Je sais pas si c’est la fin de lune qui veut ça mais ces jours-ci je me sens las.

C’est pas comme le nain. Il se vante d’avoir « la banane ». Ca c’est une bonne nouvelle! ! L’atout majeur d’ el Presidente c’est qu’il ne se lasse pas des âneries qu’il raconte à longueur de journée. Je crois qu’on appelle ça le « comique de répétition ». D’accord, Louis de Funès, son jumeau astral, en avait fait son fond de commerce et ça ne lui avait pas trop mal réussi. Pareil pour les tics et la démarche qui, honnêtement, réclament une certaine maîtrise de son corps et surtout beaucoup de travail en amont.
Toutefois la vraie question est de savoir si, comparé aux cachets faramineux de l’inoubliable interprète du « Corniaud », le bien maigre salaire de notre vénéré leader justifie pareils efforts pour arracher un de plus en plus vague rictus de sourire à un peuple de bons-à-rien notoires ( encore plus d’un million de nouveaux tire-au-flanc annoncés d’ici la fin de l’année ) dénués du moindre sens de l’humour, uniquement préoccupés de savoir s’ils vont continuer à pouvoir nourrir leurs enfants, soigner leurs petits bobos, payer leur loyer, enfin des conneries commaces qui n’intéressent qu’eux-mêmes !

Cela dit, tout n’est peut-être pas perdu pour le n°1 du cinéma français puisque le scénario de son ( déjà trop ) long-métrage « Travailler plus pour gagner plus » est en passe d’être adapté aux USA où c’est parti pour payer les profs au rendement et les banquiers à la promesse d’arrêter de faire des bêtises avec les sous des contribuables. Bonbons? Esquimaux? Chocolats glacés?

Putain de lune!

Il s’agit d’un quatuor à cordes pour se pendre.

Quatre non-personnes dont l’aigreur pathétique de ne pas être ni avoir été n’a d’égale que l’acharnement à éradiquer publiquement et sans anesthésie les reliquats d’amour-propre de proies consentantes en mal de devenir. Devenir quoi au juste, on sait pas trop. Une nouvelle étoile, semble-t-il, à moins que mon anglais me trahisse. Un « nouvel astre doué d’un éclat propre dû aux réactions thermonucléaires dont il est le siège ».
Tout cela par la gràce infinie d’une ménagère de plus de cinquante ans aux lèvres gourmandes et au soutif mutin, ayant toute sa pauvre vie écumé avec plus ou moins de bonheur les couloirs moquettés d’innombrables maisons closes dont la raison sociale affichée se voulait être la gravure et la vente de rondelles magiques qui font du bruit dans les noreilles.
Rivalisant avec mémère de méchancetés gratuites et surtout tellement banales envers leurs malheureuses victimes, un blondinet insignifiant vaguement apte à remplir les « planchers à danser » ( si mon anglais est touijours correct ) de fervents adeptes de ses rythmes de comique troupier ( « J’ai la rate qui s’dilate, l’estomac qu’est pas droit… », remember?) côtoie un ex- « rock-critic » ( me faisez pas rire, j’ai des gerçures! ) occultant ( oh combien! ) derrière d’indispensables pare-soleils son regard avide de lèche-bottes professionnel.

Et c’est hargneux tout ce petit monde ! Que c’est hargneux! Agressif ! Autosatisfait ! Minuscule ! Ringard ! Sans la moindre valeur ! Et je n’ai pas encore mentionné le doyen de cet aréopage de tortionnaires minables. Allez Dédé, sors des chiottes, sombre crétin, fantoche, blaireau à triste figure! Sors des chiottes où tu passes ta vie à te gaver en douce de kébabs avariés et autres sushis de contrebande! Sors de nulle part, ta véritable demeure, pour nous ravir de tes traits d’humour à la finesse sans pareille ( « …Votre interprétation sent trop le savon et pas assez la foufoune! » )….

Et vous, apprentis oiseaux, si m’en croyez, sautez vite de cette cage puante ! Allez donc picorer ailleurs les graines douces amères de la célébrité !
Ou mieux : changez de nourriture!

