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Flanby le Magnifique

Ecce Homo, , , ,

Nous en sommes tous bien d’accord, à commencer par son souverain bien aimé , le royaume de Phronce compte une belle brochette de bons à pas grand-chose. Sans citer de noms, c’est pas notre genre, on va juste dire que pour ce qui est de nos valeureux(ses) élu(e)s, d’est en ouest et du nord au sud, pour trouver autre chose que de fieffé(e)s menteur(e)s retourneur(e)s de vestes à 8000 balles mensuels en début de carrière, se lever de bonne heure suffit pas. Faudrait carrément pas aller se coucher. De sacrées flèches tous(te)s autant qu’iels sont ! Mais franchement y en a un, il bat tous les records.

Peut-être y en a-t-il parmi vous qui ont entendu parler d’un léger souci qu’on a à propos des modalités d’attribution des indemnités de retraites ?

Parmi eux (elles) y en a t’y qu’auraient entendu causer d’un certain Flanby ?

En gros, (obèse même, triple menton et bedaine dégoulinante), c’est lui le dernier à avoir ajouté son caca personnel à la fosse septique pré existante. Flanby il a été prédant de la raie antan. À cause qu’il avait juré ses grands dieux que son ennemi c’était la finance et que les électeur(e)s l’avaient cru. Total, un jour que pour une fois il avait eu une idée, pas de bol c’en était une mauvaise. Il a dit : « Avant moi fallait avoir bossé 41 ans pour être autorisé(e) à se ranger des bagnoles, après moi ça sera 43. C’est pour notre bien à tous. Marisol, fais ton office ! » Total quand il a eu décuité, il avait tellement la honte qu’il a pas osé se présenter à sa propre (bof) succession. Eh ben vous allez pas le croire, voilà que Flanby-le-Magnifique il se repointe aujourd’hui en tant que puté. Amnésique ++ il ramène sa fraise comme quoi il trouve ça dégueulasse de faire bosser les vieux jusqu’à pas d’âge. Comme quoi il a une ou deux idées à proposer sur le sujet alors il se laisserait bien tenter par 5 ans de villégiature élyséenne supplémentaires, histoire d’arrondir sa retraite à lui. Faut dire, il en chie le malheureux :

5 553 euros en tant qu’ancien prédant de la raie

+  7493,30 euros en tant que puté de Corrèze

+  3 591 euros en tant qu’ancien magistrat au fond de la cour des comptes

+  240 euros environ au titre de ses mandats locaux

+  ses royalties sur plusieurs bestsellers dont une remarquable méthode de pipeau publiée sous le nom de « Rudolph Hollandino »

Sérieux, quand t’as un bon appétit et une meuf qu’aime les jolies toilettes, c’est pas avec ce genre d’aumônes que tu peux espérer t’en sortir. Alors déconnez pas, les électeur(e)s ! En 2027 VOTEZ FLANBY !!!

Allo Bibi ?

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Ah ok ! L’interruption momentanée du génocide des Palestiniens c’était pas gratos ! On se disait aussi…

 

Échange téléphonique (totalement imaginaire, toute ressemblance etc…) entre Chéri Bibi, escroc patenté, criminel de guerre sous mandat d’arrêt international, premier sinistre d’Israël et Naldo Pmurt, condamné sans peine pour plein de magouilles financiaro-sexuelles, récemment parachuté prédant des USA :

– Allo, c’est toi Bibi ?

– Nan c’est sa petite sœur ! Shalom Naldo, kestu racontes ? Impressionnante, ta cérémonie d’investriture hier.

– Thanks ! Je voulais te dire, c’est parti pour la révocation du décret de Sleepy Joe qui sanctionnait tes colons accusés de violences ayant entraîné la mort contre des Palestiniens en Cisjordanie occupée ! Tes gars peuvent remettre ça quand il veulent.

