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En ce temps-là, Nano Boy (fin)

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Comme les meilleures, les pires choses ont une fin. Concernant les agissements sordides du meurtrier en série corrompu jusqu’au slip Netanyahu et son team d’extrémistes religieux génocidaires, on la voit toujours pas venir, la putain de fin, surtout qu’à ce qu’on s’est laissé dire, Pochtrump Le Magnifique, candidat compulsif au Nobel de la Pax Juchrémana vient de remettre une thune dans le bastringue…

Sur un mode moins tragique, plus vaudevillesque, disons, Nano Boy a fini par recevoir son dû et, franchement, 5 ans c’est pas cher payé. « Allez en prison, avancez tout droit en prison, ne passez pas par la case Départ, ne recevez pas € 200  (sauf si vous avez été prédant de la raie, même sur un malentendu) »

Ce matin sur fyr, nous en terminons avec un délicieux chapitre d’une existence riche en mensonges et escroqueries diverses, détournements de volonté du peuple, flatteries de bas instincts, vulgarité tous azimuts, pleurnicheries médiatiques, etc, etc… Kiffe la redif !

Machin et nain etc… (épilogue)

– Tu sais quoi Gros Fion? Le monde est injuste!

Nano Boy, dit « Le Nain Jaune Menteur », dit « Minimoy », dit « Grain de Folie », dit « Noix de Pécan », dit « Paul Bismuth » (puis, plus tard mais il ne le sait pas encore, « le Crucifié par une justice aveuglément complotiste ») a le blues. Comme il aurait dû s’y attendre, à peine avait-il fini de prononcer le mot « vaccin » que le réfectoire du palais s’était vidé d’un coup d’un seul. Le premier, Besson Mc Hulott, Monstring, Monpyjama et Y-A-Qu’à Demander Quoi, s’était éclipsé dare-dare sous le prétexte facile qu’il devait aller se changer, les lasagnes n’étant pas aussi agréables à porter que la Légion d’Honneur même si, de loin, la confusion était possible.

– Flippez pas, patron! On va finir par vous les caser vos 94 millions de doses. Tiens, je trouve que ma bergère a pas trop bonne mine ces temps ci ! Peut-être qu’une cinquantaine de…

– T’es sympa François mais j’y crois plus…

– Patron !!! Vous m’avez appelé « François » !!! C’est le plus beau jour de ma vie!

FIN

Bonus :

En ce temps-là, Nano Boy (3)

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Déjà mardi les Juchréman(e)s ! Plus que mercredi, jeudi et même pas vendredi pour les èrtétistes ! Iels existaient déjà, ces feignant(e)s, le 18 octobre 2009, quand « machin et nain, chapter 3 » fut publié pour la 1ère fois (et pas la dernière, on a bien envie d’éditer un genre de best of pour les bientôt 20 ans de fyr ). En attendant accrochez-vous, Nano Boy, en rediffusion essclusive, vous régale avec son nid d’entités nationales !

 

Machin et nain etc…(chap 3)

résumé: Victime d’une pandémie qui ne veut décidément pas y mettre du sien, Nano se retrouve avec 94 millions de vaccins à fourguer au plus vite.

– Eh ben patron, vous mangez pas?
Au grand dam de celui qu’il surnomme, dans toute sa finesse d’expression doublée d’une certaine propension à la taquinerie bon enfant, « Gros Fion », Nano chipote sur ses lasagnes.

– …Vous avez tort, vous savez! Elles sont délicieuses. Et gratos en plus! C’est le Ministère de la Défense italien qui nous les offre pour se faire pardonner sa légère bévue en Afghanistan. C’est vrai que si on avait été au courant des tarifs en cours pour amadouer les Talibans, ça nous aurait économisé une bonne dizaine de macchabées…
– ‘tain Gros Fion! T’arrêtes deux secondes d’être aussi vulgaire, merde ? Tu causes de héros tombés au champ d’horreur, je te ferais dire !
– Heu ils sont pas tombés de chute naturelle, patron… Je veux dire comme les cerises à la fin du printemps ou les châtaignes, l’automne venue…
Le Sauveur de Nanoland est sur le point de rétorquer quelque chose de pas très gentil pour son premier sous-fifre quand l’expert en trahisons toutes catégories Besson-Mc Hulott pointe son plateau-repas dans les parages.