Salut les sidéens!

Décidément, la vieille Beune pourrie tient absolument à se faire insulter! Dommage, aujourd’hui j’avais prévu de parler un peu de mes amis: DJMat, qui vien de péter un mini clip tendance néo-modernistique narrant les exploits de son King of Pop préféré, Franck Zerbib, qui tente une courageuse percée dans l’épicerie bien mal achalandée de la chanson intéressante, Akim, le Rebeu-des-Bois qui sait si bien causer des ivrognes et, pêle-mêle, Laszlo Jones, The Divine Comedy, The Duckworth Lewis Method, Baron Von Lichtenstein and The Penguins of Death, Underground Railroad et, of course, Nicolas Blanc,  » le peintre psychotique à la retraite », sans mentionner – ce sera pour une prochaine fois – toutes les autres talentueuses personnes qui me font l’honneur de figurer sur mon carnet d’adresses.

Donc, semant la zone dans mon planning, il a fallu que l’immonde momie vaticane lâche une nouvelle connerie putride qu’il n’est – même si on a tous autre chose à faire que torcher les débordements odorifères d’une poubelle vaguement humaine – pas question de laisser passer.
Dans l’avion qui le trimballait vers de nouvelles avanies, africaines en l’occurrence et qui, si Allovah avait été dans le coin, aurait dû s’écraser à l’instant même, pour faire son malin devant une fine équipe de tarlouzes néfastes entortillées dans leurs rouleaux de PQ liturgique, la Sainte Paire de Mes Deux a tâché moyen de nous éructer une sainte parole tellement naze et crétine que ça prouve bien que le Nain Jaune Menteur a encore beaucoup à apprendre en ce domaine ( on lui fait confiance).
Il paraitrait, selon le phare de la Chrétienté triomphante, que le préservatif, non seulement n’aide pas à lutter contre la transmission du sida, mais NUIT à la lutte contre ce fléau. Excusez-moi une petite seconde, je vais vomir mon petit déj’ et je reviens…

Qu’est-ce qu’on disait? Ah oui! Benoît 16 ( quel pseudo à la con! ) est une sous-merde inconsciente, une honte insondable pour l’humanité en souffrance, un pédophile refoulé d’extrême justesse et encore, un puceau du neurone, une vermine, un malfaisant, un fils de pute, aidez-moi les mecs, je suis à court de gravelosités et en plus il va falloir que j’aille bosser incessamment sous peu alors j’arrête mais ce n’est point sans regret. Pour la peine, je vous laisse méditer sur deux informations intéressantes de Kuken, le nouveau spécialiste des questions liturgiques sur fyr. A toi Kuken!
. . . . .

Le Vatican vient de se faire épingler par l’Europe, en effet le Vatican bat monnaie, en l’occurrence l’Euro, mais avec un petit aménagement personnel, l’ Euro de St Pierre est à 1,88€, car il est enveloppé et à tirage limité, et revendu à des officines maffieuses proches du vieux rat en grandes quantités, qui les refilent aux couillons de culs bénis aux environs de 1 500 €, avec la tronche de JPII et BXVII. On a trouvé ça un peu gros à Bruxelles ( Source Le Monde).
Une tite dernière
L’ancien secrétaire particulier des papes Jean Paul II, Jean Paul 1er et Paul VI, l’évêque irlandais John Magee, a annoncé sa démission, samedi 7 mars, à la suite d’une enquête judiciaire menée pour abus sexuels dans l’Eglise catholique. Agé de 73 ans, l’évêque de Cloyne se voit reprocher son attitude face à des informations signalant des actes de pédophilie dans son diocèse. En 2008, une enquête interne à l’Eglise avait déjà révélé qu’il n’avait pas répondu de manière adéquate à des allégations d’abus sexuels. Généralement, les prêtres incriminés sont simplement mutés dans de nouvelles paroisses. Depuis les années 1970, plus de 400 affaires d’abus sexuels ont été révélées dans l’Eglise catholique irlandaise. (AFP.)
le Monde daté du 10 mars

Salut les apostats!

