Salut les goinfres!
Désolé mais aujourd’hui, jour maigre anyway, vous devrez vous contenter d’un sandwich au thon.
D’abord parce qu’il n’est rien sorti de grave cette semaine sinon le catalogue printemps-été de la Déroute, brillamment résumé hier soir par notre Pinocchio national, mais aussi parce que mon sac-à-mots n’est pas inépuisable et qu’il faut bien que j’en garde deux ou trois pour ma prochaine bluette. Donc le temps de vous donner des news des piliers du site et je remballe.
Etienne est au top de sa forme. Il semble avoir enfin trouvé un environnement affectif propre à l’encourager à se concocter un nouveau site perso plein de recettes de cuisine webmasterienne auxquelles je pige absolument que dalle et, pourquoi pas, retourner astiquer son manche de gratte plein de poussière et de toiles d’araignées.
DJMat traverse, quant à lui, une période de remise en question des tenants et aboutissants de l’informatique et rêve chaque nuit d’un « iMac Pro équipé d’un écran géant » qui lui permettrait de dominer le monde, bien sûr, mais surtout et avant toute chose de donner libre cours à son légendaire sens artistique.
Vous avez dit « légendaire »? Dans ce cas sachez que P. Kurt vient de faire une entrée remarquée dans le scrap-book, qu’il m’a également autorisé à enrichir de quelques diapos remontant à la période Chère Crainte.
Voili, voilu! C’est tout pour ce matin!
Bises à tout le monde et, comme dirait Jésus qui, il y a quelques jours, nous a laissé un petit mot dans la boîte: « Tiendez le coup! »
rien à dire
Récapitulons:
Hier j’ai, une fois n’est pas coutume, tapé sur le Nain Jaune Menteur et ses grimaces de revendeur de cravates à la sauvette, les lapins qu’il nous sort de sa casquette de rappeur, une main aux fesses de sa chanteuse de cabaret et l’autre en train de rafler le « Mont-Blanc » de la dernière négociation à la mode.
J’avais précédemment stigmatisé à juste titre, et avec une certaine jubilation, les arnaques incessantes des banquiers véreux si prompts à nous faire signer des paperasses tellement bourrées d’entourloupes que quand on se réveille le lendemain on en a la gueule de bois et une gastro à repeindre son deux-pièces-cuisine-salle-de-bain d’une seule nausée, sauf qu’i vaut mieux pas si, incapables comme prévu d’en payer les traites chaque mois plus exorbitantes, on veut le redealer à l’agent immobilier du coin, escroc par définition, qui l’a déjà photographié sous son meilleur jour et affiché à la vitrine de son bouclard.
Il me souvient d’avoir – quand était-ce? – villipendé avec force les constipés du Caca Rente et les fesses molles autant que furonculosées des patrons qui les font vivre.
J’ai très récemment chanté les turpitudes sacrées d’un dieu qu’on cherche à tout prix à rendre encore plus con que ses pseudo-biographes de tous poils, tout juste bons à lui faire dire des horreurs sur la liberté de chacun à en chier comme il peut dans un monde qu’ils pourrissent à plaisir.
J’espère, dans un avenir proche, avoir le temps de m’offusquer sur les magouilles désespérantes des familles haïes par Gide, incapables de regarder leurs enfants dans les yeux, affairées qu’elles sont à leur leur botter le cul pour leur donner l’élan indispensable à passer le bac avec mention « lobotomie bilatérale ».
Mais, voyez-vous, aujourd’hui j’ai beau me fouiller, je ne trouve rien à dire. Ah si, tiens, après tout! je terminerai en vous citant un verset du Coran qui me tient particulièrement à cœur:
« Les Poètes ne sont suivis que par des vagabonds. Regardez comme ils errent sans but dans toutes les vallées, prêchant ce qu’ils ne pratiquent jamais. Au contraire des vrais croyants qui font de bonnes choses et se souviennent d’Allah et se défendent lorsqu’on leur cause du tort. Ceux qui font le mal verront ce qui les attend. » (Al-Shu’ara’, 26,225)
Tu entends Arthur? R’tourn’ dans les bois, chien d’infidèle!
45 000
Salut les goinfres!
Hier à MDB on n’avait plus d’hosties alors on s’est fait des crêpes en regardant l’arrivée du premier rescapé du Vent de mes Globes.
« Heureux qui comme Ulysse a fait un beau voyage » et nous a bien cassé les couilles pendant près de trois mois avec ses turpitudes aquatico-éoliennes! Turpitudes sponsorées – quand je pense qu’y’a des nominés qui disent « sponsorisées »! …faut-i pas être salement abêtisé pour inventiser des mots aussi dénuétisés de bon sens! – par je ne sais quelle multi en mal de pub bien obligée, pour amortir l’investissement, de participer toute l’année à une autre course dont 45 000 participants viennent encore d’être éliminés.
Résultat: 45 000 catas pas trop marrantes pour les 45 000 naufragés ô combien involontaires qui, ce matin, pataugent dans leurs factures, leurs loyers en retard, leurs notes de gaz impayées, crédits de bagnole, cotisations diverses et variées, etc,etc…
« Alors », qu’il va encore brailler, le nain, « c’est qui qui va se détourner de sa route victorieuse, pour porter secours à tous ces malheureux? Moi j’ai déjà drastiquement réduit mon budget talonnettes-montres-et-stylos, mes potes banquiers ont accepté de troquer leurs parachutes en or contre des couvercles de lessiveuses en alu, d’un maniement nettement plus aléatoire, mes potes patrons ne demandent pas mieux que de payer à tous ceux qui veulent vraiment s’en sortir un aller-simple en Pologne où il reste encore plein de cercueils du libéralisme à plomber!… »
« … Non, sincèrement les mecs, » qu’il va brailler, l’inutile, » …Cette fois il va vraiment falloir m’aider à vous aider sinon on va tous finir comme Roland Jourdain, dont mon épouse et moi-même apprenons à l’instant qu’il vient d’abandonner la course mitique après avoir « brisé sa quille » (quelle horreur!) au large des Açores! »
Quand on pense qu’il était 2ème! C’est pas de fion, hein mon François?