– Pas trop tôt, j’ai mon chef d’état major des armées qui m’a encore fait un caca nerveux hier. Je te jure Naldo, je prends cher, moi, avec ton histoire de trêve.

– C’était ça ou tintin la multiplication de ta surface sioniste constructible pour 1 shékel symbolique alors fait pas la chochotte, steup.

– T’as p’t’êt’ raison. Après tout on peut pas avoir le falafel, l’argent des pois chiches et les fesses de l’épicière. En tout cas merci du coup de main. On va leur mettre une telle misère aux fils d’Allah qu’ils vont pas pouvoir s’empêcher de se défendre ! Attaques terroros et le toutim, chaos assuré et donc annexion obligée de « leur » territoire comme ils disent !

– Je vois que le moral revient ! Et si jamais ces pédales de l’ONU s’amusent à te chier dans les sandales, je leur coupe les vivres une bonne fois pour toutes ! Il se démerderont tout seuls avec Poutine et Ski Jumping. Bon je te laisse, y a Melon qu’a encore fait un salut nazi à je sais pas quel con, va encore falloir que j’essplique à tout le monde que ce grand couillon accro aux amphètes  nous fait un Parkinson précoce, que son bras il part tout seul des fois, que ce sont des choses qui arrivent aux meilleurs d’entre nous, surtout aux meilleurs d’entre nous et toussa…

– Ok ça marche ! Shalom Naldo ! Une main au cul à la première dame !

– À don Diego de La Vega, tu veux dire ! Pfff !  Allez shalom à toi Bibi !

 

NB – « L’armée israélienne a annoncé mardi avoir lancé une opération militaire dans la zone autonome palestinienne de Jénine, en Cisjordanie, causant la mort de plusieurs personnes, selon l’Autorité palestinienne. Elle vise à « éradiquer le terrorisme », a assuré le Premier ministre israélien, Benyamin Nétanyahou. » (France info)

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Je sais qu’il doit se passer un truc hyper spé aujourd’hui mais j’arrive pas à me rappeler quoi. Si seulement les média pouvaient m’aider. Un genre de couronnement. Nan pas comme quand on dit « Ben ça c’est le couronnement ! ». Si un peu quand même… Un truc où va y avoir plein de cow-boys obèses tout joyeux qui lanceront leurs chapeaux en l’air et tâcheront de faire des trous dedans avec leurs revolvers… Nan… Paraît que ça sera des casquettes… Des casquettes rouges… Et pis que nan ça sera pas des revolvers, ça sera des guns semi automatiques… Ouais et pis qu’ils tireront pas que en l’air les gros cow-boys joyeux… Nan ils vont aussi tirer sur les Indiens askip… Comme au bon vieux temps sauf qu’au bon vieux temps les Indiens ils étaient chez eux. « Plus maintenant ha ha » qu’ils leur diront, les gros cow-boys joyeux aux nouveaux Indiens. « Maintenant c’est nous qu’on est chez nous. Vous, z’êtes rin que des criminels en situation irrégulière ! Alors on a le devoir citoyen de vous tirer à vue, bande de malfaisants ! Passque tout est de votre faute. Vous nous piquez notre boulot et après vous violez nos meufs et après elles veulent avorter et après on est obligés de leur mettre la honte à ces salopes qui pensent qu’à tuer de pauvres fœtus innocents ! Vous bouffez nos chiens et nos chats ! Vous droguez nos grands-parents ! Vous foutez le feu à Los Angeles ! Nan mais sans blague ! Viendez les mecs on va les éradiquer ces fils-de-pute ! Yeehaw ! Hail Pmurt ! Hail Melon ! God bless America ! »

… Ouais c’est un truc comme ça je crois bien, le truc hyper spé qui va se passer aujourd’hui…

…Et pas qu’aujourd’hui…

Ô Berger Céleste !

