résumé des chapitres précédents:
Victime d’une pandémie qui ne veut décidément pas y mettre du sien, Nano Boy se retrouve avec 94 millions de vaccins à fourguer au plus vite.

– Eh ben patron, vous mangez pas?
Au grand dam de celui que, dans toute sa finesse d’expression doublée, il faut le reconnaître, d’une certaine propension à la taquinerie bon enfant, il surnomme amicalement « Gros Fion », Nano Boy chipote sur sa gamelle de lasagnes.

– …Vous avez tort, vous savez! Elles sont délicieuses. Et gratos en plus! C’est le Ministère de la Défense italien qui nous les offre pour se faire pardonner sa légère bévue en Afghanistan. C’est vrai que si on avait été au courant des tarifs en cours pour amadouer les Talibans, ça nous aurait économisé une bonne dizaine de macchabées…
– ‘tain Gros Fion! T’arrêtes deux secondes d’être aussi vulgaire, merde? Tu causes de braves soldats tombés au champ d’horreur, je te ferais dire!
– Heu c’est quand même un peu nous qu’on les a envoyés, chef…
Le Sauveur de Nanoland est sur le point de rétorquer quelquechose de pas très gentil pour son premier sous-fifre quand l’expert en trahisons toutes catégories Besson-Mc Hulott pointe son plateau-repas dans les parages.
– Je peux m’asseoir à votre table, les poteaux? J’en ai marre de bouffer avec le Berloo. Il tise comme un mort de soif et n’arrête pas de roter.
– Ah c’est sûr que dans son environnement immédiat, Grenelle ou pas Grenelle, y a plus bézef de mouches valides!
Content de sa vanne, Nano Boy en oublie de pourrir Gros Fion et désigne aimablement à Besson-Monstring la chaise vide en face de lui.
– Vas-y, pose toi un cul, Tarzan! Comment ça se passe dans la jungle ces jours-ci? Va pas me dire que les arbres ont déjà repoussé, hein? Jean-jean m’a laissé entendre que le beau-père avait des vues sur le terrain.. Tatatin…Tatatin…!

En fait Nano, qui a retrouvé toute sa gouaille de titi hongrois, avait l’intention de ponctuer sa phrase d’ un rappel du jingle Darty mais comme il maitrise a peine mieux ses cordes vocales que Dame Carrelage sa douce épouse, Gros Fion et Besson-Monpyjama qui n’ont pas reconnu la délicate mélodie croient pouvoir fayoter à propos en enquillant sur une bonne vieille Marseillaise que les tables d’à côté s’empressent de reprendre à tue-tête. En quelques secondes, la cantine du Palais se met à ressembler au stade de France des jours de gloire arrivés.
Alors, partagé entre l’envie bien compréhensible de tancer vertement les deux crétins qui, une fois de plus, n’ont pas suivi le cheminement de son humour torride et la satisfaction de se voir ainsi plébiscité par tous, Nano Boy, dit « le Nain Jaune Menteur », dit « Minimoy », dit « Grain de Folie » choisit la seconde option, surtout qu’il pense pouvoir tirer profit du quiproquos. Bondissant sur la table, et frappant de sa cuillère la gamelle dont il a préalablement sciemment vidé le contenu sur le veston de Besson-Y-A-Qu’à-Demander-Quoi – ça lui apprendra à apprécier ses traits d’esprits à ce connard – El Presidente rythme quelques instants le chant victorieux qui monte des gorges des convives avant de calmer tout le monde d’un geste de la main accompagné du fameux soubresaut d’épaule qui a fait sa renommée.

– Mes amis! Mes amis! Cette manifestation de patriotisme impromptue me va droit au coeur! Cela dit, il est une autre preuve de courage sans faille que vous vous devez de fournir à notre beau pays. Dès lors, en quittant ce glorieux réfectoire je vous conjure de vous rendre directement à l’infirmerie où Rosy et ses girls se feront une joie de vous administrer chacun une cinquantaine de doses de ce miraculeux vaccin dont tout le monde parle…Profitez-en, nos prix défient toute concurrence! Et maintenant POUSSE-CAFE POUR TOUT LE MONDE! C’est Gros Fion qui régale!!!

