Aux antipodes de la cellulose sado maso soporifique dealée par nos libraires « indépendants » (rires + en pleine déconfiture et c’est bien fait pour eux) la fine fleur de la littérature polar (de la littérature tout court) est en téléchargement sur toutes les plateformes à moins de 3€ le book. Vous pouvez test, les Juchréman(e)s !
Samouraï (Les marionnettes)
B. comme Bongarçon
Bongarçon marche sur des œufs
La nuit prenait ses quartiers et les volets des habitations étaient prudemment verrouillés. Les essuie-glaces de l’Audi flemmardaient sur le pare-brise. Il suivit la rue principale jusqu’au centre-ville, dépassant quelques piétons recrachés par le RER, étonnamment pressés de regagner leurs biotopes merdiques, leur biocénose ingrate. Comme son nom le suggérait, Montgentil, bourgade de 5000 âmes, chevauchait un mamelon timide et flasque, duquel les constructions nouvelles dégoulinaient jusqu’à la bretelle de l’autoroute. Sur le parking de la gare, le commissaire B. réussit à s’imiscer entre deux tilleuls dont les racines exsangues crevaient le bitume dans leur quête d’un petit coup à boire. Au sortir de la caisse, le crachin polaire ne lui donna pas envie de s’attarder devant les quelques devantures de commerces encore éclairées. Le salon de coiffure « Évolu’ Tif » jetait l’éponge pour aujourd’hui. La shampouineuse chargée de baisser le rideau lui adressa un sourire compatissant. Il le lui rendit avec la même sincérité et fit route vers L’Arrivée, un bar-tabac-PMU où la vie du bled semblait s’être réfugiée. À travers le chariot céleste chargé de paquets enrubannés et ses rennes mutants qui occultaient la vitre, B. distingua un zinc auquel quelques assoiffés s’accrochaient encore. Il poussa la porte.
— ‘Soir ! Pas chaud, hein ? » Le patron avait de la conversation, c’était bon signe.
— Comme vous dites. En même temps, on va pas se plaindre que l’hiver commence à ressembler à un hiver. La flotte, ça va bien un moment…» L’étranger, lui aussi, gérait grave son répertoire de bistrot.
Un petit vieux à casquette hocha la tête en connaisseur et s’écarta pour lui faire une place à l’abreuvoir : « Quand je pense que dans le temps à Montgentil, à Noël on avait presque toujours de la neige. Je me souviens, on allait faire de la luge derrière l’église, du côté où ça descend bien raide. Tu vois où je veux dire, Jean-François ?
— Je vois très bien. Même qu’arrivé en bas, d’un seul coup ça devient tout plat. Autrement, ils auraient pas pu construire le terrain de foot. Qu’est-ce que je vous sers, m’sieur ?
— Un grand chocolat, s’il vous plaît.
La commande sembla décevoir le petit vieux, qui regarda pensivement son ballon de beaujo presque vide. « Tiens et quand t’auras servi le monsieur, moi tu me remettras la même chose, s’il te plaît. Chacun sa technique de chauffe, ha ha !
— Ha ha ! » admit l’étranger, «…C’est pas que j’aie fait vœu d’abstinence mais boire ou conduire, comme ils disent à la télé… Trois points, c’est vite perdu, par les temps qui courent. » La bonne humeur de Bongarçon était à peine feinte. De lui-même, le loufiat avait abordé le sujet qui l’amenait dans le coin. Y avait plus qu’à rebondir. « Le terrain de foot ? Marrant, j’allais justement vous demander comment on va au stade, en voiture.
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Salut les Juch’s ! Cette fois Morveux 75, notre souverain bien aimé ne rigole plus. Dans leur rubrique « Faits essentiels » — c’est dire à quel point la situation est tendue — hier à 11h55, nos confrères du Figaro.fr lâchaient une news qui fit l’effet d’une bombe dans toute la Juchrémanie et au-delà, voire au-delà du delà : « Macron va demander «l’activation de l’instrument anti-coercition» de l’UE en cas de nouveaux droits de douane américains ». Wouaouh !!! Il y va pas avec le dos de l’écuyère, notre souverain bien aimé !
Quelque lignes plus bas, sur la même page, le Figaro.fr soulevait une question en apparence anodine, esquisse néo réaliste à l’appui : « L’apnée du sommeil est causée par une chose courante (la faites-vous ?) »
Hem. Voilà, c’est tout.
Bon lundi !
D’accord la grosse Poch, elle a pas inventé l’eau tiède et le BMW en profite lâchement, sûr que la grosse Poch elle a une « personnalité d’alcoolo » en phase terminale, aucun doute que la grosse Poch elle aime trop le pétrole et les petites filles, il est un fait que la grosse Poch a de drôles de fréquentations mais à l’heure où nous publions ce nouveau remarquable cliché ↑ pris par le petit-neveu du beau-frère de la tante du cousin par alliance de la grosse Poch, qui oserait nier que la grosse Poch avait raison une fois de plus ? Ce qui devait se produire s’est produit ! Vlad-le-Tueur et son complice, le diabolique Ski Jumping ont pris pied sur la terre sacrée du Groenland et menacent de MANGER TOUS LES PHOQUES ET TOUS LES PINGOUINS qu’ils pourront dézinguer avec leurs hyper lasers post atomiques.
Heureusement, à en croire nos confrères du Nouvel Obs, dont nous saluons au passage les articles indispensables (hommage à partager avec l’immense majorité de les journalistes phroncés que c’est quoi leur secret pour comment c’est qu’ils font du si bon boulot) Bernard les attend de pied ferme !
Bernard Cazeneuve, qu’il a pas mal roulé sa bosse (et celle des autres), connaît le Groenland comme la poche de son slip kangourou. Il déclare à nos confrères du Nouvel Obs, dont nous saluons ici le sens de la référence en termes de personnalités politiques incontournables : « Il y a matière à instaurer un rapport de force à même de dissuader d’une opération »
Que le rapport de force soit avec toi, Bernard !