Comme si les habituelles tronches de vend(eurs)(euses) de cravate à la sauvette recyclé(e)s en premiers de la classe suffisaient plus à nous faire fuir en courant, voici qu’à l’horizon de nos campagnes, s’en profile une nouvelle. Et celle-là , on peut difficilement faire mieux dans le genre pourri.

À en croire le mec, il est pêcheur. “J’ai pêché, je le confesse » qu’il déclare de but en blanc dans ses « mémoires de guère plus mais pas moins » sorties la semaine dernière et déjà en passe de détrôner l’inoubliable « Merci pour ce moment » de mamie Trierweiler, une autre  pêcheuse au gros bien connue des gazettes.

Donc le gars il a pêché. Vu l’épaisseur de son compte en banque, ça a dû mordre pas mal depuis ses deux retours bredouille du concours de l’ENA. Pas découragé, il est allé tremper sa ligne dans les eaux saumâtres du commérage raciste (« la plupart des trafiquants sont noirs et arabes » etc… etc…) pour la plus grande joie de son banquier. Ca vend bien le commérage raciste. En parallèle notre pêcheur miracle s’est mis aux placements boursiers,  à l’immobilier et deux trois autres hobbies que c’est son compost secret.

Alors vous me direz, même si maintenant  il a de quoi se payer un chalutier,  pourquoi il plierait les gaules, Rico l’Asticot ? Pourquoi il se priverait de naviguer sous la brise marine ? Celle qui souffle dans le sens des profiteurs de la crédulité citoyenne. Pourquoi il irait pas jeter ses filets dans la vase malodorante de la ponéolithique ?

Eh ben “bonne pêche et bonne atmosphère!”, vermine analphabète ! À fyr on s’en branle de tes embrouilles électoranales, pas toujours pires que celles de tes concurrents. Sur fyr on l’a dit et on le répète, la seule cause valide à 100% est celle des animaux. La cause des VRAIS pigeons, des VRAIS moutons, des VRAIS veaux. Pas celle de pâles imitations qui, au premier coup de sifflet, courent sur leurs deux pattes vaccinées règlementaire glisser leurs pseudo volontés dans les urnes dérisoires de leurs regrets à venir.

Sous prétexte que c’est la pure vérité, chacun s’empresse d’aller comploter que le journalisme est l’école de l’illettrisme, de la désinformation servile, de la propagande tous azimuts, de la transmission béate – écrite, parlée ou visuelle – de la connerie érigée en dogme. À la décharge de nos tintinmilous reconnaissons toutefois que, considéré les tombereaux d’âneries dont les rédactions sont abreuvées au quotidien, trouver un « sujet » digne d’intérêt est devenu mission impossible.

À l’occasion de cette rentrée 2021 déjà riche en débilités profondes, fyr s’est souvenu de 33 affirmations lourdes de non-sens prononcées en leur temps par 3 experts et relayées aussi sec par les media (sans « s » car pluriel de « medium ») en manque de scoop. Sauras-tu rendre à 3 de nos plus grands penseurs phroncés, avec toute la reconnaissance de la patrie qui leur est due, le fruit de leurs cogitations implacables ?

3 secondes par citation (certifiée exacte), 99 secondes en tout… Top chrono !!!

1/ La discrimination c’est la vie

2/ Moi personnellement, je me critique moi tout seul.

3/ La France est en deuil d’un roi.

4/ Je ne suis pas là pour défendre les jobs existants.

5/ Maintenant faudra faire avec sans Zizou.

6/ Moi je considère que l’Italie du nord aurait dû être française.

7/ Il y a peu de femmes qui discutent intelligemment du football.

8/ Le chômage de masse en France c’est parce que les travailleurs sont trop protégés.

9/ 35 h pour un jeune, ce n’est pas assez.

10/ On est des joueurs qu’on va vite avec le ballon.

11/ Chaque année, je vieillis d’un an.

12/ Les britanniques ont la chance d’avoir eu Margaret Thatcher.

13/ Le Touquet c’est toujours une ville que j’aime bien venir.

