Archives mensuelles : avril 2016

Entretiens avec Léon (8)

Le prince et la pouliche

 

– Coucou Léon!

– Coucou Franck-Yvon!  Alors ? Un peu moyen notre printemps de petits bourges, je trouve…

– Moyen faible, dirais-je. Heureusement y a les pesticides des gros cons de céréaliers pour parfumer nos vertes campagnes frigorifiées.

poison

– T’as vu? A propos voilà qu’ils se sont mis à la pilosité péri buccale eux aussi, nos empoisonneurs franciliens!

– Oui, surtout les jeunots. On dirait des footballeurs.

– Oui et, à ce propos, la bonne nouvelle c’est que quand les footeux se mettent à une mode, en principe c’est qu’on va pas tarder à en changer.

– Puisses-tu dire vrai. Ça devient infernal toutes ces tronches façon pelouses à l’abandon. On se croirait perdu dans les tréfonds d’un slip géant. En plus les poils au museau, apparemment, ça empêche pas de mourir.

– Prince ?

– Yes. Le pauvre mec a eu droit à l’ épitaphe journalistique de rigueur : larmes de croque Odile et nombre d’albums vendus.

– Et sous-entendus lourdaux sur sa conso de produits illicites.

– Pileux, drogué…Voilà qui nous ramène au fotchebol.

– Oui et non! Prince,lui, à ce qu’on dit c’était le vélo.

– Prince à vélo? Excellent. En tous cas une pub commasse dès qu’ un zoizeau à succès défuncte, ça devrait donner des idées aux migrants et les propulser direct  vers le studio d’enregistrement le plus proche.

migrants– Tu m’étonnes! Cinq cents plaisanciers maladroits qui boivent la tasse, c’est pas grave. On en cause une soirée avec, au mieux, un rab de cinq minutes le lendemain au petit-déj…

– …Par contre le merlot de service qui passe l’arme à gauche, si avant il a pris la précaution de fourguer cent millions d’exemplaires de ses roucoulades, lui il va te faire la une des média (pluriel de “médium” donc PAS de “s”) pendant quinze jours, histoire que sa maison de production profite de la pub pour glisser quelques millions de rondelles supplémentaires entre les fesses du brave peuple mélomane.

– Avis aux armateurs!

– Et vive la Juchrémanie des enfants de Moïse, mon Léon. Chez les croyants on appelle ça « créer de la richesse ». A noter que, sur des infos nettement plus porteuses quant à l’avenir de notre pré-humanité chérie, les journaleux juchrémans insistent nettement moins.

– Exemple ?

– Ben pas plus tard qu’hier voilà t’y pas que « Le PS remporte la législative partielle en Loire-Atlantique » !

– Surprenant en effet mais…

– Attends la suite : la pouliche de J.M Ayrault, Karine Daniel, « obtient 55,4 % des voix ».

– Et ?

– Et 55,4 % de 25,8 % *, si t’as ta calculette sur toi…

– Ha ha !!!

vote

– Oui, gars Léon. Sur ce coup là, la Karine Daniel elle va pouvoir se targuer d’avoir été hissée sur le pavois par, au bas mot, disons 13,5 % de ses  administrés. Et c’est sur cette poignée d’égarés qu’elle va s’appuyer pour casser les couilles à tout le monde pendant les cinq ans qui viennent.

– Encore une qu’aurait gagné à chanter de la funk.

– Et à se laisser pousser les poils du museau.

– Démocratie quand tu nous tiens !

 

* il ne subsisterait plus que 25,8% de blaireaux voteurs dans ce trou perdu de Loire-Atlantique

Finkielkraut

 

Pentekraut

Quels que soient le lieu ou l’heure, il fallait bien qu’un jour cette vieille crapule paranoïaque d’ A. Finkielkraut se fasse botter ses fesses fripées autant que malodorantes.

fa fé fûr!

Tôt ou tard cet  “immortel” à un euro dont les propos fielleux maintes fois réitérés, toujours enrichis de nouvelles agressions éhontées envers toute pensée progressiste, toute tentative de la part des pré-humains d’évoluer vers leur humanité,

immortel t'as vu

tôt ou tard ce dangereux monomaniaque hyper colérique imbu de sa non-personne, cette autosatisfaction pathologique incarnée

les rois du musi-hall (2)

se devait de se faire tailler un short.

C’est, parait-il, chose faite. Merci Nuit Debout.

horripilation (vol3)

Bon alors céki qu’il a point encore amoureusement pilosifié ses grosses joues, son menton fuyant, son acné ou son bec-de-lièvre ? Céki qu’il est point encore à la mode de chez nous, purs Juchrémans de souche juchrémane juchrémanisante ? Rappelons que, pour le Talmud, « la barbe est l’ornement de l’homme », qu’un Jésus sans poils sous le nez c’est pas dieu possible et aussi qu’entre deux pets à la harissa, le Prophète a lâché un hadith piaf plus que claro : « Laissez pousser vos barbes, et taillez-vous les moustaches ».

