“Un peuple n’a qu’un ennemi dangereux, c’est son gouvernement.”
Saint Just (qui par ailleurs est un drôle d’oiseau)
Amis votants,
Lors de mon précédent menu j’évoquais, armé de toute la subtilité précautionneuse nécessaire au traitement d’un sujet aussi délicat, ces saloperies de superstitions insanes pourvoyeuses de cadavres d’enfants et d’animaux innocents.
Aujourd’hui, animé du même désir de ne choquer personne mais puisque l’actualité le réclame, il est de mon devoir de citoyen de vous glisser vite fait quelques mots concernant une autre catastrophe humanitaire* et non des moindres puisque, elle aussi, engendre haine et terreur à qui mieux mieux entre adultes consentants : la délégation de pouvoir, en d’autres termes: l’auto-aliénation du droit des individus à disposer d’eux-mêmes.
Fiction à tendance parabolique. Un matin qu’il faisait caca et que ça mettait du temps à sortir, un dictateur un peu plus rusé que les autres, vraisemblablement inspiré par St Pognon, eut une idée géniale. Au lieu de gaspiller son énergie et celle de sa soldatesque à forcer les gens à lui obéir, il suffisait de leur faire croire que, bien entendu et tu penses Hortense, un chef était absolument nécessaire à leur bonheur mais que – on n’arrête pas le progrès – c’étaient eux qui allaient le désigner eux mêmes et personnellement parmi une liste de braves gars prêts à se dévouer.
Lui, par exemple.
La démocrature était née et le constipé qui avait fini par libérer ses entrailles douloureuses, se saisissant d’une feuille de PQ douce et soyeuse, venait d’inventer le bulletin de vote.
Soyons beaux joueurs et reconnaissons que c’est quand même assez balèze d’arriver à persuader les petits malins que nous croyons être que – la « nature humaine » étant soi-disant ainsi faite – il y aura toujours des dominants et des dominés mais que, le progrès et la modernité étant passés par là, nous avons aujourd’hui le droit de nous administrer nous-mêmes, quoique par procuration, la baffe ou le coup de pied au derrière (pour les plus souples d’entre nous) indispensables à la sacro-sainte « croissance » (et à la multiplication?) du cheptel de pucerons immatures en demande d’être traits matin et soir de leur naissance à leur mort qu’une culture irresponsable et carnivore a réussi à faire de nous.
* directement reliée à la première : « Et ils se dirent l’un à l’autre : donnons-nous un chef et retournons en Egypte » Nombres, 14 : 4
Je dédie ces lignes aux quelques magnifiques créatures myspaciennes qui, faisant abstraction de mon slip bleu et rouge, bravent la honte et l’opprobre, pour ne pas dire la vindicte de leur entourage, en persistant, contre mes vents et ma forte odeur de marée, non seulement à m’accorder le privilège inespéré de me compter parmi leurs amis mais surtout à me soutenir dans mon combat de chaque instant pour défendre et promouvoir les intérêts du sport des sports, nec plus ultra de la perfection moderne en matière d’esthétique athléticienne, alliant, chez ceux qui, pour notre plus grand bonheur et le régal de nos sens exaltés, lui sacrifient la fleur de leur jeunesse, la souplesse féline non dénuée d’une subtile dimension érotique à la force pure qui guida Heraclès dans l’accomplissement de ses antiques travaux.
Ô Toua qui illère souar, tente à trisse frivole
Imaginez que vous êtes des gens comme vous et moi si j’étais comme vous : vous venez de vous cogner vos deux heures de métro/RER/bus/pas de grève merci Seigneur donc rentrés pile poil au clapier pour checker les devoirs de vos trésors émècènisés jusqu’au trou-de-balle et faire la bouffe, repas de famille oblige because sinon culpabilité et alors direct visite groupée du mercredi chez le psy après l’orthodontiste de Benjy et avant le cours de hip hop de Lili Rose …et que vous tombez sur les désinformations du JT de l’A2 (papa aimerait mieux le zozottement sexuel de Lolo Fènourire sur TF1 mais maman préfère se farcir la rétro-mèche du p’tit David et mourir de sécheresse dans sa culotte Tati plutôt que voir papa manger de bon appétit sa paire de nems chopés vite fait à Auster).