Un anniversaire chasse l’autre.
Aujourd’hui nous fêtons celui de la naissance de Charles Darwin, grâce à qui l’homme descend du singe ( « et Alexandre Dumas! », comme on disait dans la cour de l’école). C’est pas si con comme idée, je trouve, bien que sur ce sujet je pencherais plutôt du côté de ceux qui font remonter notre présence ici-bas à un pique-nique d’extra-terrestres dont les restes auraient mal tourné. Quoi qu’il en soit Darwin a eu le mérite de nous faire, un instant, oublier les délires des culs bénis toutes tendances confondues qui, hélas, reviennent à la charge ces temps-ci, particulièrement aux Zétazunis où l’Arche de Noé est attendue prochainement en rade de New York pour y embarquer un couple de chômeurs de chaque espèce, ce sera toujours autant d’allocations en moins à sortir.

Heureusement en France, selon l’UNEDIC, seulement 282 000 nouveaux feignants sont prévus pour cette annerie. C’est à peu près le nombre de passagers qui, à condition de se serrer un brin, seront invités à prendre place à bord du Clémenceau, actuellement en voie de customisation chez nos amis anglais. A l’intention de cèlzéceux qui ne pourraient pas monter à bord, on a prévu une embauche massive de profanateurs de sépultures dans le désert égyptien où l’on déterre à la pelle ( encore une vingtaine hier ) les cercueils ( prononcer « sarcophages » ) de grands-mères et de grand-pères de 2700 ans ( prononcer « momies » qui croyaient pourtant bien, gràce à leurs amulettes et autres bijoux de famille, être peinards pour un bout de temps ( prononcer « aux siècles des siècles » ). A quand les taggeurs de pyramides?
Et, puisqu’on est dans les momies, nos pensées vont à Démonek qui s’est encore pris les pieds dans ses bandelettes hier soir. La vision de Yohann Gourcuff, notre nouvelle icône footballistique, courant en slip sur un stade, il y a une semaine ou deux, était-elle prémonitoire?

Enfin, un peu plus bas à droite sur la carte, disons à l’extrême-droite, un courageux petit état paranoïaque vient d’élire ses courageux psychotiques-en-chef pendant que, pas loin de l’autre côté de la frontière, de courageux islamistes sincères torturent de sales traîtres à la cause.
Le courage est partout, même au royaume du courageux Nain Jaune Menteur où, après un an de courageuses recherches, de doctes savants de Marseille viennent de rendre leur courageux verdict: le Monsanto 18 N’EST PAS dangereux pour la santé de l’homme.
Ni du singe.
Bon ap’!

Récapitulons:
Hier j’ai, une fois n’est pas coutume, tapé sur le Nain Jaune Menteur et ses grimaces de revendeur de cravates à la sauvette, les lapins qu’il nous sort de sa casquette de rappeur, une main aux fesses de sa chanteuse de cabaret et l’autre en train de rafler le « Mont-Blanc » de la dernière négociation à la mode.
J’avais précédemment stigmatisé à juste titre, et avec une certaine jubilation, les arnaques incessantes des banquiers véreux si prompts à nous faire signer des paperasses tellement bourrées d’entourloupes que quand on se réveille le lendemain on en a la gueule de bois et une gastro à repeindre son deux-pièces-cuisine-salle-de-bain d’une seule nausée, sauf qu’i vaut mieux pas si, incapables comme prévu d’en payer les traites chaque mois plus exorbitantes, on veut le redealer à l’agent immobilier du coin, escroc par définition, qui l’a déjà photographié sous son meilleur jour et affiché à la vitrine de son bouclard.
Il me souvient d’avoir – quand était-ce? – villipendé avec force les constipés du Caca Rente et les fesses molles autant que furonculosées des patrons qui les font vivre.
J’ai très récemment chanté les turpitudes sacrées d’un dieu qu’on cherche à tout prix à rendre encore plus con que ses pseudo-biographes de tous poils, tout juste bons à lui faire dire des horreurs sur la liberté de chacun à en chier comme il peut dans un monde qu’ils pourrissent à plaisir.
J’espère, dans un avenir proche, avoir le temps de m’offusquer sur les magouilles désespérantes des familles haïes par Gide, incapables de regarder leurs enfants dans les yeux, affairées qu’elles sont à leur leur botter le cul pour leur donner l’élan indispensable à passer le bac avec mention « lobotomie bilatérale ».
Mais, voyez-vous, aujourd’hui j’ai beau me fouiller, je ne trouve rien à dire. Ah si, tiens, après tout!  je terminerai en vous citant un verset du Coran qui me tient particulièrement à cœur:
« Les Poètes ne sont suivis que par des vagabonds. Regardez comme ils errent sans but dans toutes les vallées, prêchant ce qu’ils ne pratiquent jamais. Au contraire des vrais croyants qui font de bonnes choses et se souviennent d’Allah et se défendent lorsqu’on leur cause du tort. Ceux qui font le mal verront ce qui les attend. » (Al-Shu’ara’, 26,225)
Tu entends Arthur? R’tourn’ dans les bois, chien d’infidèle!

Salut les goinfres!

Hier à MDB on n’avait plus d’hosties alors on s’est fait des crêpes en regardant l’arrivée du premier rescapé du Vent de mes Globes.
« Heureux qui comme Ulysse a fait un beau voyage » et nous a bien cassé les couilles pendant près de trois mois avec ses turpitudes aquatico-éoliennes! Turpitudes sponsorées – quand je pense qu’y’a des nominés qui disent « sponsorisées »! …faut-i pas être salement abêtisé pour inventiser des mots aussi dénuétisés de bon sens! – par je ne sais quelle multi en mal de pub bien obligée, pour amortir l’investissement, de participer toute l’année à une autre course dont 45 000 participants viennent encore d’être éliminés.
Résultat: 45 000 catas pas trop marrantes pour les 45 000 naufragés ô combien involontaires qui, ce matin, pataugent dans leurs factures, leurs loyers en retard, leurs notes de gaz impayées, crédits de bagnole, cotisations diverses et variées, etc,etc…

« Alors », qu’il va encore brailler, le nain, « c’est qui qui va se détourner de sa route victorieuse, pour porter secours à tous ces malheureux? Moi j’ai déjà drastiquement réduit mon budget talonnettes-montres-et-stylos, mes potes banquiers ont accepté de troquer leurs parachutes en or contre des couvercles de lessiveuses en alu, d’un maniement nettement plus aléatoire, mes potes patrons ne demandent pas mieux que de payer à tous ceux qui veulent vraiment s’en sortir un aller-simple en Pologne où il reste encore plein de cercueils du libéralisme à plomber!… »

« … Non, sincèrement les mecs, » qu’il va brailler, l’inutile,  » …Cette fois il va vraiment falloir m’aider à vous aider sinon on va tous finir comme Roland Jourdain, dont mon épouse et moi-même apprenons à l’instant qu’il vient d’abandonner la course mitique après avoir « brisé sa quille » (quelle horreur!) au large des Açores! »

Quand on pense qu’il était 2ème! C’est pas de fion, hein mon François?