Alors céki qu’il a point le sens de la famille ?

La toujours plus nombreuse famille Pileux du Museau dans laquelle je demande aujourd’hui :

L’Inventeur de l’Eau Liquide

chuck

 

Le Veau Qui Sourit

pascal-obispo-fait-partie-des-reponses

 

Le Faune des Stades

870x489_valbuena-clairefontaine_francebleu

 

L’Avaleur de Micros

bono_832542

 

Ongrès 2015

Douillet-congrés-ump

 

Le Gros Lard

depardieu

 

L’Hystérien

Lorant_Deutsch_2014

 

L’Amuseur de Ta Sœur

guillon-stephane

 

Le Footballeur Sans Ballon

olivier-giroud-arsenal_514m0rqnvji91sctafdrsxmyd

 

Le Voyou des Mamies

Renaud_exact810x609_l

 

Pan Pan Témouru

pan pan

 

Kolov Diouti

Kolov Diouti

 

Le Juré du Samedi Soir

Gueule d'Amour

 

 

Bonne pioche les kévins, on se revoit ASAP IRL

horripilation (vol 2)

Rappel : une variété de poils sont dits « testoïdes », savoir très sensibles à la fameuse testostérone, l’hormone mâle par excellence secrétée par les testicules en personne. On trouve ces poils drus et durs autour du bec verseur d’âneries des beaux gosses modernes.

D’éminents spécialistes du Règne Velu se sont offusqués des lacunes criantes dont regorgeait mon récent survol des merveilleux résultats engendrées par le pouvoir du Muscle Horripilateur auquel Yavallah Soi-Même a, dans Son Incomparable Sagesse, octroyé la force de propulser la divine Tige Pilaire hors du derme. Je tiens ici à réparer ce malentendu  regrettable autant qu’involontaire .

Dans la famille Pileux du Museau, et avec mes plus plates excuses,  je m’empresse donc de demander :

Le Suceur de Coquilles d’Escargots Présidentiels.attali

 

La Tête de Con

terroriste dubitatif

 

 

Le Contestataire Joufflu

le contestataire rêveur

 

 

Le Docteur Dugenou

docteur Dugenou

 

 

L’Inénarrable  Merdeux

l'Inénarrable Merdeux

 

 

Le Chéri des Grosses Dames

le Chéri des Grosses Dames

 

 

Le Styliste Tourmenté

le styliste tourmenté

 

 

Le Vieux Pédo

la vieille chose

 

 

Le Gros Suisse

le gros suisse

 

 

La Starlette Montante

la starlette montante

 

 

L’ Hémorroïde Fatale

l'hémorroïde fatale

 

 

En attendant  vos suggestions afin de compléter cette horripilante galerie, plus je creuse la question, plus je me vois contraint d’affirmer qu’un portrait-robot de parfait crétin moderne non affublé de poils péri buccaux serait incomplet, voire mensonger.

Bon dimanche, les  amis.

horripilation

“Chez une grande partie des mammifères, chaque poil est associé à un muscle appelé muscle horripilateur.” *

Je vous propose  un bref aperçu de ce qui , ces jours-ci, se fait bien en matière de musculation horripilante.

Dans la famille  Pileux du Museau, je demande:

L’Acteur Songeur

clooney

 

 

Le Play Boy du paf

Laurent-Delahousse_max1024x768

 

Le Chanteur Lubrique

bruel

 

 

L’ Hélvète  Queutard

ramadan

 

 

Le Prince Roux

harry-ouverture

 

 

Le Rugbyman Colérique

rugbyman

 

 

Le Footballeur Coranique

franck-ribe-ry-1

 

Le Politicien Véreux

politicien

 

 

L’Avocat Marron

Regionales-Wallerand-de-Saint-Just-symbole-du-FN-triomphant

 

 

Le Philosophe Chrétien

frederic-lenoir-12

 

Les Jeunes  Zoziaux

Zayn-Malik-c-est-officiel-il-quitte-les-One-Direction_portrait_w674

 

et en joker:

Le Joueur de Cornemuse de Tel-Aviv

Le Joueur De Cornemuse

 

 

Bon j’arrête. J’en ai plein le cul de me raser à passer en revue tous ces pièges à morpions de Panurge.

Il y a quelques décennies, c’était les cheveux dont les bipèdes humanoïdes modernes mâles se caressaient les épaules. Si seulement, dans un futur aussi proche que possible – le temps presse – la mode les encourageait  à se laisser pousser le cerveau…

 

*source Wikipédia :  Poil