Je dédie ces lignes aux quelques magnifiques créatures myspaciennes qui, faisant abstraction de mon slip bleu et rouge, bravent la honte et l’opprobre, pour ne pas dire la vindicte de leur entourage, en persistant, contre mes vents et ma forte odeur de marée, non seulement à m’accorder le privilège inespéré de me compter parmi leurs amis mais surtout à me soutenir dans mon combat de chaque instant pour défendre et promouvoir les intérêts du sport des sports, nec plus ultra de la perfection moderne en matière d’esthétique athléticienne, alliant, chez ceux qui, pour notre plus grand bonheur et le régal de nos sens exaltés, lui sacrifient la fleur de leur jeunesse, la souplesse féline non dénuée d’une subtile dimension érotique à la force pure qui guida Heraclès dans l’accomplissement de ses antiques travaux.
Le football est un art mais il est aussi une philosophie dont les semelles à crampons nous maintiennent debout à travers les méandres glissants d’un monde crépusculaire que les valeurs d’abnégation et de courage désintéressé désertent une à une.
S’il est un homme qui, dédaignant les sentiers battus et rebattus ( 0-2 par les hordes Ibériques pas plus tard qu’avant hier soir) d’une pensée au ras du gazon, uniquement préoccupée de recueillir les fruits amers de victoires éphémères au détriment de la quête immémoriale de la transcendance, c’est bien ce prophète aux boucles grises et aux sourcils plus épais que son cerveau qui, depuis plus de six ans déjà nous prouve, s’il en est besoin, qu’on peut être plus con que con sur les bords sans l’être moins à l’intérieur.
C’est donc avec une émotion non feinte autant que chargée plus que mon haleine d’un indubitablement morbide intérêt pour cet insondable crétin dont le jogging étoilé restera à jamais gravé dans nos mémoires que je vous soumets ici les versets*, marqués du sot d’un hemétisme confinant à la trisomie, recueillis de sa bouche sensuelle avant hier soir donc sur TF1 après la glorieuse défaite arrachée par son boys’ band, aux féroces soldats espingouins qu’ils étaient venus jusque dans nos bras égorger nos fils et nos compagnes bien qu’amicalement.

« Je le dis, on n’a pas été exceptionnels.
Si on avait été exceptionnels et qu’on avait perdu de cette manière,
J’aurais dit que c’était inquiétant. »

« Un match de football, c’est une opposition.
Quand on gère pas bien le ballon on est pas bien »

« Rien ne m’inquiète pour le moment.
Je ne suis pas aussi catastrophé que vous semblez l’être. »

S’ensuit alors un bref échange entre le porteur du cornet de glace libellé aux armes de la première chaîne de désinformation identitaire nationale et le Maître:

« – Pourquoi ne pas avoir essayé d’autres joueurs qui étaient peut-être plus en forme ?
– Parce qu’il fallait se mettre en situation un peu difficile. »

Hum… oui… bien sûr….

« – Le fait que de nombreux cadres soient à court de forme vous inquiète-t-il ?
– Non. Je dis que c’est rassurant. Parce que, en ayant des joueurs cadres qui sont peut-être un peu moins bien…..c’est bien. »

Imparable.

Cependant, car la modestie légendaire de notre vénéré coach national en souffrirait d’autant, il n’est pas question de minimiser l’apport salutaire fourni par les joueurs eux-mêmes au climat de sérénité mystique qui règne au sein du Club France. Aussi je vous livre les conclusions d’après match de deux d’entre eux

M. Ciani, défenseur: « Ca devait être compliqué et ça l’a été »

Y. Gourcuff, attaquant: « On a voulu les empêcher de trouver des espaces entre nos intervalles »

* absolument authentiques et garantis sur fracture

Le coach
envoyé par MDB_PRODS. – Futurs lauréats du Sundance.