Ce matin 16 Mars à 6 heures, il me revient en mémoire un épisode de la Genèse, saison 8, peu souvent mentionné par les travelos du Vatican.
Oui, en ce temps là la semaine comptait 8 jours. 7 pour bosser et le huitième pour pisser.
Or donc, en ce huitième jour Allovah, « Dieu » pour les potes, éprouva le besoin impérieux de soulager sa divine vessie. Il se rendit pour ce faire aux 4 coins de son divin Royaume puisque, en ce temps-là, chacun sait que la Terre était carrée. Par 4 fois, une bordée pour chaque coin en sifflotant « Lili Marlène », son air préféré, Dieu se mit en devoir d’évacuer les moult cannettes de Kro ingurgitées les jours précédents pour se donner du coeur à l’ouvrage.
Alors qu’il secouait pour la quatrième fois sa divine Quéquette l’idée lui vint de faire de chaque flaque la marque indélibile qui, dorénavant délimiterait le merveilleux jardin fraîchement arraché au chaos des origines.
Dieu venait d’inventer le « droit de propriété ».
Depuis ce jour béni entre tous, chaque année, quand revient le 16 mars à 6 heures du mat’, alors que les petits oiseaux s’affairent à la confection du nid douillet qui réchauffera le cul de leur fragile progéniture, de courageux huissiers s’en viennent répandre la Sainte Parole sur les infâmes mécréants tapis sournoisement derrière une porte qui ne leur appartient même pas.

En vérité je vous le dis: aujourd’hui encore, gràce à l’abnégation d’une poignée de valeureux redresseurs de torts, 500 000 usurpateurs du bien d’autres truies se verront enfin jetés à la rue après avoir pendant un trop long hiver profité indûment du laxisme d’une justice aveugle incapable de garantir, quelque soit le lieu ou l’heure, les droits inaliénables et sacrés de braves propriétaires que Dieu créa pourtant à son image.

Salut les croyants!

Une foi n’est pas coutume. Aujourd’hui on va légèrement foutre sur la gueule à La Beune 16 et sa religion de pingouins endimanchés.

Vous me direz: mais pourquoi se formaliser d’une petite excommunication bénigne, juste pour marquer le coup, sans tortures accompagnatrices comme au bon vieux temps de la Sainte Inquisition? Après tout la petite vicieuse de 9 ans qui vient de se la prendre n’avait qu’à pas se laisser violer si c’était pour ensuite se débarrasser des innocents foetus ( l’effrontée préparait des jumeaux!), comme ça , sur un coup de tête, alors que, à travers son violeur, c’était peut-être la quéquette de Dieu in person, autrement plus efficace que celle de Julien Doré, qui nous parachutait 2 Sauveurs supplémentaires en des temps où toutes les bonnes volontés sont les bienvenues!
Il faut réfléchir avant d’agir, mon enfant!
La Beune elle arrête pas, elle, de réfléchir:  » …Qu’est-ce que je vais mettre ce matin sur mes vieilles fesses frippées? Et si je risquais un string, pour le fun? Sans compter qu’avec les 3 épaisseurs de serpillères brodées qu’on m’oblige à trimballer par dessus ça allégerait un peu le bédouin! Surtout si on m’a encore prévu une virée en papamobile! Debout pendant trois plombes à faire coucou aux fans, manquerait plus qu’il fasse beau! La chaleur, dans cette putain de vitrine ambulante! Un jour, avec l’effet loupe, je vais cramer direct! Si encore on me laissait porter les Ray-ban que le Nain m’a offertes avec la Rollex qu’il a piquée à Vladimir! Mais pas question! Des bagouzes tant que je veux, ça d’accord! Tellement lourdes qu’en fin de journée j’arrive même plus à trouver la force de me curer le nez! Mais le pire c’est ce béret à-la-con! Bonjour les coups de soleil sur les cages à miel! Alors qu’un bon vieux sombrero… »

Laissons si vous le voulez bien, mes frères et mes soeurs, le souverain pontife à sa profonde méditation car voici que s’avance notre ami Ku Ken 75, spécialiste des questions liturgiques sur fyr. A toi Ku Ken!

