Salut les récessionnés!

Pendant que Roselyne change de culotte ( « il était temps », nous déclare R. Karouchi ) retournons deux secondes aux USA où on vient de recenser 670 000 feignants supplémentaires en moins d’une semaine alors que six « assureurs » ( pour assurer, ils assurent ) ouvrent grand leurs besaces afin de recevoir une nouvelle aide financière de l’Etat et que, entre deux slows, Baraque-à-frites, qui voulait nous montrer des photos de plage sympas de ses boys en Afghanistan, ne veut plus. « Trop démoralisant pour ceux qui peuvent pas se payer de vacances au soleil cette année » qu’il a dit, le Sauveur du monde libre en baissant humblement son froc devant tout le monde, y compris Bush qui devait bien se fendre la gueule, là-bas dans son ranch. Mais puisqu’on vous dit que tout a changé, hein Robert?

Vous en voulez un autre exemple, que tout a changé? Facile! Aujourd’hui même, Dancing Obama reçoit B. Netanyahu à la Maison Blanche. Le dit Néta, c’est l’équivalent politique israelien de notre J.M Le Pen à nous, sauf que dans son pays il est premier ministre. Cool! D’ailleurs, hier, El Papa a taillé le bout de gras avec cézigues. Je retranscris:

El Papa – Salut, Neta! Et si on envisageait la création d’un état palestinien?
Neta – Non.
El Papa – Bon d’accord.

Je ne suis pas devin mais la conversation entre Bobomama et Netamiaou ( je sais, pas les noms de famille mais je peux pas résister ) devrait être totalement différente, ce matin:

Bobo – Hi Neta! And if we envisageait la création d’un état palestinien?
Neta – No.
Bobo – Well OK.

Mais la vraie bonne nouvelle de la journée c’est que Dave Gahan ayant chopé la grippe mexicaine, les Pèdes Moches annulent leur concert à Bucarest. Mais non, Sandrine, je déconne! Moi aussi je suis triste: il aurait pu attendre d’être arrivé en France! Ha-ha!

Salut les hospitalisés!

« Le Monde » du 11/05 à propos du projet de loi sur la réforme des hôpitaux:

« Roselyne Bachelot a d’ores et déjà annoncé qu’elle multipliera les « gestes d’ouverture » pour le faire accepter. »

– Quand on est ministre , on n’hésite pas à payer de sa personne, hein ma grande?

« Mais le malaise des personnels de santé dépasse le projet de loi qui va être débattu. Les syndicats dénoncent les financements insuffisants du secteur, alors que la ministre de la santé préfère pointer des « problèmes d’organisation ». »

– Les syndicats sont des menteurs, c’est bien connu. Les hôpitaux publics croulent sous les subventions alors que Roselyne n’ a plus rien à se mettre. Une souscription a d’ailleurs été ouverte par ses voisins de banquette à l’assemblée pour lui payer une petite culotte neuve.

« Même désaccord sur ce que les syndicats perçoivent comme l’introduction de « mécanismes privés » dans le service public de la santé, comme le financement à l’activité visant à rémunérer davantage les hôpitaux « les mieux gérés ». »

– Bonne idée! Je vois pas pourquoi on attendrait que les malades soient morts pour faire de la thune avec, n’en déplaise aux pompes funèbres et aux curetons.

« Personne n’a dit que l’hôpital allait devenir une entreprise, a voulu rassurer Nicolas Sarkozy lundi. On en est loin, ce n’est dans l’idée de personne. »

– T’aurais mieux fait de pas la ramener, le nain ! Maintenant on sait que c’est un mensonge.