Imaginez que vous êtes des gens comme vous et moi si j’étais comme vous : vous venez de vous cogner vos deux heures de métro/RER/bus/pas de grève merci Seigneur donc rentrés pile poil au clapier pour checker les devoirs de vos trésors émècènisés jusqu’au trou-de-balle et faire la bouffe, repas de famille oblige because sinon culpabilité et alors direct visite groupée du mercredi chez le psy après l’orthodontiste de Benjy et avant le cours de hip hop de Lili Rose …et que vous tombez sur les désinformations du JT de l’A2 (papa aimerait mieux le zozottement sexuel de Lolo Fènourire sur TF1 mais maman préfère se farcir la rétro-mèche du p’tit David et mourir de sécheresse dans sa culotte Tati plutôt que voir papa manger de bon appétit sa paire de nems chopés vite fait à Auster).

20.25: Tout le monde a déjà oublié les scoops à 1 euro du mini-bavard, au cas où quelqu’un les aurait seulement entendus, faut dire que Lili Rose gueulait après Benjy qui voulait pas lui lâcher la ketchup, papa a dû s’en mêler mais pas assez concrètement au goût de maman qu’elle a baffé les deux petits cons et pourri  papa etc… etc…
Cependant, tous les vrais artistes vous le diront: show réussi = show bien fini. Alors David, prétendument assis à son desk mais en fait debout sur la pointe des pieds que ça lui file des crampes, tente un finish à la hauteur de ses 12 000 euros mensuels (une misère il faut le reconnaître à côté des 71 500 + prime annuelle de 260 000 de la Fènourire) et sort son joker. Gravitude de circonstance du demi-homme tronc: Irak, nouveau massacre à la bombe humaine, 30 morts. Le plus sur lequel a misé Dave c’est que le kamikaze est UNE kamikaze. Pas d’images, très finaud, ça permet à chacun de se faire son petit film perso. L’explosée volontaire avait sûrement planqué son feu de bengale sous une burqa bien pratique, tu vois papa, il a raison Copé, si on laisse faire ça pourrait très bien arriver chez nous mais papa il fait signe à maman de se la fermer, le p’tit David il est déjà passé à autre chose.

20.26. Les chiffres sont tombés: le « e commerce » a brassé 24 millions d’euros de plus que l’annerie dernière, soit une progression de 30%. Petit sourire Mona Lisa du mècheux qui veut pas prendre de risques avec son épicier marocain qu’il est bien content de lui tomber dessus le dimanche à 23 heures quand il s’aperçoit qu’il a plus de rillettes à tremper dans son café-au-lait du lendemain. Toutes façons le e commerce c’était juste pour faire tampon entre l’Irak en fête et…. roulement de tambours….

20.27. …LA VIE SEXUELLE DES FRANCAIS! Ca c’est du lourd. « Benjy va te laver les dents! » ordonne maman, prise de court. Mais déjà le Dave, après une esquisse de fendage de gueule identitaire national engendré par le groupe nominal « vie sexuelle » s’est repris et, le plus sérieusement du monde, envoie le mini « sujet » d’où il ressort que, dormez en paix braves télexpectâteurs: nonobstant les incitations à la débauche de l’internet (et les ravages de la pédophilie en général, incestueuse en particulier), rien a changé depuis les stats précédentes et les petits mâles attendent toujours 17 ans et deux mois pour risquer un œil hors du slip tandis que nos jeunes femelles tiennent bon jusqu’à 17 ans et demi. Y a bien une pauve tite meuf floutée qu’elle s’est fait piquer avant l’heure par un gros moustique mais globalement nos jeunes quéquettes/moufettes savent se démerder pour barboter sans faire trop de vagues. Cela posé, on s’en tirera pas sans le sondage qui va bien et sans lequel on se sentirait un peu exclus de la conversation. Alors, papier crayon, on ramasse les copies dans 5 minutes sur www A2.com: « Votre vie sexuelle est-elle plus épanouie qu’avant? » Avant quoi, le Dave i’ dit pas mais on suppose que c’est avant qu’il ait décidé de venir tremper sa mèche improbable dans nos ravioli vespéraux.

