« plus de 200 corps, principalement des femmes et des enfants tués à coups de machette, et parfois mutilés. »
Alors écoutez bien, chers frères et soeurs aussi branleurs(euses) que moi et c’est rien de le dire. Pour une fois, et avant longtemps passque c’est pas mon karma, je vous parle d’un truc sérieux et tant pis si je cause aux murs des lamentations en personne et que c’est l’écho qui me répond « ta gueule, connard! ». Question d’habitude.
Les croyances religieuses ou superstitions majoritaires ont toujours été, sont et seront TOUJOURS, à moins d’un miracle, ha ha, la plus grande CATASTROPHE HUMANITAIRE à s’abattre sur nous, malheureux bipèdes à couilles ou sans mais y a pas de quoi se vanter les filles, que c’est votre journée aujourd’hui alors mes condoléances pour ce que vous prenez tous les jours sur la gueule mais mon pied au cul pour l’insouciance consciencieuse de mère responsable avec laquelle vous envoyez la chair de votre chair à l’église ou à la mosquée ou à la synagogue ou aux temples bouddhistes de tous poils que c’est pas une religion etc… et que vous leur faites bouffer vos merdes kachères, halal et du poisson le vendredi et une hostie le dimanche.
OUIIIIIINNNN!!! C’est pas à notre faute! C’est les vilains intégristes qui détournent la Sainte Parole de notre Seigneur Jésus-Christ et les horribles islamistes qui z ont rien compris à les merveilles poétiques de Notre Vénéré Prophète et que la Sainte Torah du Saint Boudin elle dit simplement que les goys c’est tous des pourris qui veulent nous faire mourir notre mère alors faut faire mourir la leur avant!
Et moi, franck-yvon, je vous dis qu’il y aurait pas eu de St Barthélémy si Yahvé pas eu de Bible, pas de burqa si on avait pas commencé par ce petit foulard discret qui garde la graisse des cheveux bien au chaud et fait causer autour de soi quand y a rien à la télé et pas de boulot à l’ANPE.
Moi, franck, je vous dis que j’en ai soupé de toutes ces conneries. Que j’ai chialé ma race quand la Lolo Fénourire elle a envoyé désapprobatrice – mon dieu céti possibe des choses pareilles – les massacres du Nigéria. Tous ces petits corps alignés bien proprement en attendant de rejoindre leur putain de créateur de mes deux qu’il se magne de descendre de son paradis de merde pour mettre un terme DEFINITIF au film d’horreur que son Divin Mystère a engendré.
Je dédie ces lignes aux quelques magnifiques créatures myspaciennes qui, faisant abstraction de mon slip bleu et rouge, bravent la honte et l’opprobre, pour ne pas dire la vindicte de leur entourage, en persistant, contre mes vents et ma forte odeur de marée, non seulement à m’accorder le privilège inespéré de me compter parmi leurs amis mais surtout à me soutenir dans mon combat de chaque instant pour défendre et promouvoir les intérêts du sport des sports, nec plus ultra de la perfection moderne en matière d’esthétique athléticienne, alliant, chez ceux qui, pour notre plus grand bonheur et le régal de nos sens exaltés, lui sacrifient la fleur de leur jeunesse, la souplesse féline non dénuée d’une subtile dimension érotique à la force pure qui guida Heraclès dans l’accomplissement de ses antiques travaux.
Ô Toua qui illère souar, tente à trisse frivole
Imaginez que vous êtes des gens comme vous et moi si j’étais comme vous : vous venez de vous cogner vos deux heures de métro/RER/bus/pas de grève merci Seigneur donc rentrés pile poil au clapier pour checker les devoirs de vos trésors émècènisés jusqu’au trou-de-balle et faire la bouffe, repas de famille oblige because sinon culpabilité et alors direct visite groupée du mercredi chez le psy après l’orthodontiste de Benjy et avant le cours de hip hop de Lili Rose …et que vous tombez sur les désinformations du JT de l’A2 (papa aimerait mieux le zozottement sexuel de Lolo Fènourire sur TF1 mais maman préfère se farcir la rétro-mèche du p’tit David et mourir de sécheresse dans sa culotte Tati plutôt que voir papa manger de bon appétit sa paire de nems chopés vite fait à Auster).
Ardent défenseur du gaulois moderne, au point de parfois me trouver en délicatesse avec de gentils amis myspace un peu gentiment connards qui – mais cela part d’un bon sentiment – se prenant soudain pour Evelyne Dhéliat ou Laurent Delahousse me gratifient d’une « belle journée à toi », me contraignant à leur retourner l’affabilité dans des termes qui leur siéent, de leur dire « beaujour! » et « beau courage! » et « bel appétit, beau sang de beau soir! ». Beau bref, malgré mon respect jamais démenti pour la tradition lexicale françoise, je me vois au regret aujourd’hui et bien exceptionnellement et concernant une affaire qui ces temps-ci fait grand bruit dans les média (sans « s » puisque déjà pluriel de « médium ») d’avoir recours, dans le but de définir au plus près mais aussi le plus succinctement possible car j’ai horreur des phrases qui n’en finissent pas, l’intérêt que, tous critères confondus, ce non-évènement suscite en moi, recours, disais-je, à un monosyllabique bien connu des anglicistes distingués que, chers amis blaireaux, nous sommes tous par la force des choses devenus : FUCK!