Un premier cas de grippe mexicaine a été signalé à l’Elysée. Ce matin, en effet, quelle ne fut pas la surprise de Sa Bassesse Nain Jaune Menteur 1er de se réveiller avec la queue en tire-bouchon !
Frédéric Lefèbvre, actuel chevalier porte-coton attitré, en a profité pour déboucher son kil matudinal avec l’objet avant de convoquer la presse, à laquelle Eric Besson Mc Hulott, de retour de la jungle un scalp de migrant dans chaque main a déclaré que ” ce n’était pas très grave, que la sienne avait toujours été comme ça et que son épouse n’y trouvait rien à redire, au contraire…”

Salut les migrants!

Dare-dare passque, d’accord il y a longtemps que j’ai pas dit de mal de l’autre truie, mais surtout passque, à c’t’heure, on travaille d’arrache-pied, avec DJMat, à vous mettre en ligne le premier kino d’Efucéka, notre nouvelle SARL, “slow de mes 2”, ça s’appelle. Retenez-bien ce titre car vous danserez dessus tout l’été.

Bon alors, aujourd’hui, l’autre truie a pour nom Eric Besson (Mc Hulott, je ne m’en lasse pas!). Ce n’est pas la première fois que j’évoque son cas, à ce pourri de chez pourri. Qu’il soit un traître à son parti ne me cause pas trop de gêne, encore moins de surprise, vu que le PS est en passe de devenir – coucou J. Langue (de pute)! – la pouponnière à retourneurs de veste la mieux fournie de ce côté de la galaxie.
Mais qu’il soit un des (hélas, innombrables) représentants d’une pensée absurdement rétrograde faisant délibérément obstacle au – si ténu soit-il, si frêle, si improbable – début de commencement de la fin de la préhistoire de l’humanité, me file de l’urticaire.
Alors je me gratte: Besson-Monfroc ( ça change un peu), tu es une vérole. Tu es pire qu’Hortefeux. Tes agissements en vue de plaire à ton nouveau minuscule maître et faire souffrir un peu plus les souffreteux qui, nuit après nuit, été comme hiver, essaient, à leur manière sournoise, de faire la Manche, espérant gagner enfin leur Jérusalem merdeuse où ils seront exploités comme il se doit mais en anglais, c’est plus rock n’roll, sont dignes de cette bonne vieille Gestapo de nos films du dimanche soir.

Mardi dernier, aux alentours de Calais, 180 personnes non-françaises – pardon: 180 “migrants”, tu me rassures! – ont été arrêtées et placées en garde-à-vue.
Les associations d’aide aux réfugiés – pardon: les clubs de rêveurs irresponsables – jugent les nouvelles mesures vieilles comme le monde prises par Besson-Monslip totalement inutiles puisqu’elles ne font que déplacer le problème: une jungle de perdue, dix de retrouvées.

“Il s’agit de déplacer les réfugiés et non de les faire disparaître, empêcher les migrants de venir à Calais serait impossible. L’Etat cherche donc à atténuer leur visibilité dans l’espace urbain, en particulier dans les endroits où ils gênent, comme la jungle, située à côté d’une zone industrielle où des patrons se sont plaints”, explique Smaïn Laacher.
Qui ça?
Avec un nom pareil tu m’étonnes qu’il dise des conneries commaces!
Besson-Monstring est encore trop bon, moi je dis!
Ah, ils nous foutent la jungle jusques-en notre belle terre de France? Eh ben y a qu’à organiser des safaris. Ce doit être chou une petite descente-de-lit en peau de migrant, hein le nain?

Saison 1

Le 22 juin 2008, je me rappelle la date puisque, le 1er du mois suivant, un riche couple de mes amis et leurs 3 enfants étaient virés de leur logement pour loyer impayé suite à la mise au chômage du papa, 52 pauvres variéteux au bord des larmes décident de manifester leur refus de voir leurs maigres revenus amputés de plusieurs milliers d’euros sonnants et trébuchants (à l’image de leurs chansons de chiottes – pardon Bashung et Anis mais qu’étiez-vous allés faire sur cette galère?).

