Je suis pas un perdreau de l’année mais je peux vous garantir qu’un trou-du-cul prédantiel de cet acabit, j’en avais jamais vu.

Avec lui tout se passe « très profondément » (37 occurrences). Tellement profond qu’au bout d’un quart d’heure, je tirais déjà sur la corde pour qu’on me remonte. Le banc de mérous, requins, brochets, maquereaux et autre friture pas fraîche que Son Emperozité prenait périodiquement à témoins, dans un savant jeu de sourcils qui  faisait retomber sa moumoute sur son front déterminé, n’était pas pour me rassurer. Quant aux pipelettes censées poser des questions, on aurait dit qu’elles s’en excusaient par avance. Fallait les voir opiner dare-dare à peine le gendre Trogneux avait commencé à pas répondre. Mais comment donc ! Très certainement ! Vous savez, moi je vous fais confiance, Votre Emperozité Céleste! C’est ma femme, elle a insisté pour avoir des précirconcisions sur… Ah, c’est le gouvernement qui ne  les fournira pas d’ici un an ou deux ? Nous voilà rassurés, merci encore. Sinon mes respects à Brizitte. On m’a dit qu’elle montait un institut d’éducation lobotomisante LVMH. Cool, ça nous changera de ces tarlouzes de l’ENA. Vous avez super raison de nous en débarrasser, Votre Emperozité. On aurait fait ça y a une vingtaine d’années, Votre Emperozité serait pas là à nous prendre pour de grosses buses tout juste bonnes à cirer Ses Christian Louboutin .

Mais qu’est-ce que je raconte, moi ? Non, Votre Emperozité, il y a méprise…  Je voulais pas…  On m’a hacké mon questionnaire ! C’est un coup monté ! Les Illuminati, les Gilets Jaunes , les black blocs, les végans, le fantôme de Dick Rivers, ils veulent tous ma perte ! Notre perte, Votre Emperozité ! Mais je vous resterai fidèle jusqu’à ma retraite à 85 ans ! Sur la tête de ma femme qu’il va falloir que je mette sur le trottoir et de mes enfants dont je n’ai pas omis de cocher l’inscription anticipée à l’ANPE sur leur déclaration de naissance.

Vrai de vrai, un trou-du-cul prédantiel de cet acabit, z’en navet zamais vu. Ni de si grandioses lustres démocratiques au plafond de sa kitchenette. Ni un aussi bel œuf de Pâques derrière sa nuque fertile.

À vous Cognacq-Jay !

Ça se passe comme ça sur Nouveau Polar

Venez-nous rejoindre 🙂

Je voudrais pas faire celui qui insiste mais puisque le lundi de Pâques s’annonce imminent (avec l’ Aïd Machin pas loin derrière le Rame Adam en approche), je propose à tous nos petits Juchrémans en formation une nouvelle version de la chasse aux œufs. En fait, il s’agirait de remplacer les œufs par des morceaux de viande de mouton (côtelettes d’agneau, tranches de gigot ou autres friandises) qui rendraient mieux compte de la dimension sacrée du sacrifice pascal.

Bon j’arrête ici ma grosse vanne à la con pour assurer tous les fils de pute tortionnaires d’animaux à poils ou à plumes, chasseurs, éleveurs, bergers, bouchers ou simples consommateurs, de mon dégoût absolu pour leurs pratiques immondes. Et, dans la foulée, de mon désir malsain de les voir crever aussi prochainement que possible de n’importe quel cancer douloureux de leurs intestins pourris.

Joyeuses Pâques, les Juchrémans !

Bon, on imagine. Je suis un agneau. Sur une autoroute. Dans un camion en route vers l’abattoir. Le chauffeur écoute France-Info. On est lundi 15 avril 2019 en fin d’aprèm’. Une catastrophe historique vient de s’abattre sur un fleuron de la culture juchrémane. NOTRE-DAME DE PARIS EST EN FLAMMES !!! Le camion fait une embardée. Catholique fervent, le chauffeur s’arrêterait bien boire un coup ou fumer un pétard, façon d’encaisser le coup mais son patron ne comprendrait pas. Alors il continue de rouler vers l’abattoir. Les croyants ne pourraient pas admettre que, non seulement leur dieu accepte de laisser cramer leur lieu de culte national comme un vulgaire hôtel pour immigrés mais que, par-dessus le marché, dimanche prochain, en rentrant de la messe de Pâques,  ils n’aient pas, dans leur assiette en porcelaine de Limoges, de quoi se tailler une bonne tranche de gigot sacrificiel. Alors, incendie ou pas, je vais mourir.

Voilà. C’est tout. Bonne fin de soirée, les Juchrémans.

Il est temps de couper court aux rumeurs les plus folles qui circulent. En aucun cas et en aucune façon suis-je mort.

– Car il bande encore !♫

– Non plus, amis pol’n’rollers ! Ou si peu souvent…

– Bon alors, quel est ton propos, Franck-Yvon ?

–  Eh ben voilà : je paye un abonnement de nabab pour ce site qui compte aujourd’hui parmi les plus anciens de la webosphère et sur lequel deux ( un surtout) des plus talentueux webmasters de l’univers visible veillent comme sur la prunelle de leurs yeux et que, donc, tout ça, ça se mérite alors faut bien que je me bouge le cul de temps à autre.

– Et tu as trouvé matière à te bouger le cul ?

– Oui car, ce matin, en décortiquant le sabir cafouilleux de tous les pseudo journaleux lèche-culs de toutes les radios/télés lèche-culs de l’hexagone, j’ai cru comprendre que ces moins-que-rien professionnels se gargarisaient d’une ânerie supplémentaire proférée à son habitude sans la moindre gêne par notre inénarrable branleur d’Emperozité.

Manu 1^er, ce trou-de-balle notoire, cet escroc patenté, ce desperado de l’ineptie tous terrains, a cru une fois encore nécessaire de faire le malin, alors qu’il en est génétiquement incapable.

Mais écoutez plutôt : à une manifestante de 73 ans, Geneviève Legay, grièvement blessée lors d’une charge de policiers, dans le cadre de la 19e journée de mobilisation nationale des Gilets jaunes, ce petit con a cru indispensable de souhaiter « un prompt rétablissement…

et peut-être une forme de sagesse »( !!!!!)

« Pour avoir la quiétude, il faut avoir un comportement responsable », l’avorton présidentiel a-t-il ajouté sans rire.

Alors je vais te dire, emperozité à 2 balles, pipeur des Américains, des Russes et des Chinois, vu ton comportement a minima erratique, au mieux immature, t’es pas près de l’avoir, la quiétude.