Le tremblement de terre (prononcer séiZme) qui vient de frapper un des coins les plus misérables de la machine ronde nous donne – à quel prix! – un nouvel aperçu des capacités insondables de nos fiers « journalistes » dans le domaine de la surenchère d’écrasements live, amputations comme si vous y étiez, sanguinolances en color climax, afflictions de circonstance de la vieille poupée Claire, Laurence Fènourire et du petit David avant de passer aux classement de la ligue1, mais aussi de la lenteur cafouilleuse des désorganisations humanitaires à sauver ce qui pourrait l’être encore et éviter le pillage fratricide de ce qui reste à bouffer. Chaque chose en son temps et procédons étape par étape:

1. lamentations sur le sort de ces pauvres gens que c’est toujours les mêmes qui trinquent mais que la fatalité c’est la fatalité.
2. collecte de fonds qui serviront à dédommager les promoteurs quasi bénévoles qui font déjà la queue au bureau de reconstruction.
3. on attend les américains.

Et nous, on attend quoi pour s’apercevoir que si Richard Branson peut se permettre de songer à propulser une poignée de gâteux au 7e ciel pendant que je ne sais quel fils d’émir, du haut de sa tour de Babybel, leur propose un moyen encore plus sûr de grimper au firmament des abrutis et que, sans continuer dans l’extrême, nous, oui nous, les connards, les sans-grade du libéralisme distingué, on peut quand même gaspiller des fortunes à se faire payer des vaccins contre le rhume qui serviront même pas, C’EST PASSQU’ ON A DES SOUS!, de l’artiche, du flouze, des talbins!
Mais voyons voir: si les talbins in question ont la moindre valeur c’est because, au profond des abris ultra sécurisés de nos banques identitaires nationales, il existe – à ce qu’on dit mais si on allait voir on aurait peut-être des surprises – leur EQUIVALENT EN OR!
Et d’où qu’on le sort euce t’or, Nestor? A toi Google:

« L’Afrique du Sud est le principal producteur d’or au monde avec environ 500 tonnes extraites par an. En deuxième position se trouvent les États-Unis qui possèdent des mines, principalement dans le Nevada, et produisent près de 350 tonnes par an. »

Conclusion hâtive autant que simpliste mais j’ai toujours été naïf: au lieu de nous gargariser avec des discours sur l’aide que nos sociétés modèles se doivent de fournir aux malheureux cons qui-z-ont toujours pas compris qu’il fallait manger pour avoir bonne mine, on pourrait commencer par LEUR RENDRE CE QUI LEUR APPARTIENT, non? Aux Africains les lingots arrachés par eux à grand renfort de sang et de larmes aux gisements africains et aux Peaux-Rouges les trésors des mines du Nevada. Comment ça on les a exterminés, ces emplumés de mauvais chrétiens? Ah ce Hitler quand même!

Et pis tant qu’on niais, je crois savoir que, à défaut d’or, les diamants ont également quelque valeur marchande. Wikipédia s’il vous plaît, éclairez nous sur leur provenance:

« Jusqu’au XVIe siècle, l’Inde et plus particulièrement la région de Golkonda (Golconde) était la seule zone de production de diamants au monde, avec la région de Bornéo. C’est en Inde qu’ont été extraits les plus célèbres diamants anciens. Puis les gisements du Brésil ont été découverts. Ils ont alimenté (j’adore!!!) le marché occidental jusqu’à la fin du XIXe siècle, date de la découverte des gisements sud-africains (‘tain! sont partout ceux-là!)….En 2005, la production mondiale de diamants était de 173,5 millions de carats et les quatre principaux producteurs sont la Russie, le Botswana, l’Australie et la République démocratique du Congo qui produisent à eux quatre un peu plus de 73 % de la production mondiale. »