Ainsi donc Etienne Daho, Christophe Maé, Kery James, Sinik, Francis Cabrel, Patrick Bruel, Jean-Jacques Goldman, Jenifer, Stanislas, Raphaël, M Pokora, Keren Ann, Thomas Dutronc, Eddy Mitchell, Isabelle Boulay, Maxime Le Forestier, Martin Solveig, Marc Lavoine, Calogero, Gérard Darmon, Pascal Obispo, Jacob Devarrieux, Elie Seimoun, Alain Bashung, Bernard Lavilliers, Rachid Taha, Bob Sinclar, Psy4delarime, Abd Al Malik, Anis, André Manoukian, Charles Aznavour, Alain Souchon, Mademoiselle K, Soprano, Arthur H, BB Brunes, Liane Foly, Emmanuelle Seigner, Ridan, Renan Luce, Zita Swoon, Johnny Hallyday, Empyr, Kenza Farah, Shine, Camaro, Diam’s, Renaud, Romane Cerda, Cali et la Grande Sophie ( Cabrel = 4 millions d’euros en 2008, Johnny = 2,2 millions, Lavilliers = 1,8, Thomas Dutronc = 1,45, Souchon = 1,3, Renan Luce – céki çui-là? = 1 tout rond, après ça passe sous le million c’est-à-dire la misère noire ) s’en remettent en chouinant aux colonnes du “Journal du Dimanche”, une gazette notoirement spécialisée dans les causes justes s’il en est, pour supplier les jeunes et moins jeunes salauds de pirateurs de leurs oeuvres impérissables autant qu’authentiquement originales – il n’est que de comparer le merveilleusement tendre “Je l’aime à mourir” de F. Cacabrel ( j’en bégaye d’émotion contenue ) au minable “Lola” des Kinks pour s’en convaincre – de cesser sur l’heure leur insupportable vol à l’étalage.

Saison 2

Voilà quelques mois, toujours soucieux du bien-être de ses amis propriétaires ( immobiliers, financiers ou “intellectuels” (???), même combat), Nain-Jaune-Menteur 1er, despote éclairé, terreur des chômeurs et autres “racailles”, flairant là une occasion inespérée de prouver son sens inné de la justice, charge un de ses chevaliers porte-coton – une chevalière en l’occurrence – de nous concocter une petite loi de derrière les fagots propre à punir sévèrement les serials téléchargeurs à la solde de Dark Vador – toujours lui – qui menacent notre superbe Variété Française, fleuron de la Créativité Intergalactique.

Sur les 52 génies cruellement menacés dans leurs portefeuilles du 22 juin 2008, seuls Thomas Dutronc, chanteur (de merde), compositeur (de merde), interprète (de merde) et Renan (céki?) Luce osent persister et signer, rejoints par Sanseverino (une marque de café je crois), Alain Chamfort (des pieds) et la vieille Françoise Hardy-Petit ( putain, le pauvre Jacques! Le seul vrai (très très) bon de la famille, on comprend qu’il ait préféré miser sur la tise et la misanthropie).

Pour appuyer la vengeance du Nain la SACEM (beurk! beurk! beurk!) a de son côté mis en ligne une pétition signée par 10 000 personnes ; il semblerait que cette pétition ait été majoritairement signée par les employés non artistes de sociétés d’auteurs ou de maisons de disques ou d’ayants-droit (de la SCPP, de la SNEP, de la SPPF, d’EMI Music France, d’Universal, de Warner, et même de la SACEM). Des faux noms et des doublons ont aussi été repérés. Notons que, parmi les improbables signataires, on trouve, en vrac : Paul Atréides, le héros de la première partie de la saga Dune, de Frank Herbert, DJ Mosey, qui n’est autre que le nom de scène de Pierre Sarkozy ou encore des avocats spécialistes de la propriété intellectuelle.

Saison 3

La semaine dernière, C. Albanel a dû, en raison de la défection d’une bonne partie des nano pom-pom boys de l’Assemblée Nationale déjà partis cueillir des oeufs de Pâques sur leurs terres lointaines, se rouler sa loi et se la carrer profond où l’on devine. C’est pô juste! En tous cas, les zouzous, magnez-vous le fion de remplir vos caddies de tout ce qui vous tombe entre les écouteurs, même les nazeries pathétiques de Thomas Dutronc si ça vous dit de choper la gastro des oreilles! Parce que, connaissant les subtilités de la démocratie, la résurrection de la Propriété Intellectuelle Inviolable et Sacrée n’attendra pas beaucoup plus tard que la Pentecôte.