Déjà mardi les Juchréman(e)s ! Plus que mercredi, jeudi et même pas vendredi pour les èrtétistes ! Iels existaient déjà, ces feignant(e)s, le 18 octobre 2009, quand « machin et nain, chapter 3 » fut publié pour la 1ère fois (et pas la dernière, on a bien envie d’éditer un genre de best of pour les bientôt 20 ans de fyr ). En attendant accrochez-vous, Nano Boy, en rediffusion essclusive, vous régale avec son nid d’entités nationales !
Machin et nain etc…(chap 3)
résumé: Victime d’une pandémie qui ne veut décidément pas y mettre du sien, Nano se retrouve avec 94 millions de vaccins à fourguer au plus vite.
– Eh ben patron, vous mangez pas?
Au grand dam de celui qu’il surnomme, dans toute sa finesse d’expression doublée d’une certaine propension à la taquinerie bon enfant, « Gros Fion », Nano chipote sur ses lasagnes.
– …Vous avez tort, vous savez! Elles sont délicieuses. Et gratos en plus! C’est le Ministère de la Défense italien qui nous les offre pour se faire pardonner sa légère bévue en Afghanistan. C’est vrai que si on avait été au courant des tarifs en cours pour amadouer les Talibans, ça nous aurait économisé une bonne dizaine de macchabées…
– ‘tain Gros Fion! T’arrêtes deux secondes d’être aussi vulgaire, merde ? Tu causes de héros tombés au champ d’horreur, je te ferais dire !
– Heu ils sont pas tombés de chute naturelle, patron… Je veux dire comme les cerises à la fin du printemps ou les châtaignes, l’automne venue…
Le Sauveur de Nanoland est sur le point de rétorquer quelque chose de pas très gentil pour son premier sous-fifre quand l’expert en trahisons toutes catégories Besson-Mc Hulott pointe son plateau-repas dans les parages.
– Je peux m’asseoir à votre table, les poteaux? J’en ai marre de bouffer avec le Berloo. Il tise comme un mort de soif et rote toxique je vous explique même pas.
– Ah c’est sûr que dans son environnement immédiat, Grenelle ou pas Grenelle, y a plus bézef de mouches valides!
Content de sa vanne animalière, Nano en oublie de pourrir Gros Fion et désigne aimablement à Besson-Monstring la chaise vide en face de lui.
– Vas-y, pose toi un cul, Tarzan! Comment ça se passe dans la jungle, ces jours-ci ? Va pas me dire que les arbres ont déjà repoussé, hein? Jean Jean m’a laissé entendre que le beau-père avait des vues sur le terrain.. Tatatin…Tatatin… ♫!
Nano, qui a retrouvé toute sa gouaille de titi hongrois, avait dans l’idée de ponctuer sa phrase d’un rappel du jingle Darty mais comme il maitrise ses cordes vocales à peine mieux que Dame Carrelage, sa douce épousée, maîtrise les siennes, Gros Fion et Besson-Monpyjama qui z’ont pas reconnu la subtile mélodie croient pouvoir fayoter à propos, en enquillant sur une bonne vieille Marseillaise que les tables d’à côté s’empressent de reprendre à tue-tête. En quelques secondes, la cantine du Palais se met à ressembler au stade de France des jours de gloire arrivés.
Alors, partagé entre l’envie bien compréhensible de tancer vertement les deux crétins qui, une fois de plus, n’ont pas suivi le cheminement de sa poncée jaignale, et la satisfaction de se voir ainsi plébiscuité par tous, Nano Boy, dit « le Nain Jaune Menteur », dit « Minimoy », dit « Grain de Folie » choisit la seconde option, surtout qu’il pense pouvoir tirer profit du quiproquos. Bondissant sur la table, et frappant de sa cuillère la gamelle dont il a préalablement vidé le contenu sur les genoux de Besson-Y-A-Qu’à-Demander-Quoi – ça lui apprendra à apprécier ses traits d’esprits musicals à ce inculte – El Presidente rythme quelques instants le chant identitaire national qui monte des gorges des convives avant de calmer tout le monde d’un geste de la main accompagné du fameux soubresaut d’épaule qui a fait sa renommée mondiale.
– Mes amis! Mes amis! Cette manifestation spontanée de patriotisme hexagonal me va droit au cœur ! Cela dit, il est une autre preuve de courage sans faille que vous vous devez de fournir à notre belle Juchrémanie française. Dès lors, en quittant ce glorieux réfectoire je vous conjure de vous rendre directement à l’infirmerie où Rosy et ses girls se feront une joie de vous administrer chacun(e) une cinquantaine de doses de ce miraculeux vaccin dont tout le monde parle… Profitez-en, les trois premi(è)r(e)s gagnent une culotte de Rosy DÉDICACÉE!
Et maintenant POUSSE-CAFE POUR TOUT LE MONDE ! C’est Gros Fion qui régale!!!
(à finir deumin et cé pas trop taux, pffff)
– Yep! C’est toi pap…
– Mais rien, Noix! C’est juste que je viens de croiser Fritz à la cantine et qu’il m’a fait part de son idée à propos des Zultras-G, rapport au vaccin… C’est pas con, je trouve. Et si on appliquait le principe aux agriculteurs en colère? Y en a largement plus que cinquante, à les entendre brailler commace sur le boulevard! Et pis y a aussi les salariés de France Télécom que ça leur ferait pas de mal non plus… Et pis…