Bon c’est pas tout ça mais l’heure avance et on a toujours pas causé artistique. Allez Dave (presque) vide, force un peu mon gars !

20.30. Des Grammy Euouardz comme si qu’il en pleuvrait: Bille-On-Ne-Sait et deux trois touffes américanaphones échappées d’où on sait encore moins MAIS AUSSI « le didji (en pujadien dans le texte) David Guetta »…QU’IL EST FRANCAIS!!! Alors? Ca fait pas plaisir, peut-être? Et puisqu’on est dans la fierté identitaire sachez qu’on vous a gardé le meilleur pour la fin :

20.32. LA FRONCE A L’EST CHAMPIONNE D’EUROPE DE HAND-BALL!!! C’est Thierry Henry qui doit être content.

« …Avant de refermer ce journal, je vous en rappelle l’information principale: les Américains renoncent à retourner sur la Lune… »
Texto le d’Avide il a dit ça, avant de nous diriger sur les merveilles du Loto et de « Elfe Bi Aïe! une portée de disparus » mais zavant la mettez haut avec Laurent Romechko que lui il est gentil qu’il nous a souhaité une « BELLE SOIREE » que, un instant, je m’ai cru sur myspace.

On dit les putes mais il faut à peine 7 minutes pour comprendre que le plus vieux métier du monde c’est à coup sûr le journalizme.

Ardent défenseur du gaulois moderne, au point de parfois me trouver en délicatesse avec de gentils amis myspace un peu gentiment connards qui – mais cela part d’un bon sentiment – se prenant soudain pour Evelyne Dhéliat ou Laurent Delahousse me gratifient d’une « belle journée à toi », me contraignant à leur retourner l’affabilité dans des termes qui leur siéent, de leur dire « beaujour! » et « beau courage! » et « bel appétit, beau sang de beau soir! ». Beau bref, malgré mon respect jamais démenti pour la tradition lexicale françoise, je me vois au regret aujourd’hui et bien exceptionnellement et concernant une affaire qui ces temps-ci fait grand bruit dans les média (sans « s » puisque déjà pluriel de « médium ») d’avoir recours, dans le but de définir au plus près mais aussi le plus succinctement possible car j’ai horreur des phrases qui n’en finissent pas, l’intérêt que, tous critères confondus, ce non-évènement suscite en moi, recours, disais-je, à un monosyllabique bien connu des anglicistes distingués que, chers amis blaireaux, nous sommes tous par la force des choses devenus : FUCK!

FUCK NANO BOY et son inaptitude exponentielle à prendre la moindre décision d’ordre politique ou social suggérant, entre ses oreilles pointues – y a bien qu’elles – la présence d’un quelconque neurone actif, inaptitude qu’il croit finaud de compenser en général et, en particulier dans l’affaire* qui nous occupe – les mauvaises langues suggéreront traîtreusement que c’est là le but de toute l’histoire, à l’heure où les derniers « miraculés » du « séiZme » ne retiennent plus que par inadvertance l’attention des cafteurs professionnels (voir plus bas) – par une mesquinerie sans faille doublée d’un fantasme récurrent peu commun autant que délicieusement impressionniste, le fameux « croc de boucher ».

FUCK NICK DEVIL, goliste distingué, historien qu’un peu, poète à 16 heures 30, magouilleur invertébré mais surtout apprenti-mécanicien maladroit qui, surpris debout à côté de la bagnole, les mains encore luisantes d’huile de moteur, jure ses grands dieux qu’il en a jamais ouvert le capot et pleure sa mère que ouin ouin ouin y a pas de justice dans ce putain de pays de merde!
Comment ça, « pas de justice », monsieur l’Elégant? A ce que je crois savoir, dans notre bel et bon pays:
– les pauvres n’ont pas de sous, ce qui semble tout à fait cohérent.
– les personnes privées d’emploi sont au chômage, quoi de plus normal?
– les SDF couchent dans la rue comme indiqué sur leur CV.
– malgré la Krize Intergalactique qui fait rage et les efforts ignobles de Dark Vador, toujours lui, ce pédé, pour anéantir le Monde Libéral, les héroïques patrons du Caca-Rente continuent à se rembourrer le larfeuille comme aux plus beaux jours. Quoi de plus juste à cela en vérité? Manquerait plus que la pitoyable incapacité du peuple à prendre sa destinée en main nuisisse à ses généreux bienfaiteurs.