(à suivre)

Par la fenêtre de son QG, Nano Boy, dit « le Nain Jaune Menteur », dit « Minimoy », regarde Rosy et Fritz, son nouveau soupirant, se diriger main dans la main vers la cantine. « Y en a qui s’en font pas », songe-t-il, « ‘ils s’en cognent de travailler plus, eux, vu qu’ils gagnent déjà le maximum. Quand je pense qu’il a fallu que je fasse des pieds et des nains pour grapiller quelques centimes d’euros de mieux que ces ramiers alors que moi, je passe mon temps à leur sauver la mise . »
Sautant à bas de la pile des dossiers des réformes en cours, il regagne la chaise haute dont il a fait son trône. En plus cet aprème il a un emploi du temps pas possible. Avec la floppée de délégations de râleurs professionnels qu’il doit recevoir, tout ce qu’il espère c’est de pas trop se mélanger les crayons, genre promettre une augmentation du prix du lait aux lycéens et ou la réouverture d’Arcelor aux pêcheurs de thon rouge de Méditerrannée! Toutes façons c’est du pipeau vous me direz mais quand même… Comme il explique toujours au Dauphin: « la vérité n’est rien d’autre qu’un mensonge non encore démenti ». Encore faut il respecter une certaine cohérence. A propos il est où ce grand corniaud? Nano Boy empoigne le téléphone:

– Allo Jean-Jean? » Dans le temps, « John John » ça faisait classe et comme il aimerait bien être comparé à Kennedy…
– Yep! C’est toi pap…
– T’es bouché ou quoi? Au téléphone y plus de « papa »! Combien de fois faudra te répéter de m’appeler par mon nom de code!
– Excuse Noix-de-Pécan!
– Bon alors tu te fais à ton nouveau look? Je t’ai vu à la télé hier: coupe réglementaire, binocles sur le museau, bien, très bien tout ça! C’est juste les boutons d’acné, faudrait me les planquer mieux que ça…
– Ouais je sais. Je m’a revu au magnétoscrope et…
– Je m’ AI revu! Tu veux un tampax pour t’aider à t’imprégner des règles de la grammaire française, peut-être?* Bref, vois pour un rencart chez le dermato et on se rappelle. Mes amitiés à ton beau-père! Toujours content de son bouclier?
– Pas qu’un peu pap.. Noix-de-Pécan! A plus!

A peine Nano Boy avait-il raccroché que l’intro de « Highway to Hell », la sonnerie qu’il avait choisie pour son portable, se mit à retentir.
– Allo, Noix de Pécan? C’est François…
– Ah salut Gros Fion!! Kesta encore fait comme connerie pour me joindre sur mon numéro perso?
– Mais rien, Noix! C’est juste que je viens de croiser Fritz à la cantine et qu’il m’a fait part de son idée à propos des Zultras-G, rapport au vaccin…C’est pas con, je trouve. Et si on appliquait le principe aux agriculteurs en colère? Y en a largement plus que cinquante, à les entendre brailler commace sur le boulevard! Et pis y a aussi les salariés de France Télécom que ça leur ferait pas de mal non plus… Et pis…
– Calmos! Il s’agirait pas de se retrouver à court de squalène au cas où cette putain de grippe se déclarerait pour de bon! Bon, je descends. Qu’est-ce qui y a à bouffer ce midi?
– Des lasagnes.

(à suivre)

* note de l’auteur: mes lecteurs voudront bien comprendre que les tournures douteuses et autres jeux de mots répugnants qui émaillent ma narration m’affligent autant qu’eux mais que, hélas, je me dois de respecter l’authenticité du sujet traité. Sur la vulgarité sans limite de Nano Boy, les myspaciens pourront consulter par exemple l’interview d’A. Begag communiquée par P. Brady dans son commentaire sur « instructions civiques ».

