En ce temps là, Mickey dit à ses dix slips : « Je ne suis pas le premier ni le dernier à vous embarquer dans un gros délire sado-maso.Comme d’hab’ on est les bons et on va foutre sur la gueule aux mauvais et les envoyer direct se faire cramer les moustaches chez le voisin d’en dessous. YEEEEEEEE-HAAAAAAH!!! »
Cette semaine, la gerbe du lundi est attribuée conjointement à:
– la France qui a peur:
Deux nouvelles « bases de données » destinées à renforcer les moyens d’enquête de la police ont été créées par des décrets publiés dimanche au Journal Officiel.
-ainsi qu’ aux électeurs de la douillette commune de Poissy (78). Fred la Menace nous déclare:
« Cette victoire de David Douillet c’est finalement la meilleure réponse à ce monde politico-médiatique qui cherche par tout moyen à détruire le président de la République…burp! »
Une collégienne de mes relations m’a récemment fait part de sa joie d’avoir obtenu un brillant 6 sur 10 en Instruction Civique.
– C’était sur quoi, l’interro?
– Sur les droits et les devoirs des citoyens.
– Ah? Quoi comme « devoirs » par exemple?
– Ben… Le vote!
– Ta prof t’a dit qu’il était obligatoire d’aller voter???
Donc, selon cette brave enseignante, le citoyen français aurait dorénavant le DEVOIR de faire son choix périodique entre la baffe sur le museau et le coup de pompe dans le cul sous le regard amusé de ceux qui s’en sortent de toutes façons.
Si je ne craignais de ruiner les chances de ma jeune amie de voir de bonnes notes en cette matière décorer son carnet de liaison, je lui suggérerais bien de soumettre à sa prof un quizz de la plus brûlante actualité:
« Toutes instructions civiques confondues, étant donné les trois évènements concomitants (fictifs) suivants, lequel serait le plus probablement à même de faire la une des journaux télévisés 3 jours durant?
a) le nième cadre d’une usine automobile nationale se tire une balle, imitant en cela une bonne vingtaine de salariés France Télécom en une vingtaine de mois.
b) un fils de président de la république bien connu, champion de scooter et actuellement brillant lauréat d’une première année de droit est proposé à la direction du CA du plus grand centre d’affaires du pays.
c) une vieille chose, également championne de scooter et accessoirement ministre de l’Enculture qui, pour se faire un peu de maille, a écrit, voici 4 ans des choses par trop enculturelles au goût de certains. »
Je vous laisse réfléchir pendant que je me bricole vite fait une carte d’électeur crédible. Je viens justement de recevoir un lot d’essai de pq cartonné.
La langue au minou? OK: dommage pour tonton mais toutes instructions civiques confondues la bonne réponse sur TF1, A2, 3, 4,5, 6, Canal, BFM etc… était l’option c) Heureusement que Barrack a chopé le Nobel et que la France joue demain contre les iles Féroé sinon on passait aussi le weekend sur les tourments sexuels de la grande Frédo.
Je me présente: Dieu. Mais restons simples, appelez-moi Yahvé, Allah, Bramah, Blablah, avec ou sans « h », ou même Biribi-les-Noisettes, vu que ça change pas grand chose à ce que j’ai à vous dire. Oh c’est pas la peine de vous prosterner, bande de faux-culs! Vous savez où je me la carre, votre gymnastique ? À peu près au même endroit que vos litanies soporifiques qu’il paraît que c’est moi qui les ai soufflées à vos prophètes auto proclamés ! Because croyez-moi que je m’en voudrais d’être aussi incompréhensible, et surtout aussi hypocrite. A vous voir vous bousiller entre frères et sœurs pour un prépuce de plus ou de moins, une contorsion dans le mauvais sens, une ablution hasardeuse, je me dis que si les dinosaures savaient ni lire ni écrire, ils avaient au moins l’excuse de la faim pour s’entredévorer comme vous le faites aujourd’hui, bande de demeurés! D’ailleurs, à force de bricoler leurs codes génétiques, à ces bons vieux dinos, j’étais presqu’arrivé à les rendre tous herbivores et cette putain de planète commençait à ressembler à quelque chose. Mais boum, le temps d’aller pisser et voilà t-il pas qu’une comète de mes deux ou un volcan, je sais plus, fiche tout en l’air et que, le temps de rezipper ma divine braguette je me retrouve face à leurs descendants. Vous, c’est à dire. Et tout est à refaire. Et je suis vieux. Et j’en ai marre. Surtout qu’en plus de vous bagarrer comme des chiffonniers vous mettez un dawa insensé à la surface de ce bas monde. Donc de deux choses l’une : soit vous vous calmez et vous vous débarrassez jusqu’au moindre centime de tout ce pognon qui, entre nous soit dit et il faut pas me la faire, est la véritable cause de vos chamailleries sanguinolentes, vous passez vos quinze heures hebdomadaires à vous rendre service entre vous pour faire tourner la boutique, ce qui vous laisse pas mal de temps pour jouer à la PS 12 ou vous abrutir encore plus sûrement avec les secret stories de Nothomb et de Beigbeder, soit je me fâche pour de bon ! Et, croyez moi, cette fois il s’agira pas d’une petite comète de jeune fille! A bon entendeur, Yavaléluiawallah !
Qui a besoin de qui?
Il est navrant de constater que l’homme et la femme qui échangent leur temps, leur savoir-faire et leur sueur contre l’argent nécessaire à leur survie et à celle de leurs enfants sont considérés comme DEMANDEURS d’emploi alors que l’homme et la femme dont la confortable existence dépend entièrement du travail de leurs congénères, et qui seraient par là-même bien incapables de s’en sortir sans ces derniers, prétendent leur OFFRIR les emplois en question.
Cela peut vous paraître un « détail de l’Histoire » mais je suis, quant à moi, persuadé que si on commençait par appeler un chat un chat et rectifier dare-dare cette aberration sémantique partout où cela s’avère nécessaire, des locaux de l’ANPE aux rédactions des journaux, le bond ainsi effectué dans l’évolution de l’humanité vaudrait largement la promenade digestive du gars Armstrong.