JE VOUS AIMMEUH ( ah que + pétards (bleu-blancs-rouges si possible) + travelos de voiries = 2 000 000 euros.

BORNE IN ZE YOUAISSAYEEE+ crêpes bretonnes à volontaye = 1 000 000 euros

L’été sera show!

– Salut Bollo, c’est encore moi!
– Salut le nain! T’es venu me rendre mes 400 000 euros*?
– Minute! J’ai encore rien touché sur mon Grand Emprunt d’Etat. Par contre, en attendant, hem…si tu pouvais me dépanner de 2 petits millions de rien du tout… Je te les rendrai avec les 400 000 et le reste dès que…
– Putain! Avec tes âneries il va plus nous rester une thune pour le fuel du yacht! C’est pourquoi faire, d’abord, tout ce pognon?
– Ben c’est une idée de Frédo! Il voudrait marquer le coup pour son arrivée au Sinistère de l’Enculture. Et comme on est le 14 juillet ( tu sais « Liberté, Egalité et je-ne-sais-quoi encore ) je me suis dit qu’on pourrait faire d’une paire deux couilles. D’une part – on change pas une équipe qui gagne – le fameux défilé des travelos, 1 – 2 – 1 – 2, mon truc en plumes et tout et tout, que les écoles de samba à côté c’est « promenons-nous dans les bois »…
– Mais ça tu l’as gratos! C’est toi le Commandant en Chef des Armées, oui ou merde?
– Et pas qu’un peu! Sauf qu’après le passage des chars il va encore falloir refaire les Champs Défoncés à neuf et que je suis pas encore Commandant en Chef des Ponts Déchaussés! Je dis bien « pas encore »… hé hé!
– Mais ça coûte pas 2 millions d’euros! Et les PD n’ont rien à voir avec l’Enculture, que je sache! Enfin, je veux dire…
– Attends! Tu me laisses pas finir! Pour faire encore plus solemnel, le Frédo il a invité Johnny ah qu’il est d’accord pour venir brailler à titre gracieux : 30 000 euros et le reste en dollars magiques du Lichtenstein!
– Eh ben alors?
– Eh ben alors la scène, la sono, les musicos, la location du pied de la Tour Eiffel ça coûte bonbon! Sans compter le mastra feu d’artifesses! Frédo il voudrait quelque chose de vraiment enculturel tu vois? Et l’enculturel c’est pas donné, ces temps-ci! Allez mon Bollo, fais pas le pingre! Puisque je te dis que je te rends tout ça dès que…
– Ouais, ton Grand Emprunt d’Etat, je sais…

* (re)lire « si Versailles m’était compté »

Vous prenez un scooter que vous débarrassez prestement de son carénage. Tant qu’à faire vous virez aussi le moteur. Vous remplacez les petites roues à gros pneus par des plus grandes sur lesquelles vous montez des « boyaux » ultra-minces, vous ajoutez une ou deux pédales et une chaîne …et vous voici prêt à faire le con sur un « vélocipède »!
Quitte à faire le con, autant se mettre à plusieurs.
Dès lors, pourquoi ne pas réunir autour de vous une bonne centaine d’amis polytoxicomanes, ramassés sur facebook, par exemple, auxquels vous expliquerez posément que si quelque effort physique est requis de leur part pendant une quinzaine de jours ça et là sur les routes de France, pour le plus grand bonheur des petits et des grands ramollis du bulbe, mongoliens ou assimilés, agglutinés sur leur passage, s’amusant à faire tomber les vélocipédistes qui n’y parviennent pas tout seuls, le Comité d’Organisation a prévu des activités pour égayer les soirées du peloton. Le jeu de la poche de sang, une variante du « pouilleux » de nos grands-mères, les ravira à coup sûr mais le fameux « pot belge » a aussi ses adeptes. Testostérone, nandrolone et corticostéroïdes à volonté!
Pour ceux de vos amis qui hésiteraient encore à vélocipéder avec vous, la tentation de l’élégance devrait finir par l’emporter sur la crainte des risques encourus.

Quand on est largué à juste titre,  qu’on ose pas rappeler à ses parents que, contrairement à leurs déclarations presque sincères, ils ne nous ont pas donné la vie mais prêté seulement et que, cependant et à coup sûr, leur inconscience plus ou moins orgasmatique a bel et bien fait de nous des cadavres en puissance, on peut toujours se rabattre sur Yaveh, Jéovah, Allah, Krishna, Bouddah etc… et leurs avatars, sans mentionner les innombrables divinités qui peuplent lacs, forêts, montagnes, cavernes et autres HLM sacrées.

Il y a aussi St Cac et les 40 voleurs ou le dernier président de sagesse- vendeur de cravates à la sauvette et son équipe de bras cassés  pour nous faire comprendre qu’on pourrait aussi bien, et sans en faire tout un plat, mourir de faim et de soif ( oh non! Pas de soif, svp!) en les regardant jouer au badminton sur le perron de l’Elysée ou aux pokémons contre Zorro, Ivanhoë et Robin-des-Bois  dans l’hémicycle de l’Assemblée Nationale.

En dernier recours, on a la télé où la vie est si belle que Bones arrête pas de mouiller sa culotte en grattant les orteils des beaux gosses cramés que les experts de Miami lui refilent en douce tellement les psychopathes de NCIS savent plus quoi branler de leurs portées de desperate housewives disparues au fond des chiottes de la Staraque.

Eh ben moi, dans ces cas là,  j’irais plutôt faire un tour en scooter.

– Salut Bollo! T’aurais pas 400 000 euros à me prêter? C’est pour une location de salle. Je voudrais organiser une petite fête … Pour détendre l’atmosphère, je commencerais par passer en revue une bonne équipe d’emplumés avant de pondre un vieux slam complètement naze à un public de bons à queud qui seraient venus par erreur, croyant que c’était le Noêl de l’entreprise…

– Ouais, pas mal, mais tu crois que t’as besoin de 400 000 euros pour ça?

– T’occupes, puisque je te les rends juste après!

– Je croyais que t’avais plus un rond?

– JUSTEMENT, tête de veau! Pourquoi tu crois que j’organise cette petite sauterie? …Pour annoncer une bonne nouvelle,bien sûr!: …JE LANCE UN GRAND EMPRUNT D’ETAT qui va renflouer grave les caisses de la boutique!

– Mais à qui tu vas emprunter?

– Je sais pas mais PERSONNE ne sait! Personne n’a jamais su, c’est ça que c’est magique! Tous les présidistidigitadenteurs de la République se refilent le tuyau en même temps que le protocole de déclenchement de la bombe…

– Hum…Y en a qui disent qu’en bout de chaîne c’est toujours les cons tribuables qui sont chargés de rembourser le déficit national qu’il augmente de je sais plus combien par jour, que chaque français qu’il est né qu’ il doit déjà du pognon avant qu’il a tété son premier biberon?

– Evidemment, si tu crois à toutes les conneries qui circulent… Et même si c’était vrai, je te ferais dire que la nouveauté avec moi c’est que, en tant que riche, toi tu payes quasiment plus d’impôts! Alors tu me les lâches ces 400 000 euros, ou faut encore que j’aille taper la belle-mère?