Ça signifie que tu nous casses les couilles, essio de mes 1,5. On veut PAS « ranker », nos « résultats » sont ce qu’ils sont et, contrairement à tézigue pâteux, on fait pas le trottoir donc on a pas de « clients » à trouver. La tête de gondole Google nous intéresse pas et, nous aussi, on a une suggestion à te faire : si tu te cherchais un vrai métier?
L’air de pas y toucher, Nathalie glisse une main au cul à Alain qui apprécie, on dirait. Bruno doit se contenter d’une branlette furtive à travers la poche de son bène pendant que Nicolas, content de la récolte, se roule une crotte de nez entre le pouce et l’index de la main droite. Jean-François, qui n’aurait pas dû boutonner sa veste sur son hernie stomacale, regrette de lui avoir serré la main tout à l’heure. A défaut de briques, Jean-Frédéric casse des noix pour s’occuper. Le bruit agace François, un peu mal à l’aise à cause du cintre qu’il a oublié de retirer en enfilant son costard.
Je suis toujours pas mort et continue de penser que le monde juchréman, qui l’est pas encore tout à fait non plus, se porte cependant très très mal. Entre les gouvernants qui se vantent de faire de la thune en vendant des engins de mort à ceux qu’ils accuseront ensuite de bombarder les hôpitaux avec et les gouvernés qui achètent joyeusement des billets pour la foire aux futurs gouvernants qui, en leur nom, vendront ensuite des engins de mort, etc, etc… Y a de quoi se précipiter pour lire et relire les Aventures de Moïse, disponibles gratuitement sur ce site.
Un petit coucou en passant. Non je suis pas mort. Oui je continue à penser que la Juchrémanie est mal barrée et que toutes ces superstitions qui nous accablent et dont, tranquillement assis sur ses cabinets au fond du jardin d’Eden, le dieu Pognon tire les énormes ficelles, pourraient être balayées pour notre plus grand bien à tous en une génération ou deux. Mais, pour l’instant, je me doigt de mettre la dernière main au cul d’un roman génial sur lequel je planche depuis deux étés. Plus de détails si vous êtes sages dans les semaines qui viennent.
Sur les « réseaux sociaux » (rires) les petits tocards nombrilistes s’en donnent à cœur joie autour d’une serpillère XXL dans laquelle une poignée de dames juchrémanes 3.0 qui ont décidé de faire chier – à commencer par elles-mêmes – s’entortillent du museau aux orteils. Ça craint, c’est laid et c’est surtout extrêmement m’as-tu-vu. Sans mentionner le petit côté T-shirt mouillé qui fait bander les play boys dans les night-clubs tendance.
Alors je résume, les « pour », ils disent que c’est une honte d’empêcher ces braves exhibitionnistes de se noyer tranquilles (essayez de nager en chemise de nuit et que les survivantes viennent me raconter). Les « contre », ils disent que c’est une honte de pas le faire, les valeurs de la Phronce et tout ça.
Meanwhile, les vraies pures horreurs causées par une superstition tri-millénaire qui ne sait plus quoi inventer pour surnager continuent de plus belle.
Sinon, comment se passent ces vacances ?