Bon d’accord, l’honnêteté c’est rien que de l’utopie. On sait bien que, partout dans le monde, si y a des pauvres c’est qu’ils sont incapables de se démerder pour être riches et que si on leur rendait tout ce qu’on leur a piqué de ressources naturelles ils seraient bien incapables d’en faire quoi que ce soit.
Alors d’accord: j’arrête de déconner et on laisse Poutine se démerder avec ses Yakoutes, les Australiens avec leurs allumés d’aborigènes, le Botswana on sait même pas où c’est, les Congolais on s’en mêle pas, les Belges ont essayé de leur apprendre la vraie vie et en remerciement, ils ont reçu pareil que les Hollandais en Afrique du Sud , les Anglais aux Indes et même nous, les Français chez les Algériens, les Marocains, les Vietnamiens etc…que pourtant on a toujours essayé d’être cool avec ces incultes, sans parler des Haïtiens, justement, que Napoléon il a sacrifié en pure perte 30 000 braves soldats de l’Empire pour rétablir l’esclavage chez eux…

Tiens, je m’aperçois que je vous ai pas causé du pétrole qu’on dérobe aux pilotes de dromadaires pour faire avancer nos traîne-cons réchauffeurs de planète…
Oh ta gueule, Phranque! Déjà ton truc il est trop long, ça décourage le lecteur…

Solennel comme un suricate dyspepsique, les yeux désespérément à la bourre devant un téléprompteur évidemment trop rapide pour ses capacités d’abonné à Mickey Magazine, en équilibre plus que précaire sur une pile de bottins téléphoniques à laquelle, par un mépris pour le danger confinant à l’héroisme, il rajoute un étage à chaque discours, le 31 décembre de l’annerie dernière, notre petite vérole présidentielle nous a lâché ses inepties de circonstance avec, dans la série « nouveautés sympas », un paragraphe d’anthologie comme quoi il en pince grave pour tout ce qui touche à notre sécurité.
Ca tombait bien passque, pas plus tard que la veille, 4 courageux vigiles de Tcharfour-ta-mère avaient dû, bien à contre-coeur et à l’insu de leur plein gré, se départir un instant de leurs principes de non-violence affectueuse traditionnels pour se défendre, en toute amitié d’ailleurs, contre un dangereux gangster de 25 ans à l’identité nationale discutable, dont la folie meurtrière et bien moins que demain menaçait l’intégrité virginale d’une fragile canette de bière française de souche.
C’est alors que, par un miracle à côté duquel les tours de passe-passe de Pie XII, voire Jean-Paul II, III ou IV, semblent tout droit sortis du coffret du « Parfait Petit Prestidigitateur », le dangereux extrémiste avait choisi, dans un accès soudain de repentir mystique de s’immoler lui-même sur l’autel de ses péchés, en l’occurrence l’innocente table qui constituait l’essentiel du mobilier plus que spartiate des 4 braves chevaliers des temps modernes qui, s’interdisant toute rancune, l’avaient invité à communier avec eux dans leur modeste salle de prière.

Les braves gens que nous sommes, vrais français sécuritaires devant l’Eternel, ne regrettons qu’une chose: que l’infâme brute associale qui prétendait attenter à la propriété des autres truies n’ait pas eu, avant de se réfugier piteusement dans le trop facile oubli éternel de ses fautes, la bonne idée de laisser un petit topo clair et précis sur les techniques modernes de l’auto-cassage de gueule avec auto-torsion d’épaule suivie de la géniale auto-asphyxie par auto-écrasement sous le corps de ses bienfaiteurs.
C’est quand même dommage de laisser le monopole du progrès sécuritaire aux américains (et aux russes) (et aux chinois) (et aux iraniens) (et aux israéliens) (etc…)

Monty Python's Flying Circus(self defense fruits frais)
envoyé par popy27. – Plus de vidéos fun.

Suite au questionnaire d’hier soir et à la demande répétée de nombre d’entre vous quant à l’intérêt d’y répondre, j’ai la joie de vous annoncer que, en accord avec les autorités compétentes et dans le but de motiver les enfants de la patrie, une enveloppe prélevée sur le Grand Emprunt d’Etat sera employée à récompenser celles et ceux qui se seront montrés les plus dignes d’un don, savoir les plus proches du consensus mou sinon dégoulinant permettant d’approcher avec certitude la notion de Vrai Français. Veuillez trouver ci-après la liste des lots, eux-mêmes scrupuleusement choisis selon des critères de pure vérité nationale identitaire française.