14/ La France devrait bombarder Molenbeek.

15/ Il y a une malédiction féminine qui est l’envers d’une bénédiction.

16/ Je compte sur vous pour engager plus d’apprentis. C’est désormais gratuit quand ils sont mineurs.

17/ Je demande pardon à toute notre pays surtout à tous les Français.

18/ Je pense que l’autonomie totale en matière sexuelle est un mythe et le consentement mutuel est un mythe.

19/ Je n’aime pas ce terme de modèle social.

20/ C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein, à domicile comme à l’extérieur.

21/ La plupart des trafiquants sont noirs et arabes, c’est comme ça c’est un fait.

22/ J’ai couru jusqu’à quand ce que je pouvais.

23/ Les salariés français sont trop payés.

24/ Il faut des jeunes Français qui aient envie de devenir milliardaires.

25/ Donner un prénom qui n’est pas français à son enfant c’est se détacher de la France.

26/ Demain est un autre jour, faut avancer de l’avant.

27/ Nous vivons la diabolisation de la sexualité masculine et de la virilité.

28/ Bien souvent, la vie d’un entrepreneur est bien plus dure que celle d’un salarié, il ne faut pas l’oublier.

29/ Inconsciemment, il faut pas s’endormir.

30/ L’antiracisme est le continuateur du communisme sur le plan des méthodes.

31/ Le rap est une sous-culture d’analphabètes.

32/ Vu la situation économique, ne plus payer les heures supplémentaires c’est une nécessité.

33/ Au niveau des sensations, je n’ai rien ressenti.

I know ce kikadi® est d’une facilité déconcertante mais à tout hasard je vous glisse quand même les soluces :

En vérité ze vous le dis, ze vais faire un grooos zeffort pour la Phronce qui a mal au cul. Ze vais débloquer (au point où z’en suis, hein Brizitte ?) 1,5 milliard de zeuros en suppositoires contre la méçanceté des méçants qui veulent que c’est l’apocalypse à Marseille. Z’en ai causé avec McFly et Carlito qu’ils sont vacement des vrais économisses essperts en suppositoires, hein Brizitte ?  Ils sont super d’accord que la deuzième ville de la Phronce il faut qu’ elle rattrape son retard ze sais plus en quoi tellement elle est en retard… Caisse que tu dis Brizitte ? Ah oui – suis-ze étourdi – l’ insécurité dans les quartiers, la vétusté des écoles, les inégalités d’accès aux soins, les lozements insalubres, les transports en commun qui puent des pieds, toussa… Alors on dit 1,5 milliard et vous votez pour moi l’année proçaine ? Vouz êtes mignons. Sont mignons hein Brizitte ? Comment ? À condition qu’ils se font tous bien transpercer l’épaule gausse par 2 fois, 3 pour les veinards, à 15 zours d’intervalle sinon ça compte pas. Hein ça compte pas Brizitte ? Brizitte ? Mais caisse que tu y fais à Zean-Missel ? T’as plus besoin de turlutter ton ministre de tutelle ! T’es à la retraite depuis 20 ans, Brizitte! Et pis en plus, ze te signale que c’est moi son boss à Zean-Mi ! Comment ça, ze ferais mieux d’être le boss à Bernard ? Quel Bernard Brizitte ? Ah oui, l’actionnaire mazoritaire PDG du groupe de luxe LVMH ? Dont la fortune personnelle avoizine les 178 milliards USD ? Ze pourrais lui demander de m’aider à faire de Marseille la capitale de la Méditerranée méditerranéenne ? C’est pas con ça Brizitte ! Il me lâsse 1 % de sa thune et ze double mon budzet « Marseille en grand » ! Z’appellerais ça « Marseille en zéant ». Et les poules elles z’auraient des dents et la marmotte elle mettrait le çocolat dans le… Brizitte, attends-moi ! Tu marces crop vite ! Au fait t’as pensé à me reprendre du Nutella? Z’ai dézà fini ma provizion. C’est long 3 zours ! Vivement qu’on est rentré à la maizon, hein Brizitte ?