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L’empire de l’essence

Graffiti, , , ,

Avertissement au lecteur :  actuellement surbooké, j’ai laissé sa chance à Eddy Thorial, un petit gars plein d’avenir dans le journalisme. Je sollicite votre indulgence. Vous avez été jeunes vous aussi.

L’était une fois la grosse Poch qu’elle aimait trop le pétrole. C’était grâce à son shampoing quotidien au pétrole qu’elle avait de si beaux cheveux, paraît-il. Son pays (enfin celui que ses ancêtres avaient dérobé aux habitants précédents, comme c’est la coutume en Juchrémanie1) était le premier producteur de pétrole of ze weurld mais ça lui suffisait pas à la grosse Poch. Pour vous dire, un jour, la grosse Poch elle apprend qu’il y a du pétrole au Venezuela alors, hop, elle kidnappe capture le prédant du Venezuela et hop, dérobe ses gisements de pétrole. Trop fort !

Comme c’est en dérobant qu’on devient déroberon, en attendant d’annexer le Canada où c’est qu’i’ y a plein de pétrole à dérober illégalement également, la grosse Poch se dit qu’elle irait bien dérober les puits iraniens qu’ils sont pas mal remplis non plus. Ça tombe au poil, voici que les molards visqueux qu’ils sont les chefs de l’Iran ( Allah il a dit, comme Yahvé avant lui, qu’il faut des chefs2 alors les molards visqueux ils ont dit banco) ont tellement zoné avec le miam miam de leurs molardés (encore plus que Morveux 75  dans la Phronce, c’est pour dire !) que ces derniers s’en fichent d’être morts ou torturés (les hommes de main de les molards visqueux, ils rigolent pas avec la discipline démocratique) du moment qu’ils arrivent à chasser les molards visqueux du pays (pour les remplacer par un autre chef, sinon Allah pas content, pourquoi pas le fiston d’un chef d’avant, qu’il en connaissait un rayon sur les punitions à infliger aux rebelles3, preuve que c’était un vrai chef4).  Alors hop, la grosse Poch, elle va pas laisser passer une occasion pareille, vous pensez bien. Surtout que son pote de génocide, il demande que ça de l’aider à mettre un peu plus l’Iran à feu et à sang, c’est toujours ça de gagné sur les terroristes antisémitres qu’il se dit, le pote de génocide de la grosse Poch (en profitant que personne regarde pour dérober quelques km2 supplémentaires à ces autres terroristes antisémitres de femmes et d’enfants Palestiniens que, grâce à ses efforts constants, leurs papas sont morts ou en prison).

La suite de cet article qu’il est écrit sans l’aide de l’IA promis juré est réservée à nos chers à beaux nez. Merci à eux de tout qu’est-ce qu’ils font pour la liberté de l’information du bois. Et beaux cookies à vous !

La rédaction du bois

1,2,3,4 Depuis le temps qu’on vous suggère de lire Homo juchrémanensis ( Epub/ Kindle) ou Homo juchremanensis ( Kindle/ Epub) pour les sujets de sa Majesté et autres cow-boys…

En vrai

Ecce Homo, , , , ,

Salut les Juchréman(e)s ! Vous avez vu, la grosse Poch  elle veut plus conquérir le Groenland mais juste l’acheter.

Pourquoi pas ? Pourquoi « le Danemark » se ferait pas un peu de thune, en ces temps difficiles ? Comme « la France » en 1803, quand Popoléon lâche « la Louisiane » aux ancêtres de la grosse Poch, pour 80 millions de francs (de l’époque). « La Louisiane » qu’il avait déjà vendue puis rachetée à « l’Espagne ». Les affaires sont les affaires.

Comment ça, « la Louisiane », en vrai (sans les guillemets), dans le monde réel des êtres de chair et de sang, qui vivent et meurent et en chient accessoirement, c’était 60 000 personnes, dont la moitié de Noirs, sans compter les autochtones dont les 3/4 avaient sombré dans l’alcool et la syphilis ?

Comment ça « le Groenland », en vrai c’est pareil environ 60 000 personnes, en majorité d’ascendance autochtone, écrabouillés de protestantisme colonial, avec un taux de suicide parmi les plus élevés au monde ?

En gros, mes guillemets c’est pour vous dire qu’ en Juchrémanie on parle pas des vrais gens. Ça compte pas les vrais gens, en Juchrémanie ! En Juchrémanie on parle de « nations », de km2, de stratégie géopolitique, de sous-sols riches en métaux rares ! On parle comme le dieu Pognon et ses grands prêtres du Big Money Worldwide disent de parler. Le dieu Pognon, anciennement Yahvé, dieu d’Abraham, inventeur du prêt à intérêt, du racisme et de la Conquête de l’Ouest.