– un camembert moulé à la cuvette de chiottes

– un béret taille XXL, armature en téflon sauvage, spécial oreilles décollées

– un kit marcel / kangourou fatigué, coloris unique jaune devant marron derrière

– un billet de groupe Paris-LA pour aller tirer la quéquette de Johnny pendant qu’il a encore la gueule dans le mur

– un pot de 10l de peinture, marque « Elsaplik » couleur chair, idéal pour camoufler les traces de coups sur le minois de madame et des enfants

– le canapé de Michel Drucker et son occupant, si ça gagne pas ça débarrasse

– en avant-première, le prochain CD de C. Bruni-Sarkozy: « Carla chante Joë Starr »

– les 24 premiers tomes de « La vie de Jésus » ( préface de Christine Lagarde )

– pour les nostalgiques de la 2ème Guerre Mondiale: un sac de 20 kgs de graines de rutabaga + une tondeuse à salopes

– pour les sportifs: un cendrier porte-bonheur en forme de main gauche de T. Henry

– les téléphiles avertis se régaleront de la fameuse compile des meilleurs moments de « Maman cherche l’amour dans le pré » ( présentée par Mycose Kachtalias)

– plus romantique enfin: une fouille-au-corps de rêve sous les doigts de fée de B. Hortefeux- Avonlonté et E. Besson-Monstring dans les salons d’un grand commissariat de police parisien

Avec sa récompense, chaque vrai Français se verra remettre, à titre gracieux, un exemplaire de l’émouvant récit autobiographique de notre vénéré Président:  » Le Père Noël, la France, Johnny et moi »

Bonnes fêtes à toutes et à tous et rappelez-vous:  « Ce qui est vrai est français, ce qui est français est vrai! »

Personne n’en doute. Cependant ce mini questionnaire vous aidera à mieux vous situer dans le débat essentiel qui égaye actuellement nos longues soirées d’hiver.

1. Un vrai Français rentre chez lui le soir. Il enfile une paire de:
   a. charentaises?
   b. babouches?
   c. palmes?
2. Un vrai Français a besoin de se délasser. Il tire sur:
   a. sa gauloise filtre?
   b. son narguilé?
   c. son voisin?
3. Un vrai Français apaise ses angoisses métaphysiques:
   a. à la mosquée?
   b. à l’église?
   c. au bistrot?
4. Le salaire d’un vrai smicard français lui est versé en:
   a. francs?
   b. euros?
   c. cacahouètes?
5. Le discours d’un vrai président de la république française est basé sur:
   a. des contre vérités?
   b. des mensonges?
   c. des âneries?

Vos réponses doivent parvenir avant le 24/12/09, compte tenu des divers grèves et suicides en cours dans les services de la vraie Poste Française, à l’adresse suivante:
Herr Besson-Mc Hulott Eric/co Papa Noël
Jungle de Calais
Frankreich

Je déteste David Pujadas.
Bien sûr il est minuscule, difforme et son timbre nasillard est une insulte quotidienne aux tympans délicats de la France avide de nouvelles.
Bien sûr sa mèche frontale domptée à grand renfort de gel américain occulte tant bien que mal une calvitie qui ne sied guère à pareil play-boy.
Bien sûr il n’est point sur les ondes pire lèche-cul, attentif au plus léger haussement de sourcil de son maître, pourtant de quelques misérables centimètres seulement son supérieur.
Bien sûr le pauvre garçon a une famille à nourrir puisqu’il a inconsidérément cédé à la tentation de se reproduire et dès lors contracté l’obligation tacite de mettre à gauche de quoi réparer son erreur because c’est pas demain que sa malheureuse progéniture pourra, malgré les progrès de la génétique, subvenir seule à son lamentable besoin d’exister.
Bien sûr, et là c’est vraiment dégueulasse de sa part, sa présence inconvenante sur la chaîne nationale contraint l’ignorant de 20 heures à se rabattre vite fait sur Bouygues-News et son insipide blondasse, occupée à soulager ce qui reste des parties basses de Nano Boy, dit H1N1 aka Talonnettes-en-Délire etc etc…
Bien sûr nul n’est parfait et je suis bien renseigné sur la chose mais je déteste D.Pujadas.