– Je peux m’asseoir à votre table, les poteaux? J’en ai marre de bouffer avec le Berloo. Il tise comme un mort de soif et rote toxique je vous explique même pas.
– Ah c’est sûr que dans son environnement immédiat, Grenelle ou pas Grenelle, y a plus bézef de mouches valides!
Content de sa vanne animalière, Nano en oublie de pourrir Gros Fion et désigne aimablement à Besson-Monstring la chaise vide en face de lui.
– Vas-y, pose toi un cul, Tarzan! Comment ça se passe dans la jungle, ces jours-ci ? Va pas me dire que les arbres ont déjà repoussé, hein? Jean Jean m’a laissé entendre que le beau-père avait des vues sur le terrain.. Tatatin…Tatatin… ♫!

Nano, qui a retrouvé toute sa gouaille de titi hongrois, avait dans l’idée de ponctuer sa phrase d’un rappel du jingle Darty mais comme il maitrise ses cordes vocales à peine mieux que Dame Carrelage, sa douce épousée, maîtrise les siennes, Gros Fion et Besson-Monpyjama qui z’ont pas reconnu la subtile mélodie croient pouvoir fayoter à propos, en enquillant sur une bonne vieille Marseillaise que les tables d’à côté s’empressent de reprendre à tue-tête. En quelques secondes, la cantine du Palais se met à ressembler au stade de France des jours de gloire arrivés.

Alors, partagé entre l’envie bien compréhensible de tancer vertement les deux crétins qui, une fois de plus, n’ont pas suivi le cheminement de sa poncée jaignale, et la satisfaction de se voir ainsi plébiscuité par tous, Nano Boy, dit « le Nain Jaune Menteur », dit « Minimoy », dit « Grain de Folie » choisit la seconde option, surtout qu’il pense pouvoir tirer profit du quiproquos. Bondissant sur la table, et frappant de sa cuillère la gamelle dont il a préalablement vidé le contenu sur les genoux de Besson-Y-A-Qu’à-Demander-Quoi – ça lui apprendra à apprécier ses traits d’esprits musicals à ce inculte – El Presidente rythme quelques instants le chant identitaire national qui monte des gorges des convives avant de calmer tout le monde d’un geste de la main accompagné du fameux soubresaut d’épaule qui a fait sa renommée mondiale.

– Mes amis! Mes amis! Cette manifestation spontanée de patriotisme hexagonal me va droit au cœur ! Cela dit, il est une autre preuve de courage sans faille que vous vous devez de fournir à notre belle Juchrémanie française. Dès lors, en quittant ce glorieux réfectoire je vous conjure de vous rendre directement à l’infirmerie où Rosy et ses girls se feront une joie de vous administrer chacun(e) une cinquantaine de doses de ce miraculeux vaccin dont tout le monde parle… Profitez-en, les trois premi(è)r(e)s gagnent une culotte de Rosy DÉDICACÉE!

Et maintenant POUSSE-CAFE POUR TOUT LE MONDE ! C’est Gros Fion qui régale!!!

 

(à finir deumin et cé pas trop taux, pffff)

En ce temps-là, Nano Boy (2)

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Dur dur le lundi hein les Juchréman(e)s ? Rosement y a Nano Boy pour détendre la troposphère ! Alors, comme promis, on vous balance la suite de « machin et nain etc…»… publiée pour la première fois ici sur FYR le 16 octobre 2009, même que ça nous rajeunit pas.

