz… L’essentiel est que, heure d’été ou heure d’hiver, le virus de la bêtise puisse continuer à traverser le bonnet d’âne-à-une-oreille de la vieille beune vicelarde. Le principal c’est que François Fion puisse continuer à décréter des trucs et des machins de la plus haute insignifiance en attendant que le nain, son maître, sorte des cabinets où les derniers sondages l’ont obligé à se réfugier. Ce qui compte avant tout, quelle que soit l’heure, c’est que nos amis espagnols puissent continuer à caracoler en tête du hit parade des femmes battues à mort par leurs époux légitimes (une par jour) tout en défendant âprement le droit de leurs foetus de moins de trois semaines à ne pas être sauvagement rayés des listes des futurs chômeurs très catholiques de l’ex-royaume de la Sainte Inquisition, quoi merde !
Mais surtout, et les caprices du réveil n’y changeront rien, la vraie question est de savoir si, mercredi soir, Démonek et son boys band sauront puiser en eux-mêmes les ressources de courageuse détermination et d’abnégation indomptable indispensablement nécessaires pour que les accents héroiques de la Marseillaise conservent toutes leurs chances d’être entendus, aussi faux soient-ils éructés, lors de la prochaine Coupe du Monde !

Il n’y a pas d’heure pour les braves cons.

Je sais pas si c’est la fin de lune qui veut ça mais ces jours-ci je me sens las.

C’est pas comme le nain. Il se vante d’avoir « la banane ». Ca c’est une bonne nouvelle! ! L’atout majeur d’ el Presidente c’est qu’il ne se lasse pas des âneries qu’il raconte à longueur de journée. Je crois qu’on appelle ça le « comique de répétition ». D’accord, Louis de Funès, son jumeau astral, en avait fait son fond de commerce et ça ne lui avait pas trop mal réussi. Pareil pour les tics et la démarche qui, honnêtement, réclament une certaine maîtrise de son corps et surtout beaucoup de travail en amont.
Toutefois la vraie question est de savoir si, comparé aux cachets faramineux de l’inoubliable interprète du « Corniaud », le bien maigre salaire de notre vénéré leader justifie pareils efforts pour arracher un de plus en plus vague rictus de sourire à un peuple de bons-à-rien notoires ( encore plus d’un million de nouveaux tire-au-flanc annoncés d’ici la fin de l’année ) dénués du moindre sens de l’humour, uniquement préoccupés de savoir s’ils vont continuer à pouvoir nourrir leurs enfants, soigner leurs petits bobos, payer leur loyer, enfin des conneries commaces qui n’intéressent qu’eux-mêmes !

Cela dit, tout n’est peut-être pas perdu pour le n°1 du cinéma français puisque le scénario de son ( déjà trop ) long-métrage « Travailler plus pour gagner plus » est en passe d’être adapté aux USA où c’est parti pour payer les profs au rendement et les banquiers à la promesse d’arrêter de faire des bêtises avec les sous des contribuables. Bonbons? Esquimaux? Chocolats glacés?

Putain de lune!