– Salut Bollo, c’est encore moi!
– Salut le nain! T’es venu me rendre mes 400 000 euros*?
– Minute! J’ai encore rien touché sur mon Grand Emprunt d’Etat. Par contre, en attendant, hem…si tu pouvais me dépanner de 2 petits millions de rien du tout… Je te les rendrai avec les 400 000 et le reste dès que…
– Putain! Avec tes âneries il va plus nous rester une thune pour le fuel du yacht! C’est pourquoi faire, d’abord, tout ce pognon?
– Ben c’est une idée de Frédo! Il voudrait marquer le coup pour son arrivée au Sinistère de l’Enculture. Et comme on est le 14 juillet ( tu sais “Liberté, Egalité et je-ne-sais-quoi encore ) je me suis dit qu’on pourrait faire d’une paire deux couilles. D’une part – on change pas une équipe qui gagne – le fameux défilé des travelos, 1 – 2 – 1 – 2, mon truc en plumes et tout et tout, que les écoles de samba à côté c’est “promenons-nous dans les bois”…
– Mais ça tu l’as gratos! C’est toi le Commandant en Chef des Armées, oui ou merde?
– Et pas qu’un peu! Sauf qu’après le passage des chars il va encore falloir refaire les Champs Défoncés à neuf et que je suis pas encore Commandant en Chef des Ponts Déchaussés! Je dis bien “pas encore”… hé hé!
– Mais ça coûte pas 2 millions d’euros! Et les PD n’ont rien à voir avec l’Enculture, que je sache! Enfin, je veux dire…
– Attends! Tu me laisses pas finir! Pour faire encore plus solemnel, le Frédo il a invité Johnny ah qu’il est d’accord pour venir brailler à titre gracieux : 30 000 euros et le reste en dollars magiques du Lichtenstein!
– Eh ben alors?
– Eh ben alors la scène, la sono, les musicos, la location du pied de la Tour Eiffel ça coûte bonbon! Sans compter le mastra feu d’artifesses! Frédo il voudrait quelque chose de vraiment enculturel tu vois? Et l’enculturel c’est pas donné, ces temps-ci! Allez mon Bollo, fais pas le pingre! Puisque je te dis que je te rends tout ça dès que…
– Ouais, ton Grand Emprunt d’Etat, je sais…

* (re)lire “si Versailles m’était compté”

Vous prenez un scooter que vous débarrassez prestement de son carénage. Tant qu’à faire vous virez aussi le moteur. Vous remplacez les petites roues à gros pneus par des plus grandes sur lesquelles vous montez des “boyaux” ultra-minces, vous ajoutez une ou deux pédales et une chaîne …et vous voici prêt à faire le con sur un “vélocipède”!
Quitte à faire le con, autant se mettre à plusieurs.
Dès lors, pourquoi ne pas réunir autour de vous une bonne centaine d’amis polytoxicomanes, ramassés sur facebook, par exemple, auxquels vous expliquerez posément que si quelque effort physique est requis de leur part pendant une quinzaine de jours ça et là sur les routes de France, pour le plus grand bonheur des petits et des grands ramollis du bulbe, mongoliens ou assimilés, agglutinés sur leur passage, s’amusant à faire tomber les vélocipédistes qui n’y parviennent pas tout seuls, le Comité d’Organisation a prévu des activités pour égayer les soirées du peloton. Le jeu de la poche de sang, une variante du “pouilleux” de nos grands-mères, les ravira à coup sûr mais le fameux “pot belge” a aussi ses adeptes. Testostérone, nandrolone et corticostéroïdes à volonté!
Pour ceux de vos amis qui hésiteraient encore à vélocipéder avec vous, la tentation de l’élégance devrait finir par l’emporter sur la crainte des risques encourus.