résumé des épisodes précédents: démerdez-vous pour suivre.

– Tu sais quoi Gros Fion? Le monde est injuste!

Nano Boy, dit “Le Nain Jaune Menteur”, dit “Minimoy”, dit “Grain de Folie”, dit “La Terreur des Mouches”, a le blues. Comme il aurait dû s’y attendre, à peine avait-il fini de prononcer le mot “vaccin” que le réfectoire du palais s’était vidé d’un coup d’un seul. Le premier, Besson Mc Hulott s’était éclipsé dare-dare sous le prétexte facile qu’il devait aller se changer, les lasagnes n’étant pas aussi agréables à porter que la Légion d’Honneur même si, de loin, la confusion était possible.

– Flippez pas, patron! On va finir par vous les caser vos 94 millions de doses. Tiens, je trouve que ma belle-mère a pas trop bonne mine ces temps-ci! Peut-être qu’une cinquantaine de…
– T’es sympa François mais j’y crois plus trop…
– Patron!!! Vous m’avez appelé “François”!! C’est le plus beau jour de ma vie!

FIN

résumé des chapitres précédents:
Victime d’une pandémie qui ne veut décidément pas y mettre du sien, Nano Boy se retrouve avec 94 millions de vaccins à fourguer au plus vite.

– Eh ben patron, vous mangez pas?
Au grand dam de celui que, dans toute sa finesse d’expression doublée, il faut le reconnaître, d’une certaine propension à la taquinerie bon enfant, il surnomme amicalement “Gros Fion”, Nano Boy chipote sur sa gamelle de lasagnes.

– …Vous avez tort, vous savez! Elles sont délicieuses. Et gratos en plus! C’est le Ministère de la Défense italien qui nous les offre pour se faire pardonner sa légère bévue en Afghanistan. C’est vrai que si on avait été au courant des tarifs en cours pour amadouer les Talibans, ça nous aurait économisé une bonne dizaine de macchabées…
– ‘tain Gros Fion! T’arrêtes deux secondes d’être aussi vulgaire, merde? Tu causes de braves soldats tombés au champ d’horreur, je te ferais dire!
– Heu c’est quand même un peu nous qu’on les a envoyés, chef…
Le Sauveur de Nanoland est sur le point de rétorquer quelquechose de pas très gentil pour son premier sous-fifre quand l’expert en trahisons toutes catégories Besson-Mc Hulott pointe son plateau-repas dans les parages.
– Je peux m’asseoir à votre table, les poteaux? J’en ai marre de bouffer avec le Berloo. Il tise comme un mort de soif et n’arrête pas de roter.
– Ah c’est sûr que dans son environnement immédiat, Grenelle ou pas Grenelle, y a plus bézef de mouches valides!
Content de sa vanne, Nano Boy en oublie de pourrir Gros Fion et désigne aimablement à Besson-Monstring la chaise vide en face de lui.
– Vas-y, pose toi un cul, Tarzan! Comment ça se passe dans la jungle ces jours-ci? Va pas me dire que les arbres ont déjà repoussé, hein? Jean-jean m’a laissé entendre que le beau-père avait des vues sur le terrain.. Tatatin…Tatatin…!

En fait Nano, qui a retrouvé toute sa gouaille de titi hongrois, avait l’intention de ponctuer sa phrase d’ un rappel du jingle Darty mais comme il maitrise a peine mieux ses cordes vocales que Dame Carrelage sa douce épouse, Gros Fion et Besson-Monpyjama qui n’ont pas reconnu la délicate mélodie croient pouvoir fayoter à propos en enquillant sur une bonne vieille Marseillaise que les tables d’à côté s’empressent de reprendre à tue-tête. En quelques secondes, la cantine du Palais se met à ressembler au stade de France des jours de gloire arrivés.
Alors, partagé entre l’envie bien compréhensible de tancer vertement les deux crétins qui, une fois de plus, n’ont pas suivi le cheminement de son humour torride et la satisfaction de se voir ainsi plébiscité par tous, Nano Boy, dit “le Nain Jaune Menteur”, dit “Minimoy”, dit “Grain de Folie” choisit la seconde option, surtout qu’il pense pouvoir tirer profit du quiproquos. Bondissant sur la table, et frappant de sa cuillère la gamelle dont il a préalablement sciemment vidé le contenu sur le veston de Besson-Y-A-Qu’à-Demander-Quoi – ça lui apprendra à apprécier ses traits d’esprits à ce connard – El Presidente rythme quelques instants le chant victorieux qui monte des gorges des convives avant de calmer tout le monde d’un geste de la main accompagné du fameux soubresaut d’épaule qui a fait sa renommée.