Lucy in the mouscaille etc…
« Sa capacité crânienne n’est que de 450 cm3 mais tout à fait en rapport avec la taille d’Afarensis, dit aussi le « Nain Jaune », soit 1.06m sans les talonnettes »
De qui s’agit-il?
De la petite LUCY bien évidemment ! Et non pas de la « petite Suzie » comme, dans mon ignorance crasse de l’arbre généalogique dont nous descendons chaque jour un peu plus bas, je l’écrivais dans le précédent pdj.
Ce qui m’amène a me poser la double question suivante: mes amis les goinfres sont-ils aussi incultes que mézigues pour ne point avoir relevé l’impardonnable bévue ( chacun sait que les filles ont horreur qu’on confonde leurs prénoms ) ou bien, par une grandeur d’âme qui les honore, ne tiennent-ils pas à souligner les graves lacunes dont ma prose insignifiante est trop souvent émaillée?
Je préfère ne pas me risquer à répondre et passer vite fait à l’évocation d’un autre putain d’australopithèque et non des moindres puisqu’il s’agit du fabuleux Phil Kurt, « la voix d’or des 80’s », qui a eu la gentillesse de laisser, pas plus tard qu’hier un message dans la boîte.
Je peux vous dire que cela m’a fait rudement chaud au coeur. Salut Kurt ! Le mot de passe est toujours « Tranches de rillettes et pieds de cochon »!
Dans le registre « good news », l’ australopithèque Alain Pype ne s’en sort pas mal non plus. Une sombre histoire d’Opéra Jazz qui semble sur le point d’aboutir. Le jazz me fait caguer mais pas Alain Pype, cruel dilemne!
Un dernier australo et on ferme: DJMat se remet au piano. Toute ma sympathie va à son épouse et à ses voisins.
Dieu avec nous
Salut les goinfres!
Cèlzéceux qui ont la bonne idée de venir ici de temps en temps casser une petite graine l’auront compris depuis belle burette: je suis totalement imperméable à tout dogme religieux. Ma vue, pourtant chaque jour un peu plus atteinte par une presbytie précoce, se brouille à la lecture des livres sacrés, quels qu’ils soient.
Les pires maux qui aient accablé l’humanité, de la p’tit’ Suzie à nos jours, les souffrances les plus atroces, les massacres les plus abjects reposent toujours sur le même principe: « Ton Dieu pue des pieds, les fesses du Mien sentent la rose fraîchement éclose ». Même si je suis d’un naturel enjoué, voire facétieux, ce genre de postulat ne me fait point rire.
Après tout ce que j’ai appris, à l’école mais surtout par moi-même dans tous les livres ( profanes certes ) que j’ai pu trouver, sur les sacrifices incas, égyptiens, hindous, vaudous ou woupoupidous, sur les bonnes blagues de la Sainte Inquisition qui vous écartelait son mécréant comme on se chatouille sous les bras à moins de l’emmurer vivant ou – pourquoi se gêner avec un endoffé d’hérétique? – le calciner un tantinet, histoire de réchauffer l’ambiance, tout ça pour ne pas être en reste avec Papy Moïse et son bon vieux Peuple Elu qui lui avaient ouvert la sanguinolante voie aux dépends de ces fumiers de Phillistins et autres Sodomites… Après tout ce que, plus récemment, il m’a été donné de voir et d’entendre sur ces gentils kamikazes – nouvelle formule et leur coquette ceinture d’explosifs qui s’en vont semer la joie et la bonne humeur dans les transports en commun, de l’Irak au Pakistan en passant par deux ou trois capitales européennes, au nom d’autres certitudes non moins délirantes… Après tout ça ( et avant quoi d’autre encore? ) comment voulez-vous que l’idée même d’une religion ne me fasse pas gerber tout mon quatr’heures?
Pour un cuistot, ça la fout mal, d’accord!
Et pour un chanteur ce n’est pas pratique non plus, ni économique, au prix où sont les cromis!
Cela étant, entre deux nausées, j’ai essayé de vous faire un sacré cadeau – un de plus mais, vous le savez maintenant, on est comme ça sur FYR ! En l’occurrence il s’agit de trois minutes et quelques d’oxygène audiovisuel.
Si je n’avais écrit qu’une seule chanson dans ma life, j’aimerais que ce fût celle-ci. Allez savoir pourquoi ! L’ « esprit de famille » ? C’est pourtant pas mon genre ! Et cependant, un jour, il faudra que je vous parle de mon grand-père maternel Jean, Paul, Léon Bougerolles. Il n’a pas fait que m’apprendre le patin à roulettes à un âge où il ne pouvait déjà presque plus arquer.
Bref, ça s’appelle « Dieu avec nous » et c’est sur la page « kinos ». D’ailleurs j’aperçois DJMat qui me fait signe qu’il a fini de rembobiner.
Vas-y DJ, balance la sauce !