« Last but not least », comme se plaisent également à dire nos amis Outre Manchois: FUCK LES JOURNALEUX DE CHIOTTES, de la télé, de la radio, des gazettes, qui nous gavent avec les interminables chamailleries de ces vermines! Qu’ils aillent tous mourir en Afghanistan ou ailleurs, ces Tintin et Milou au Pays de l’Arnaque! Ouais, barrez-vous, tas de fouille-caca ou alors commencez enfin à faire votre métier qui est de rendre compte de LA VRAIE VIE DES VRAIS GENS QUI SONT VRAIMENT DANS LE VRAI BRUN JUSQU’A LA RACINE DE LEURS VRAIS CHEVEUX, et si c’est pas trop vous demander: EN VOUS MOUILLANT UN CHOUÏA POUR FAIRE AVANCER LES CHOSES!

* « Clearstream », de « clear » = clair, limpide et de « stream » = ruisseau, courant, flot, jet, torrent, fleuve, déluge …Le premier qui rira sera une tapette!

Hier soir, comme pas mal de blaireaux dans votre genre, j’ai pas pu résister à l’envie de voir Nano Boy résister à l’envie de secouer ses larges épaules avant de se triturer le nez puis se gratter les couilles sous la table tandis qu’il lâchait en plein vol ses absurdités à une bande de zombies triés sur le volet (sauf un genre de Martien qui finirait par vous réconcilier avec la CGT, une erreur de casting sans doute). Son comparse, JP Pernod-Ricard, veillait au grain, vous me direz. et le récepteur ondes moyennes que ce grand fayot tenait serré entre les fesses vibrait à la moindre situation délicate dans laquelle le play boy déconnant se voyait sur le point d’être piégé. « Monsieur le Président, est-il normal qu’un branleur sans intérêt ramasse en un mois de quoi nourrir 300 personnes pendant un an?…. » bzzzzzrrrrdingdong dans le cul de JP, alors JP il disait « …hum Monsieur le Président, le temps nous est compté, précipitons les choses voulez-vous? » et Nano, impérial, de se plaindre qu’il voulait quand même , passque c’est vachement important pour les cons d’être pris pour tels, essayer en toute franchise de ne pas répondre à la question. Et le JP de se retenir de se fendre la gueule et les zombies de retenir une larme quand Nano les appelait par leur prénom:   « mais oui Marguerite, t’es dans le brun jusqu’aux yeux mais ils sont beaux tes yeux, je suis sûr que tu suces mieux que ma douce Carrelage, qui sait si tu pourrais pas te lancer dans le murmure, je veux dire la chanson, toi z-aussi?.. » bzzzzzzrrrrrrrrrrrrrdingdong dans le cul de JP :  « …..hum, Monsieur le Président, le temps….etc….etc ».
Et ça a duré une heure et demie! Et j’ai regardé jusqu’au bout, fasciné par le culot insensé de ce vendeur de cravates à la sauvette promu, un soir de beuverie identitaire nationale, président de la république et la veulerie plus-plus de son faire-valoir attendri dont a la fin du show, le kangourou ne devait plus être que l’ombre marronnasse de lui-même.
Et dommage que vos yeux incrédules fatiguent au bout de trois lignes, sinon je vous aurais aussi raconté comment, pendant la demi-heure qui avait précédé, sur la même chienne hertzienne, j’avais frôlé la semi érection au spectacle de Laurence Fènourire en transes devant celui qui, aux dires des gazettes, avait bien failli devenir le père adoptif de ses mongoliens.
En résumé, le vrai problème de Nano Boy, c’est qu’il est beau gosse.