– Mes amis! Mes amis! Cette manifestation de patriotisme impromptue me va droit au coeur! Cela dit, il est une autre preuve de courage sans faille que vous vous devez de fournir à notre beau pays. Dès lors, en quittant ce glorieux réfectoire je vous conjure de vous rendre directement à l’infirmerie où Rosy et ses girls se feront une joie de vous administrer chacun une cinquantaine de doses de ce miraculeux vaccin dont tout le monde parle…Profitez-en, nos prix défient toute concurrence! Et maintenant POUSSE-CAFE POUR TOUT LE MONDE! C’est Gros Fion qui régale!!!

(à suivre)

Par la fenêtre de son QG, Nano Boy, dit “le Nain Jaune Menteur”, dit “Minimoy”, regarde Rosy et Fritz, son nouveau soupirant, se diriger main dans la main vers la cantine. “Y en a qui s’en font pas”, songe-t-il, “‘ils s’en cognent de travailler plus, eux, vu qu’ils gagnent déjà le maximum. Quand je pense qu’il a fallu que je fasse des pieds et des nains pour grapiller quelques centimes d’euros de mieux que ces ramiers alors que moi, je passe mon temps à leur sauver la mise .”
Sautant à bas de la pile des dossiers des réformes en cours, il regagne la chaise haute dont il a fait son trône. En plus cet aprème il a un emploi du temps pas possible. Avec la floppée de délégations de râleurs professionnels qu’il doit recevoir, tout ce qu’il espère c’est de pas trop se mélanger les crayons, genre promettre une augmentation du prix du lait aux lycéens et ou la réouverture d’Arcelor aux pêcheurs de thon rouge de Méditerrannée! Toutes façons c’est du pipeau vous me direz mais quand même… Comme il explique toujours au Dauphin: “la vérité n’est rien d’autre qu’un mensonge non encore démenti”. Encore faut il respecter une certaine cohérence. A propos il est où ce grand corniaud? Nano Boy empoigne le téléphone:

– Allo Jean-Jean?” Dans le temps, “John John” ça faisait classe et comme il aimerait bien être comparé à Kennedy…
– Yep! C’est toi pap…
– T’es bouché ou quoi? Au téléphone y plus de “papa”! Combien de fois faudra te répéter de m’appeler par mon nom de code!
– Excuse Noix-de-Pécan!
– Bon alors tu te fais à ton nouveau look? Je t’ai vu à la télé hier: coupe réglementaire, binocles sur le museau, bien, très bien tout ça! C’est juste les boutons d’acné, faudrait me les planquer mieux que ça…
– Ouais je sais. Je m’a revu au magnétoscrope et…
– Je m’ AI revu! Tu veux un tampax pour t’aider à t’imprégner des règles de la grammaire française, peut-être?* Bref, vois pour un rencart chez le dermato et on se rappelle. Mes amitiés à ton beau-père! Toujours content de son bouclier?
– Pas qu’un peu pap.. Noix-de-Pécan! A plus!

A peine Nano Boy avait-il raccroché que l’intro de “Highway to Hell”, la sonnerie qu’il avait choisie pour son portable, se mit à retentir.
– Allo, Noix de Pécan? C’est François…
– Ah salut Gros Fion!! Kesta encore fait comme connerie pour me joindre sur mon numéro perso?
– Mais rien, Noix! C’est juste que je viens de croiser Fritz à la cantine et qu’il m’a fait part de son idée à propos des Zultras-G, rapport au vaccin…C’est pas con, je trouve. Et si on appliquait le principe aux agriculteurs en colère? Y en a largement plus que cinquante, à les entendre brailler commace sur le boulevard! Et pis y a aussi les salariés de France Télécom que ça leur ferait pas de mal non plus… Et pis…
– Calmos! Il s’agirait pas de se retrouver à court de squalène au cas où cette putain de grippe se déclarerait pour de bon! Bon, je descends. Qu’est-ce qui y a à bouffer ce midi?
– Des lasagnes.

(à suivre)

* note de l’auteur: mes lecteurs voudront bien comprendre que les tournures douteuses et autres jeux de mots répugnants qui émaillent ma narration m’affligent autant qu’eux mais que, hélas, je me dois de respecter l’authenticité du sujet traité. Sur la vulgarité sans limite de Nano Boy, les myspaciens pourront consulter par exemple l’interview d’A. Begag communiquée par P. Brady dans son commentaire sur “instructions civiques”.