Message personnel : como va Couille-de-Loup? Tu t’en tapes, toi, tu bosseras dans une clinique privée, c’est plus sûr pour assurer ta piscine… 😀

Il y a encore quelques mois, quand les peuples protégés par les USA se prenaient, par inadvertance, quelques milliers de tonnes de bombes sur la gueule et que Condy venait vite fait s’excuser de l’erreur, que c’était malheureux mais que c’était la guerre et que …zzzz…zzz…rrr…rrr…, on disait: « Ouh! Le vilain Bush! Encore une bavure! Si c’est pas honteux ma pôv’ dame!…zzz..zzz…rrr…rrr… Mais c’est fini ce temps-là ! La preuve: hier les all american cow-boys, pensant faire au mieux pour l’humanité souffrante, ont légèrement explosé une ou deux centaines de civils afghans pendant que Jésus Obama faisait le point avec les marchands du Temple du cru. Aussitôt, Hillary est venue s’excuser de l’erreur, que c’est malheureux mais que c’est la guerre et que…zzz…zzz…rrr…rrr… Robert, t’arrêtes de ronfler ! J’entends pas les déformations de 20h, bordel !

Autrement sinon tout va bien en notre douce France. Après les nouveaux dégraissages ( 70 000 feignants de moins en mars dans les entreprises) que le NJM i’ s’excuse, que c’est malheureux mais que c’est la krise, le cacarente reprend sa belle couleur marron, clair mais marron quand même, à tel point que Bouton-de-Braguette-de-la-Ferté-St-Escroc, ex naufrageur de la Société Générale va pouvoir partir à la retraite tranquille ( 80 000 euros mensuels ).
Mais attention ! N’allez pas croire qu’il n’y a que les rupins pour profiter de notre bel état de droit ( dans le mur ). Savez-vous bien que le tribunal administratif de Rouen a condamné en référé le ministère de la Justice à verser 3 000 euros chacun, à titre de provision, à trois détenus en considérant qu’ils étaient incarcérés « dans des conditions n’assurant pas le respect de la dignité inhérente à la personne humaine ». Alors les râleurs? Ca vaut pas le coup’ peut-être, de passer dix ou vingt ans à 3 dans 5 m2 avec tout le confort moderne d’une douche à 10° et un chiottard sans porte, le tout aux frais de la princesse si en plus on se met à vous refiler des primes commaces? Moi je dis que c’est encourager la délinquance…zzz…zzz…rrr…rrr… T’arrêtes, Robert?

« Que voulez-vous que je vous dise? »

N. Sarkozy, 08-01-09

Contrairement à ce que vous lirez dans vos journaux aujourd’hui, la pandémie de grippe porcino-mexicaine est loin d’être jugulée. Je n’en veux pour preuve que deux nouveaux cas signalés en Itale cette fois.
Le premier concerne un certain Berlusconi, dit La Berlue, qui à en croire son épouse, hier soir, alors qu’à son habitude toute empreinte de distinction il se grattait les couilles avant de la rejoindre au lit, ayant omis de se couper les ongles depuis plus d’un mois le pauvre garçon s’est malencontreusement écorché. Les cris de douleur qui s’ensuivirent n’avaient étrangement rien d’humain mais, aux dires de la pauvre femme actuellement entendue par la cellule psychologique du centre de décontamination, évoquaient bel et bien le COUINEMENT du COCHON ! Une procédure de divorce aurait été engagée aussitôt.

Le second cas avéré, non moins troublant, nous est signalé par KUKEN 75*, l’envoyé spécial de fyr au Vatican. Aussi étonnant qu’une telle nouvelle puisse paraître à ceux qui la connaissent bien, Sa Sainteté Benoît 1664 – que je remercie ici du message de sympathie qu’elle a bien voulu laisser hier dans la boîte du site – aurait, ce matin même au petit dèj’, boudé son assiette de pieds de porcs, se contentant de saucer la vinaigrette, dans un geste ô combien symbolique. Sa Sainteté aurait ensuite déclaré que lors des cérémonies de Pentecôte Elle entendait fermement troquer son bonnet d’âne-à-une-oreille contre un sombrero et communier aux tapas plutôt qu’à l’hostie, selon lui beaucoup trop fade. Affaire à suivre. A la trace, puique, à l’heure où nous publions ces lignes, il semblerait que des feuilles de persil s’échappent maintenant des narines du Saint Père.

* Je recommande vivement aux visiteurs du site le courrier riche d’enseignement laissé par ce fin analyste des pratiques religieuses planétaires