Archives mensuelles : février 2010

paulussion nocturne

à Cricri qu’elle s’impatiente…

ô toua qui hier souar, tente à trisse frivole
parking mon corps menu mourit sous des paroles
suggestâtives au point que ceu matin-z-encore
jeu meu deumande en vin céhou kil est leu nord
et cékoi sur mon drap sept étranje auréole
toua ki me poursuivas jusko trait fond des raives
queue Morphlée généreuze ma corde chat queue nui
eau rat tu point pitre yeah du reste de ma çaive
ouf eau dratil, hélas, en corse à lire mon lit?

le plus vieux métier du monde

Imaginez que vous êtes des gens simples (quelle horreur!): vous venez de vous cogner vos deux heures de métro/RER/bus/pas de grève merci Seigneur donc rentrés pile poil au clapier pour checker les devoirs de vos trésors émècènisés jusqu’au trou-de-balle et faire la bouffe, repas de famille oblige because sinon culpabilité et alors direct visite groupée du mercredi chez le psy après l’orthodontiste de Benjy et avant le cours de hip hop de Lili Rose …et que vous tombez sur les désinformations du JT de l’A2 (papa aimerait mieux le zozottement sexuel de Lolo Fènourire sur TF1 mais maman préfère se farcir la rétro-mèche du p’tit David et mourir de sécheresse dans sa culotte Tati plutôt que voir papa manger de bon appétit sa paire de nems chopés vite fait à Auster).

20.25: Tout le monde a déjà oublié les scoops à 1 euro du mini-bavard, au cas où quelqu’un les aurait seulement entendus, faut dire que Lili Rose gueulait après Benjy qui voulait pas lui lâcher la ketchup, papa a dû s’en mêler mais pas assez concrètement au goût de maman qu’elle a baffé les deux petits cons etc… etc…
Cependant, tous les vrais artistes vous le diront: show réussi = show bien fini. Alors David, prétendument assis à son desk mais en fait debout sur la pointe des pieds comme tout nain qui se respecte, tente un finish à la hauteur de ses 12 000 euros mensuels (une misère il faut le reconnaître à côté des 71 500 + prime annuelle de 260 000 de la Fènourire) et sort son joker. Gravitude de circonstance du demi-homme tronc: Irak, nouveau massacre à la bombe humaine, 30 morts. Le plus sur lequel a misé Dave c’est que le kamikaze est UNE kamikaze. Pas d’images, très finaud, ça permet à chacun de se faire son petit film perso. L’explosée volontaire avait sûrement planqué son feu de bengale sous une burqa bien pratique, tu vois papa, il a raison Copé, si on laisse faire ça pourrait très bien arriver chez nous…. Mais papa il fait signe à maman de se la fermer, le p’tit David il est déjà passé à autre chose…

20.26. Les chiffres sont tombés: le « e commerce » a brassé 24 millions d’euros de plus que l’annerie dernière, soit une progression de 30%. Petit sourire Mona Lisa du mècheux qui veut pas prendre de risques avec son épicier marocain qu’il est bien content de lui tomber dessus le dimanche à 23 heures quand il s’aperçoit qu’il a plus de rillettes à tremper dans son café-au-lait du lendemain. Toutes façons le e commerce c’était juste pour faire tampon entre l’Irak en fête et….

20.27. …LA VIE SEXUELLE DES FRANCAIS! Ca c’est du lourd. « Benjy va te laver les dents! » ordonne maman, prise de court. Mais déjà le Dave, après une esquisse de fendage de gueule identitaire national engendré par le groupe nominal « vie sexuelle » s’est repris et, le plus sérieusement du monde, envoie le mini-« sujet » d’où il ressort que, dormez en paix braves télexpectâteurs: nonobstant les incitations à la débauche de l’internet (et les ravages de la pédophilie en général, incestueuse en particulier – note de l’auteur), rien a changé depuis les stats précédentes et les petits mâles attendent toujours 17 ans et deux mois pour risquer un œil hors du slip tandis que nos jeunes femelles tiennent bon jusqu’à 17 ans et demi. Y a bien une pauve tite meuf floutée qu’elle s’est fait piquer avant l’heure par un gros moustique mais globalement nos jeunes quéquettes/moufettes savent se démerder pour barboter sans faire trop de vagues. Cela posé, on s’en tirera pas sans le sondage qui va bien et sans lequel on se sentirait un peu exclus de la conversation. Alors, papier crayon, on ramasse les copies dans 5 minutes sur www A2.com: « Votre vie sexuelle est-elle plus épanouie qu’avant? » Avant quoi, le Dave i’ dit pas mais on suppose que c’est avant qu’il ait décidé de venir tremper sa mèche improbable dans nos ravioli vespéraux.

Bon c’est pas tout ça mais l’heure avance et on a toujours pas causé artistique. Allez Dave (presque) vide, encore un petit effort!

20.30. Des Grammy Euouardz comme si qu’il en pleuvrait: Bille-On-Ne-Sait et deux trois touffes américanaphones échappées d’où on sait encore moins MAIS AUSSI « le didji (en pujadien dans le texte) David Guetta »…QU’IL EST FRANCAIS!!! …Alors? Ca fait pas plaisir, peut-être? Et puisqu’on est dans la fierté identitaire sachez qu’on vous a gardé le meilleur pour la fin….

20.32. LA FRONCE A L’EST CHAMPIONNE D’EUROPE DE HAND-BALL!!! C’est Thierry Henry qui doit être content.

« …Avant de refermer ce journal, je vous en rappelle l’information principale: les Américains renoncent à retourner sur la Lune… »
Texto le d’Avide il a dit ça, avant de nous diriger sur les merveilles du Loto et de « Elfe Bi Aïe! une portée de disparus » mais zavant la mettez haut avec Laurent Romechko que lui il est gentil qu’il nous a souhaité une « BELLE SOIREE » que, un instant, je m’ai cru sur myspace.

On dit les putes mais il faut à peine 7 minutes pour comprendre que le plus vieux métier du monde c’est à coup sûr le journalizme.