« Yo,yo,
Oui les dernières actions de cette secte pourrie me poussent à agir.
En effet, au sens juridique pour l’Église catholique, l’Apostasie c’est la renonciation publique totale et volontaire à la foi chrétienne par une personne baptisée.
J’ai compulsé plusieurs sites proposant plusieurs versions plus ou moins complètes et j’ai compilé une version qui me semble complète et ferme, les références légales, je les ai vérifiées, afin d’éviter les non-réponses ou prétexte fallacieux et hypocrite, manque enveloppe réponse, et réponses approximatives en rajoutant les menaces juridiques du droit civil français directement, ce qui, bien entendu, accélère les choses…
Voici donc une lettre modèle, à l’intention des apostats en herbe:
François d’Assise
Place du Culte
750000 PARIS
Tèl : XXXXXXXXXX
Mel : dldfffg@orange.fr

Monsieur le curé,(La même à l’évêque)
Adresse 1
Adresse2
CP VILLE
Lettre ACCUSE en AR

Lourdes le XXXXXXXXXXXXXX

Objet : demande d’Apostasie
Copie jointe à Mr XXXXXXXX Evêque de XXXXXXXXXXX (la même au curé)

Ayant été baptisé(e) en l’église de ……, le ../../…., sous le nom de tous les prénoms et nom, je vous serais reconnaissant(e) de bien vouloir porter sur le registre des baptêmes et en regard de mon nom la mention suivante: « a renié son baptême par lettre datée du ../../20.. » et que mon nom soit rayé de façon à ce que celui-ci soit illisible et effacé de façon définitive de tous fichiers informatiques.

Mon adhérence à l’Église Catholique prend fin par la présente lettre vous signifiant mon apostasie, et ce, en vertu de l’article 1364 du droit canon qui évoque clairement : « L’apostat de la foi, l’hérétique ou le schismatique encourent une excommunication latae sententiae. »

En effet, mes convictions philosophiques ne correspondent plus à celles des personnes, qui de bonne foi, ont estimé devoir me faire baptiser. Ainsi, vos scrupules de vérité, et les miens seront apaisés, et vos registres purs de toute ambiguïté

[Vous pouvez ici indiquer toute autre motifs justifiants de votre décision, ou ne pas indiquer de motif du tout]

Notez que légalement l’église ne peut me refuser une requête en débaptisation, car elle serait passible de poursuites judiciaires au même titre que n’importe quelle secte dans le droit français.

Je vous rappelle que la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 relative à l’informatique, aux fichiers et aux libertés, consolidée par la loi du 6 août 2004, vous oblige à répondre à ma demande de rectification.

Je vous remercie d’avance [au titre de la réglementation de la Commission Nationale Informatique et Liberté sur la rectification des fichiers manuscrits datant de 1998] pour la copie de l’acte modifié que vous me fournirez gracieusement par retour de courrier (Article 36) dans un délai raisonnable faute de quoi je me verrai dans l’obligation de déposer une plainte, conformément aux dispositions de la loi.

Dans l’attente de votre confirmation écrite, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’expression de mes sentiments distingués.
Fait à ……, le ../../20..

[N’oubliez pas de signer cette lettre, de l’envoyer au curé actuel de la paroisse ou vous avez été baptisé, ainsi qu’a l’évêque dont dépend cette paroisse, et également de joindre une enveloppe timbrée et libellée a votre nom et adresse pour que la réponse vous parvienne] joindre une photocopie de la carte d’identité.

Cette lettre les oblige à te renvoyer la photocopie du registre avec ton nom rayé et mention « a renoncé à son baptême par courrier » et à transmettre à la CNIL qui te retire des cathos et donc, L’ETAT FILANT DU FRIC aux religions en fonction du nombre de leurs brebis, ils toucheront pas le mien et y a plein de gens qui font ça en ce moment. Et Vlan dans ta gueule Benoit.  »

Merci Ku Ken!