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« – Ô Tout-Puissant Créateur des Cieux Infinis, que Ta Sagesse inonde de Sa Lumière Inextinguible les misérables pécheurs que nous sommes…

– …Ô Tout-Puissant Créateur des Cieux Infinis, que Ta Sagesse inonde de Sa Lumière Inextinguible les misérables pécheurs que nous sommes…

– Il n’y a d’autre divinité que Toi et nous sommes Tes esclaves…

– … Il n’y a d’autre divinité que Toi et nous sommes Tes esclaves…

– Ô Berger Céleste qui ne dort pas et ne S’assoupit pas, nourris les agneaux qui mangent de Ta main…

– … Ô Berger Céleste qui ne dort pas et ne S’assoupit pas, nourris les agneaux qui mangent de Ta m… »

Mes très chers frères, sœurs, cousins et assimilés, si j’ai choisi cet extrait du chapitre 4 de MARS 2221, roman, c’est que l’Éternel Yaboudhinchrillah a besoin d’un coup de main pour faire appliquer l’interruption momentanée de génocide promise par B. Netanyahou, le célèbre escroc criminel de guerre israélien. Je vous la fais courte. Pour interrompre momentanément son génocide, Chéri Bibi exige que les terroros lui communiquent la liste des otages qu’ils ont prévu de libérer ainsi que leur(s) lieu(x) de détention actuel. Allez savoir pourquoi les terroros, bien qu’arabes et donc génétiquement sous-équipés du neurone, tergiversent, prétextant des « difficultés d’ordre technique » à accéder aux exigences de Chéri Bibi. Comment se sortir de ce mauvais pas ? Que les fidèles ayant une solution à proposer adressent au plus vite leurs suggestions à :

Rabbi Lafleur, Église de la Foi Universelle,

Impasse du Rognon,

Nouvelle Lutèce,

Olympus Mons,

Mars cedex

– Merci de votre attention, allez en paix jusqu’à demain ! Wallalluhiachem Shaktiwang sur vous et vos familles !

Politique générale

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Le marchand de fable

Voir un vieux monsieur un peu gâteux sur les bords (en manque d’annuités de retraite ?), premier ministre de la République Phronçaise (autour de 16 000 € mensuels + ), faire la danse du ventre devant un parterre de salariés élus de la République Phronçaise (7493.30 € + ) qui braillaient leur désir qu’on les remboursât, fut le privilège inattendu d’un smicard de la République Phronçaise au chômage  (1200 € -) heureux titulaire d’un récepteur télé qui, en cet après-midi glacial de janvier 2025, captait la TNT même par fort brouillard.

Entendre le vieux monsieur, tout empêtré dans ses feuillets, affirmer qu’il connaissait un «chemin» (sic) qui résoudrait tranquillou le problème de robinets suivant :

« Sachant que, d’une part l’Observatoire des Inégalités dénombre – au 17 juillet 2024 – 9 millions de Phronçais vivant sous le seuil de pauvreté, que le Centre d’Observation de la Société parle de 4 millions de mal-logés, que la Banque de France déplore une hausse de surendettement de 10,8% entre 2023 et 2024, qu’ en 2024, 66 422 PME ont déposé le bilan ( 17% de plus qu’en 2023, 28 % de plus qu’en 2019 selon l’Observatoire BPCE), supprimant 260 000 emplois qui viennent  s’ajouter au 35 000 nouveaux chômeurs (hors Mayotte) pour le  3ème trimestre 2024 toujours, portant le total à 2,3 millions de Phronçais sans emploi (INSEE) et que, d’autre part, les entreprises du CAC 40 n’ont jamais redistribué autant d’argent à leurs actionnaires( plus de 98 milliards d’euros sur l’exercice 2024, selon Boursorama), à quel âge le capitaine devra-t-il quitter son petit bateau qui a une âme s’il veut, avant de larguer les amarres pour l’Au-Delà, fleurir une dernière fois la tombe de sa maman tombée sous les coups de son papa qui n’avait jamais entendu parler du vin sans alcool à 26 € la bouteille ? »

…ajouta encore à sa stupéfaction.