Mais mon petit doigt de pied me dit que vous n’avez pas encore lu Homo juchrémanensis ( Epub/ Kindle) ou Homo juchremanensis ( Kindle/ Epub), l’édition shakespearienne…

Les clés du camion

Ecce Homo,

Il y a des évidences qu’il apparait salutaire de répéter inlassablement : si des fous furieux du genre de Pochtrump, Netanyahu, Proutine, Ski Jumping, l’ayatollah Machinchose, les Talibans de square et, avant eux, Jules César, Napoléon, Hitler et consorts, peuvent aussi facilement nous conduire droit dans le mur, c’est qu’à chaque fois, ils trouvent des crétins pour leur filer les clés du camion.

Che(è)r(e)s Juchréman(e)s, quand finirez vous par intégrer que JAMAIS ne devez déléguer à quiconque un quelconque pouvoir sur vous-mêmes. Quelles que soient les promesses qui vous sont faites d’un monde meilleur. Ce monde meilleur, il ne tient qu’à vous PERSONNELLEMENT (1+1+1+1….= 8 milliards) qu’il advienne dans l’instant. Il tient en 3 mots : SOLIDARITÉ ENTRE MORTELS. Et c’est pas un plan de Bisounours à 1€. Pour qu’il fonctionne, y a juste besoin qu’on s’y mette tous. Africains, Européens, Russes, Japonais, Chinois, Sémites, Américains du sud et du nord, Indiens etc… etc… Tous, sans exception, tellement la géographie n’a rien à voir dans l’histoire. Tellement on est 8 milliards à pas être nés pour qu’une poignée d’escrocs nous enrhument en nous faisant 1) fabriquer et 2) utiliser des engins de mort les uns contre les autres. C’est du pipeau tout ça, les Juchréman(e)s ! Franchement, si vous avez besoin de « croire », CROYEZ EN VOUS ! En vos capacités de PASSER ENFIN AU STADE HUMAIN ! C’est fini la préhistoire, les cavernes, dieu, le prêt à intérêt, les kalashs, les drones et toutes ces conneries ! Arrêtons d’être des animaux ! Quant aux animaux, seule cause ici-bas qui n’occasionne jamais de regret de l’avoir défendue, arrêtons de leur mettre la Shoah en toutes occasions.

Bien sûr, pour plus ample informé, personne ne vous interdit de télécharger et lire Homo juchrémanensis ( Epub/ Kindle) ou Homo juchremanensis ( Kindle/ Epub), l’édition en anglais dans le texte !

L’année qui vient (fr/en)

La vie du site,

L’année qui vient  vous sera d’autant plus profitable et paisible que vous aurez lu Homo juchrémanensis. Au moins vous saurez qui vous êtes, d’où vous venez et où vous allez si vous décidez de continuer comme ça.

 SOMMAIRE

En guise d’introduction

I LES BASES

  1. Plus prêt de Toi mon Dieu
  2. La condition féminine
  3. La conquête de l’Ouest

II ABRAHAM LAVE PLUS BLANC

  1. Business plan
  2. Gestion d’entreprise
  3. Organigramme
  4. Sémantique

III RETOUR DE BÂTON

  1. Talbin
  2. La « crise »

IV HOMO JUCHREMANENSIS

  1. Alimentation et environnement
  2. Remplir la terre
  3. Les parents
  4. L’école
  5. Allons enfants !
  6. Éthique
  7. Vice de fabrication
  8. Chef oui chef !

ABRAHAM PASSE LA MAIN

 Epub/ Kindle

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The coming year will be all the more profitable and peaceful for you if you read Homo juchremanensis. At least you will know who you are, where you come from, and where you are going if you decide to carry on like that.

SUMMARY

By way of introduction

 I THE BASICS

  1. You’ll never walk a loan
  2. Women’s issues
  3. The Conquest of the West

II ABRAHAM WASHES WHITER

  1. Business plan
  2. Managerial skills
  3. Company chart
  4. Semantics

 III BACKLASH

  1. Gwap
  2. The “crisis”

 IV HOMO JUCHREMANENSIS IN EVERYDAY LIFE

  1. Food and environment
  2. Filling the earth
  3. Parenthood
  4. School
  5. C’mon boys and girls !
  6. Ethics
  7. Manufacturing defect
  8. Sir, yes sir!

