Dans la série “Les mots avec des lettres dedans ont un sens directionnel”, on se doutait bien que les solides blaireaux qui se prennent pour des scientifiques en science étaient, au mieux, de solides branleurs qui n’avaient rien à envier aux solides superstitieux à poil ras qui nous bassinent depuis des millénaires de mille ans avec leurs dieux divins ( cf Les Aventures de Moïse).
Ce soir franckyvonrichard.com vous en apporte une preuve scientifiquement scientifique des plus solidement solides.

La NASA ( de Nase, je suppose), relayée par le très sérieux  Nature Geoscience  nous déclare donc sans rire:

“Determining whether liquid water exists on the Martian surface is central to understanding the hydrologic cycle and potential for extant life on Mars.”
(“Déterminer si l’eau liquide existe à la surface de Mars est central pour comprendre le cycle hydrologique etc…”)
Alors j’ai ouvert mon Oxford Dictionary à la page « water » et, sans surprise surprenante, j’ai lu avec mes yeux :

“Water: A colourless, transparent, odourless, liquid which forms the seas, lakes, rivers, and rain and is the basis of the fluids of living organisms”:
(“eau = liquide incolore, transparent, inodore etc…”)

Conclusion : la NASA est analphabète et, sur Mars comme ailleurs,  la pluie ça mouille. Merci les gros cons yankee en blouse jaune devant – marron derrière qui nous expliquent la vie vivante des planètes planétaires.

Heureusement, les journalistes des journaux froncés de Fronce sont là. Et les journalistes des journaux froncés ils ne nous informent jamais sans avoir avec précaution soigneusement vérifié le contenu de leurs narticles. Alors vous pensez avec votre tête s’ils ont immédiatement tout de suite rectifié l’ânerie des savants de Marseille New York, les journalistes des journaux froncés:

Télérama

 

20 minutes

 

BFMTV

Europe1

 

la Croix

Les Echos

Libération

l’Obs

Le Parisien

RTL

 

Slate.fr

 

 

Vous en voulez encore, de l’eau liquide, bande d’assoiffés ?

Le Figaro:

Des analyses réalisées par la sonde Mars Reconnaissance Orbiter (MRO), de l’agence spatiale américaine, viennent d’apporter la première preuve indirecte que de l’eau, sous forme liquide, coule encore régulièrement à la surface de la planète rouge.

RTS INFO

Cette découverte est-elle une preuve non équivoque de la présence d’eau liquide sur Mars?

France Info

De l’eau liquide coule à la surface de la planète Mars chaque été, annonce la Nasa, lundi 28 septembre

L’Express

La Nasa a indiqué ce lundi avoir des preuves révélant la présence d’eau liquide aujourd’hui sur la planète Mars.

Le Monde

Depuis lors, les spéculations allaient bon train sur la webosphère, toujours prête à s’enflammer lorsqu’il est question de la Planète rouge : détection d’une forme de vie, de sources d’eau liquide, etc. ?

 

Je ne vois plus qu’une solution scientifique pour éviter que ce genre de panurgerie lamentable se reproduise : obliger (je sais c’est pas démocrasseux comme attitude mais…) les journalistes froncés à posséder (ou louer ou emprunter ou voler) un DICTIONNAIRE à pages écrites avec des mots .

Un bon vieux Petit Larousse Illustré par exemple :

EAU : corps LIQUIDE à la température et à la pression ordinaires, incolore, inodore, insipide, dont les molécules sont composées d’un atome d’oxygène et de deux atomes d’hydrogène.

Quand l’eau se solidifie on appelle ça de la GLACE.

Quand elle se gazéifie , on appelle ça de la VAPEUR D’EAU.

Quant aux scientifiques et aux “journalistes” qui se gargarisent à l’ “eau liquide” on appelle ça de SOLIDES  CONNARDS.

 

Alors c’est un jour, Ibrahim (Abraham chez les Juifs et les Chrétiens) en sortant du bistrot beurré comme un coing, plutôt que rentrer chez lui faire pénitence en collant une trempe à sa femme comme d’hab,  il décide, sur une suggestion appuyée de son dieu, de faire pénitence en égorgeant son fiston, Ismaël ( Isaac chez les Juifs et les Chrétiens). Ibrahim, tout content de s’en tirer à si bon compte, chope Ismaël par le colback et sort son opinel. C’est alors que Allah (Yahweh chez les Juifs, l’Eternel des Armées  chez les Chrétiens) il lui dit: “Arrête tes conneries et égorge-nous plutôt un mouton, la viande est meilleure!”.

C’est en mémoire de ce miracle culinaire que demain, des millions de petits quadrupèdes frisés (plus un bipède en Arabie Saoudite mais ceci est une autre histoire ) seront coraniquement massacrés et dévorés avec entrain ( torahniquement chez les Juifs, bibliquement chez les Chrétiens). Bon ap’ à tous les Juchrémans (et bonne connerie)!

Je me souviens encore du regard paniqué d’un gamin, pas méchant mais pas spécialement gentil non plus, pas trop bête mais loin d’être très fute fute, le jour où, pour rigoler, je lui avais dit que, comme c’était parti, je ne serais sûrement jamais riche et que, comme en fait j’avais toutes les chances de finir clodo, je viendrais tôt ou tard rôder dans son quartier quand il serait riche, lui, et que – là j’avais été salaud – je lui mettrais la honte s’il ne me lâchait pas un euro ou deux. Ha ha! Aujourd’hui, le môme a une trentaine d’années et j’ai entendu dire qu’il avait plus ou moins réussi à tirer son épingle du jeu de cons social. Il va être temps que je lui rende une petite visite!!!
Bon je galéje mais c’est vrai que la jeune garde, j’aimerais pas être son slip. Un sondage raconte que deux post acnéiques – pour ceux qui ne se sont pas contentés de planquer leurs boutons sous leurs modernistiques poils de cul faciaux – sur trois ont peur de “connaître la pauvreté”. Seigneur Jésus! Un autre raconte que le même “ratio” ( de “rat” plus classe que “pourcentage”, trop proche de “pourceau”) ne veulent plus de la semaine de 35 heures mais préfèrent bosser 39 heures payées 37! Véridique. Mais le pire, c’est que, en purs Juchrémans qu’ils ont  été consciencieusement formatés, trois sur trois sont prêts à toutes les compromissions pour s’enfouiller leur cote part  de blé, de flouze, d’artiche, de thune, de maille, de pognon quoi.

C’est vrai que j’ai bien connu leurs parents et que, dans la plupart des cas, le handicap était insurmontable.

Mais non – aurais-je été mauvaise langue? – on me signale que les infortunés ascendants directs n’auraient fait que passer le message   et que leurs éjaculations précoces ne seraient qu’un détail de la préhistoire. Hé  les généanalogistes, écoutez ça,! Vous allez en mouiller vos culottes de cheval:  on aurait retrouvé, pas plus tard que la semaine dernière, le responsable originel des turpitudes insensées de nos chères têtes blondes!

Hum, c’est vrai que j’ai déjà vu ce minois quelque part, à condition de lui rajouter deux  ou trois poils sous le nez pour encore plus de modernicité de sa mère.

En tous cas il correspond bien au signalement: des pieds gigantesques et un tout petit cerveau. Allez les gosses, un bisou à Papy Naledi et vous pourrez retourner faire de la thune “créer de la richesse” ainsi que Yavallah et Emmanuel Macron, son prophète, vous l’ordonnent.

Que la vision de cette vieille pipeuse obscène d’Attali  sur l’image arrêtée ne vous empêche pas de vous instruire, en ce jour de rentrée scolaire…