Machin et nain etc…(chap 2)

Par la fenêtre de son QG, Nano Boy, dit « Nain Jaune Menteur », dit « Minimoy », regarde Rosy et Fritz, son nouveau soupirant, se diriger main dans la main vers la cantine du palais. « Y en a qui s’en font pas », songe-t-il, « ils s’en cognent de travailler plus, eux, vu qu’ils gagnent déjà le maximum. Quand je pense que oim, y a fallu que je fais des pieds et des nains pour grapiller quelques centimes d’euros de mieux que ces ramiers alors que oim, je passe mon temps à leur sauver la mise. »
Sautant à bas de la pile des dossiers des réformes en cours, Nano regagne la chaise haute dont il a fait son trône. En plus cet aprèm’ il a un emploi du temps pas possible. Avec la floppée de délégations de râleurs professionnels qu’il doit recevoir, tout ce qu’il espère c’est de pas trop se mélanger les crayons, genre promettre une augmentation du prix du lait aux lycéens  ou la réouverture d’Arcelor aux pêcheurs de thon rouge en Méditerranée! De toutes façons c’est du pipeau vous me direz mais quand même… Comme il explique toujours au Dauphin: « la vérité n’est rien d’autre qu’un mensonge non encore démenti ». Encore faut il respecter une certaine cohérence. A propos il est où ce grand corniaud ? Nano Boy empoigne le téléphone:

– Allo Jean Jean? » (Dans le temps, « John John » ça faisait classe et comme il aimerait bien être comparé à Kennedy…)

– Yep! C’est toi pap…
– T’es bouché ou quoi? Au téléphone y a plus de « papa »! Combien de fois faudra te répéter de m’appeler par mon nom de code!
– Excuse, Noix-de-Pécan!

– Bon alors tu te fais à ton nouveau look ? Je t’ai vu à la télé hier : coupe melba, binocles étudiant en droit-de-se-taire, bien, très très bien! C’est juste les traces d’acné tardive, faudrait me planquer ça mieux que ça…

– Ouais je sais. Je m’a revu au maniétroscope et…
–Je m’ai revu! Tu veux un tampax pour t’aider à t’imprégner des règles de la grammaire juchrémane française ? * Allez bisous, vois pour un rencard chez le dermato, on se rappelle. Mes amitiés à ton beau-père! Toujours content de son bouclier?

– Pas qu’un peu pap.. Noix-de-Pécan! A plus!

A peine Nano Boy a raccroché que l’intro de « Highway to Hell », la sonnerie qu’il a choisie pour son téléphone tintin, se met à retentir.
– Allo, Noix de Pécan? C’est François…
– Ah salut Gros Fion!! Kesta fait comme connerie encore pour me joindre sur mon tintin?
– Mais rien, Noix! C’est juste que je viens de croiser Fritz à la cantine et qu’il m’a fait part de son idée à propos des Zultras-G, rapport au vaccin… C’est pas con, je trouve. Et si on appliquait le principe aux agriculteurs en colère? Y en a largement plus que cinquante, à les entendre brailler commace sur le boulevard! Et pis y a aussi les salariés de France Télécom que ça leur ferait pas de mal non plus… Et pis…

– Calmos! Il s’agirait pas de se retrouver à court de squalène au cas où cette putain de grippe se déclarerait pour de bon! Bon, je descends. Qu’est-ce qui y a à bouffer ce midi?

– Des lasagnes.

(à suivre)

* note de l’auteur: mes lecteur(e)s voudront bien comprendre que les tournures douteuses et autres jeux de mots répugnants qui émaillent ma narration m’affligent autant qu’eux/elles mais, hélas, je me dois de respecter l’authenticité du/des sujet(s) traité(s).

…Et puisque ça a l’air de vous plaire quand même, demain vous aurez la 3ème partie, à mater dans les cagoinces climatisées de votre open spayyysse préhistorique post moderne à 1 €.