ABRAHAM PASSES ON

 Kindle/ Epub

Je peux pas, j’ai grand froid

Ecce Homo, , , , , , , , , , ,

De g à d : L. Delamousse, N. Saint-Truc (sans sa perruque sexy), G. Boulon, M. Fauvette

 

Bon alors, les Juchréman(e)s, nous disions : 1 SDF mort de froid à Reims mercredi + 2 vendredi à Nantes. Et le même refrain : « ♫ Ouais mais c’est eux (= les aspirants morts de froid) qui veulent pas accepter qu’on les aide alors qu’est-ce qu’on peut y faire ? On est pourtant rudement bien dans un chouette gymnase municipal, sur des lits de camp tout confort avec obligation d’évacuer les lieux à 8h, non ?♫  » Et les « journalistes » (les mêmes qui persistent à antisémitiser leur mère envers et contre toute évidence lexicale mais le rédac chef il dit que c’est bon pour les ventes alors…) de reprendre en chœur : « ♫ Ouais,  pourtant les autorités avaient déclenché le plan grand froid et tout, c’est vraiment pas de bol ♫ ».

Celui de la ville de Paris par ex,

Celui qui dit — je vous remets ça la patronne pour les celzéceux qui auraient loupé Un hiver juchréman  (les passages en italique sont 100% authentiques, consultables sur le site de la ville de Paris) :

« Une vague de froid se caractérise par sa persistance, son intensité et son étendue géographique. À Paris, l’épisode doit durer au moins deux jours, avec des températures nettement inférieures aux normales saisonnières (« normales saisonnières » hihi, y avait longtemps !) de la région (en dessous de 0 °C en journée et inférieures ou égales à -5 °C la nuit) ». Mais c’est seulement en cas de « froid extrême » (« niveau 3: températures négatives le jour et inférieures à -10 °C la nuit. » ou, à la rigueur parce qu’on est altruistes, nous autres « chefs de cent, chefs de mille »* le cul bien au chaud dans nos ministères de chefferie en chef, en cas de « grand froid » (« niveau 2: températures négatives le jour et comprises entre -5 °C et -10 °C la nuit ») que là, vite fait, on va prévoir « différentes mesures de prévention » (?) : venir en aide aux personnes « en situation de rue » ( !) qui, n’ayant pas été suffisamment « sensibilisées aux conséquences sanitaires d’une période de froid prolongée » (!!!), continueraient à s’éclater à poil dans la neige. À ces inconscients il sera généreusement communiqué « une liste de gymnases permettant d’accueillir des personnes à la rue ( j’aimais bien « en situation de rue ») Des salles en mairie d’arrondissement peuvent également être mobilisées. »

Hier matin sur Phronce Kultur, donc, news de 8 heures, la « journaliste » ou assimilée qui profite qu’à la rédaction tout le monde est aux cabinets en train de vomir ses restes de bulots de Noël pour jouer des coudes jusqu’au micro, après quelques quelques « sons » qui pourtant voulaient dire exactement ce qu’ils disaient : « Non merci, là-dedans on est trop nombreux, c’est violences, drogue, fauche et compagnie » ou pire, un bénévole qui explique : « On essaie de les convaincre de contacter le 115 mais attendre des heures qu’on leur réponde qu’il y a plus de place et devoir recommencer le lendemain, ils se découragent vite… » …eh ben, la meuf bouclait son « sujet » en citant (d’après elle et hors contexte tant qu’à faire) un des SDF interviewés, un philosophe poète, tendance « la cigale ayant chanté tout l’été » chère à mon pote Étienne ;): « Je préfère dormir dans ma bagnole, ma liberté c’est tout ce qui me reste ».

♫ Vous voyez bien ! On peut pas forcer les gens après tout ♫… Et hop ! On passe à l’Ukraine. Ca aussi c’est bien triste ! ♫ Heureusement que nous les Phroncés et même les Péens dans l’ensemble, on les aide financièrement à se faire massacrer dignement, les pauvres gens, comme il dit, le rédac chef… Une chose est certaine : c’est bon pour les ventes.

C’est sûr, vous allez penser que j’ai pas une haute idée des journalistes en général. Et, en général, vous serez pas loin d’avoir raison. En général, les journalistes je les range dans la même poubelle que les « libraires  indépendants » (rires).

Sinon,  il est encore temps de vous faire vacciner contre la grippe hein ?

 

* clin d’œil aux cèlzéceux qui ont lu Homo juchrémanensis ( Epub/ Kindle) ou Homo juchremanensis ( Kindle/ Epub), l’édition anglaise ( bisous les Anglais !)