Nano Boy était dans tous ses états et la grosse Rosy n’en menait pas large.
– C’est quoi ce bordel? Ca va faire quinze jours qu’y a pas eu UN SEUL MORT de ta grippe à la con! On est dans le marron jusqu’aux yeux! 94 millions de shoots à 1 euro pièce, sans compter les shooteuses, t’as qu’à faire le compte!
– Mais boss…
– Y a pas de « mais »! Je vais te les planter dans le cul, moi, tes 94 millions de…

Fritz Portebeux qui attendait derrière la porte et qui, secrètement, trouvait la Rosy plutôt à son goût décida d’intervenir. Toc toc toc! Y a quènequ’un?
Sans attendre de réponse le voici pénétrant dans le QG et, s’interposant crânement entre Minimoy perché sur un tabouret de guitare oublié par Jean le Dauphin qui, pour décompresser de ses brillantes études de droit-à-l’erreur, passait de temps à autre sous-traiter une reprise de Jeux Interdits à son père qu’aimait quand même mieux entendre ça que d’être sourd, malgré l’entrainement de GI que ses larges oreilles décollées subissaient tous les soirs en rentrant à la maison alors que Dame Carrelage se prenait pour Nino Moustaka, et la belle Rosy que ses jambons pourtant solides soutenaient à grand peine tellement peu large elle en menait, s’exprimant en ces termes (vérifiez mais, toutes instructions grammaticales confondues, je crois que cette phrase tient debout):
– Hey Nick, je trouve ton avatar supercool, viens faire un tour sur ma page si tu aimes la bonne ziq… Hem! Pardon chef, je m’avais cru sur myspace! Faut dire que j’y passe mes nuits à chercher des amis pour ma femme qui, subjuguée par le talent d’Achille de votre épouse a, elle aussi, décidé de se lancer dans la chanson paillarde…
– Bref, c’est quoi ton problème, tête de veau? Tu vois pas que je suis en conférence?
– Justement, patron…hem…j’ai cru comprendre que…hem…vous ne saviez pas trop quoi faire d’un certain vaccin…
– On écoute aux portes maintenant? Taxa à faire peut-être? Je croyais pourtant t’avoir inscrit d’urgence à la remise à niveau « civilisation auvergnate » 1ère année, même que c’est pas dans la poche? A l’heure qu’il est, tu devrais être en train de plancher sur les volcans!
– Justement, patron, j’étais en train de réviser en regardant BFM Tivi et voilà -t-y pas que j’apprends que l’ ultra-gauche a semé le dawa du côté de Poitiers…
– Pas mal hein ces petits gars? C’est une équipe à moi: les Zultras-G! Ca sonne , hein? Y a pas que Démonek et son boys band pour swinguer le samedi soir, Poil-de -Carotte de mes deux! …Mais cause toujours, des fois que ça serait pas que des conneries!
– Eh ben voilà, je m’ai dit qu’on pouvait peut-être faire d’une paire deux couilles: on chope les ultra-gauches en question… A moins que ça vous ferait galérer pour la suite des événements…
– T’inquiète, j’ai ce qui faut côté remplaçants!
– Super! Bon, on chope vos Zultras-G qui croiront que c’est pour de faux … ET ON LES VACCINE pour de vrai!!! Une cinquantaine de doses chacun! C’est forcé que ça devrait rassurer la France qui a peur, grippe ou pas grippe…Paraîtrait même que le qualène a des effets secondaires intéressants…

– FORMIDABLE!!! Mon sauveur! Viens que je te roule un patin!!
Mamie Rosy se voyait déjà tirée, d’affaire certes mais pas que. C’était sans compter sur le pessimisme congénital du Sauveur de l’Humanité Nanolandaise:
– Attends deux secondes, le fouchtra! Si t’as bien écouté BFM Tivi, les Zultras-G ne sont que cinquante. Alors, sauf erreur de ma part, 50×50 ça fait …environ… 3200…au mieux!
– Quand même! C’est déjà 3200 vaccins de casés… » Rosy recommençait à y croire grave.

(à suivre)