Par la fenêtre de son QG, Nano Boy, dit « le Nain Jaune Menteur », dit « Minimoy », regarde Rosy et Fritz, son nouveau soupirant, se diriger main dans la main vers la cantine. « Y en a qui s’en font pas », songe-t-il, « ils s’en cognent de travailler plus, eux, vu qu’ils gagnent déjà le maximum. Quand je pense qu’il a fallu que je fasse des pieds et des nains pour grapiller quelques centimes d’euros de mieux que ces ramiers alors que moi, je passe mon temps à leur sauver la mise. »
Sautant à bas de la pile des dossiers des réformes en cours, il regagne la chaise haute dont il a fait son trône. En plus cet aprèm il a un emploi du temps pas possible. Avec la floppée de délégations de râleurs professionnels qu’il doit recevoir, tout ce qu’il espère c’est de pas trop se mélanger les crayons, genre promettre une augmentation du prix du lait aux lycéens et ou la réouverture d’Arcelor aux pêcheurs de thon rouge de Méditerrannée! De toutes façons c’est du pipeau vous me direz mais quand même… Comme il explique toujours au Dauphin: « la vérité n’est rien d’autre qu’un mensonge non encore démenti ». Encore faut il respecter une certaine cohérence. A propos il est où ce grand corniaud? Nano Boy empoigne le téléphone:
– Allo Jean-Jean? » Dans le temps, « John John » ça faisait classe et comme il aimerait bien être comparé à Kennedy…
– Yep! C’est toi pap…
– T’es bouché ou quoi? Au téléphone y plus de « papa »! Combien de fois faudra te répéter de m’appeler par mon nom de code!
– Excuse Noix-de-Pécan!
– Bon alors tu te fais à ton nouveau look? Je t’ai vu à la télé hier: coupe réglementaire, binocles sur le museau, bien, très très bien! C’est juste les boutons d’acné, faudrait me planquer ça mieux que ça…
– Ouais je sais. Je m’a revu au magnétoscrope et…
– Je m’ ai revu! Tu veux un tampax pour t’aider à t’imprégner des règles de la grammaire française ?* Vois pour un rencart chez le dermato et on se rappelle. Mes amitiés à ton beau-père! Toujours content de son bouclier?
– Pas qu’un peu pap.. Noix-de-Pécan! A plus!
A peine Nano Boy a raccroché que l’intro de « Highway to Hell », la sonnerie qu’il a choisie pour son téléphone tintin, se met à retentir.
– Allo, Noix de Pécan? C’est François…
– Ah salut Gros Fion!! Kesta fait comme connerie encore pour me joindre sur mon tintin?
– Mais rien, Noix! C’est juste que je viens de croiser Fritz à la cantine et qu’il m’a fait part de son idée à propos des Zultras-G, rapport au vaccin… C’est pas con, je trouve. Et si on appliquait le principe aux agriculteurs en colère? Y en a largement plus que cinquante, à les entendre brailler commace sur le boulevard! Et pis y a aussi les salariés de France Télécom que ça leur ferait pas de mal non plus… Et pis…
– Calmos! Il s’agirait pas de se retrouver à court de squalène au cas où cette putain de grippe se déclarerait pour de bon! Bon, je descends. Qu’est-ce qui y a à bouffer ce midi?
– Des lasagnes.
(à suivre)
* note de l’auteur: mes lecteurs voudront bien comprendre que les tournures douteuses et autres jeux de mots répugnants qui émaillent ma narration m’affligent autant qu’eux mais que, hélas, je me dois de respecter l’authenticité du sujet traité.
Nano Boy était dans tous ses états. Recroquevillée dans son chippendale, la grosse Rosy n’en menait pas large.
Une collégienne de mes relations m’a récemment fait part de sa joie d’avoir obtenu un brillant 6 sur 10 en Instruction Civique.
Je me présente: Dieu. Mais restons simples, appelez-moi Yahvé, Allah, Bramah, Blablah, avec ou sans « h », ou même Biribi-les-Noisettes, vu que ça change pas grand chose à ce que j’ai à vous dire. Oh c’est pas la peine de vous prosterner, bande de faux-culs! Vous savez où je me la carre, votre gymnastique ? À peu près au même endroit que vos litanies soporifiques qu’il paraît que c’est moi qui les ai soufflées à vos prophètes auto proclamés ! Because croyez-moi que je m’en voudrais d’être aussi incompréhensible, et surtout aussi hypocrite. A vous voir vous bousiller entre frères et sœurs pour un prépuce de plus ou de moins, une contorsion dans le mauvais sens, une ablution hasardeuse, je me dis que si les dinosaures savaient ni lire ni écrire, ils avaient au moins l’excuse de la faim pour s’entredévorer comme vous le faites aujourd’hui, bande de demeurés! D’ailleurs, à force de bricoler leurs codes génétiques, à ces bons vieux dinos, j’étais presqu’arrivé à les rendre tous herbivores et cette putain de planète commençait à ressembler à quelque chose. Mais boum, le temps d’aller pisser et voilà t-il pas qu’une comète de mes deux ou un volcan, je sais plus, fiche tout en l’air et que, le temps de rezipper ma divine braguette je me retrouve face à leurs descendants. Vous, c’est à dire. Et tout est à refaire. Et je suis vieux. Et j’en ai marre. Surtout qu’en plus de vous bagarrer comme des chiffonniers vous mettez un dawa insensé à la surface de ce bas monde. Donc de deux choses l’une : soit vous vous calmez et vous vous débarrassez jusqu’au moindre centime de tout ce pognon qui, entre nous soit dit et il faut pas me la faire, est la véritable cause de vos chamailleries sanguinolentes, vous passez vos quinze heures hebdomadaires à vous rendre service entre vous pour faire tourner la boutique, ce qui vous laisse pas mal de temps pour jouer à la PS 12 ou vous abrutir encore plus sûrement avec les secret stories de Nothomb et de Beigbeder, soit je me fâche pour de bon ! Et, croyez moi, cette fois il s’agira pas d’une petite comète de jeune fille! A bon entendeur, Yavaléluiawallah !