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« MARS 2221, roman », texte intégral (chap 6 : Un gros dodo)

Pendant qu’à l’ONU Jobidin et le morveux mettaient au point leur numéro de claquettes et que, partout dans le monde, la Shoah des Animaux battait son plein, j’ai eu le président du Goncourt Boys’ Band en visio. Il a pris un coup de vieux. Sinon il m’a confirmé que chez eux, le cl de graisse de patte dépassait largement mon budget de loser. Bah la gloire attendra. Dommage pour l’Amicale des Libraires Indépendants de leur Volonté qui, leur regard perdu pour la bonne littérature soudain aimanté par l’imparable bandeau rouge, auraient été obligés, cette fois, de parcourir au moins quelques lignes de « MARS 2221, roman »  avant de s’en bricoler dare-dare une pile d’attrape-couillons toujours bonne à écouler en ces temps difficiles.

Couac il en soit, sachez bien, très chers fyreux, que je m’auto congratule au quotidien de relire ce banger avec vous. Et surtout croyez pas que je charbonne de fou pour vous le faire pécho. Vous me verriez chokbar de baisé de croire une chose pareille.

 

Dans l’épisode d’aujourd’hui, au sortir de la messe nos héros s’en vont chercher du boulot.

 6.Un gros dodo

La rampe au fond de la cave-atelier débouche sur la sente du Rognon (en arrivant à l’église, vue de l’extérieur, j’avais trouvé la grille vachement haute et large pour une bouche d’égout). Le rabbi manie son camtar faut voir comme. On cueille le périph’ au bout de la rue des Nébuleuses. La circulation est fluide, on est vite Porte Guillaume Bigourdan. Au péage de l’Interloop, le rabbi passe la tête par sa vitre baissée.

– Un aller-retour La Ferrière s’il vous plaît mon fils.

Le sigle de la Foi Universelle sur le carénage retient l’attention de l’andro encaisseur.

– On descend aux Jardins faire sa provision de légumes frais, rabbi ? Un instant, je vous programme.

Interloop et underspeed fonctionnent sur un même principe, savoir un tube à basse pression à l’intérieur duquel circulent des capsules à propulsion électromagnétique. L’underspeed, entièrement équipé et contrôlé par le MTA (Mars Transit Authority), dessert les zones urbaines et péri urbaines. Ses modules en colliers le font ressembler à un embrouillamini de ténias adeptes de l’auto-fellation. L’Interloop quant à lui, considéré les distances qu’il couvre et le fait qu’il soit ouvert à tout véhicule individuel répondant aux normes martiennes, fait figure de tissu autoroutier. À noter que son creusement et sa gestion sont confiés à des entreprises privées qui s’en mettent plein les fouilles au passage. Rien de nouveau sous le soleil martien.

L’andro pianote la destination du camion sur son clavier puis, ayant rappelé les consignes de sécurité à son conducteur, actionne l’ouverture du sas. On se pose comme une fleur sur le rail-bretelle. L’arrimage automatique ne prend que quelques secondes, checké depuis sa cabine par l’andro qui, satisfait, souhaite bonne route au rabbi et à sa passagère puis le véhicule glisse lentement jusqu’au rail principal. Le temps pour l’IA du péage d’insérer le camion dans le flux serré du trafic et nous voici taillant la route vers la Vendée Nouvelle.

L’arrière du suppositoire est plus spacieux que j’aurais cru. C’est pas le grand confort non plus. Deux banquettes latérales dont le rembourrage a connu des jours meilleurs. Anthéa, assise à côté de moi face aux autres, me surveille du coin de l’œil. Elle me sait claustrophobe. Qu’il en soit remercié, dans son placard ambulant le rabbi a eu la bonne idée d’installer un écran. Relié à une caméra fixée en haut du pare-brise de l’habitacle il permet de voir ce qui se passe sur la route. Les parois du tunnel se mettent à défiler de plus en plus vite dans le phare du camion, jusqu’à atteindre une vitesse de croisière impressionnante. Sur le rail d’en face ça circule pas mal aussi, à en juger par toutes ces lumières qui se précipitent vers nous. Anthéa disait vrai pour le roulis. Le bercement d’enfant sage de l’underspeed c’est que dalle en comparaison.

– Comment ça se passe derrière ?

Bruno B. se fend la gueule, l’enfoiré. Sa voix a du mal à se faufiler entre les basses du lecteur de CD maximum volume et le crépitement incessant de la pluie sur les vitres. Les éclairs déchirent la nuit, devançant chaque fois d’une demi seconde les craquements apocalyptiques d’un orage d’été qui nous lâche pas depuis qu’on a quitté Étampes.

 

à suivre

 

4 syllabes de malheur + « MARS 2221 » (chap 5 : Électromécanique, suite et fin)

J’éprouve un tel dégoût pour le boucher de Tel-Aviv, le simple nom de Nétanyahou provoque chez moi de telles nausées que, rien qu’à entendre prononcer ces 4 syllabes de malheur, je pourrais me vomir entièrement, me retourner comme un sac à patates. Je sais que c’est la même chose pour plein de gens. Hier sur France Info y avait la réalisatrice libanaise Danielle Arbid. Elle disait se sentir « inutile ». Je la comprends. Depuis le temps que des millions et des millions de voix s’élèvent pour dénoncer les horreurs innommables perpétrées par Israël sur ses voisins, soi-disant en réponse à leurs attaques alors que ce sont les sombres magouilles des dirigeants israéliens qui, sous couvert d’affaiblir l’OLP, ont ouvert la voie aux organisations de libération extrémistes. Qui, connement, par leurs attentats abjects, « justifient » une colonisation insidieuse, meurtrière et raciste… Et toujours pas la moindre réaction sérieuse des « puissances occidentales ». On laisse faire… On laisse les gosses se faire massacrer… Encore 50 petits Libanais avant-hier, déchiquetés par les bombes de ces ordures… On laisse faire, encore et encore… T’as raison Danielle, on est inutile…

Ça donne pas envie de bouquiner, j’avoue… Encore que… Allez, faut bien le finir, ce chapitre 5 ! Je me suis tellement éclaté à l’écrire !

résumé : une messe vite fait et on décolle pour les Jardins.

– Ô Tout-Puissant Créateur des Cieux Infinis, que Ta Sagesse inonde de Sa Lumière Inextinguible les misérables pécheurs que nous sommes…

…Ô Tout-Puissant Créateur des Cieux Infinis, que Ta Sagesse inonde de Sa Lumière Inextinguible les misérables pécheurs que nous sommes…

– Il n’y a d’autre divinité que Toi et nous sommes Tes esclaves…

Il n’y a d’autre divinité que Toi et nous sommes Tes esclaves…

– Ô Berger Céleste qui ne dort pas et ne S’assoupit pas, nourris les agneaux qui mangent de Ta main…

Ô Berger Céleste qui ne dort pas et ne S’assoupit pas, nourris les agneaux qui mangent de Ta m…

Anthéa et moi on commence à fatiguer. Les fidèles sont pas beaucoup plus motivés on dirait. La grosse dame à ma droite s’éponge le front sans arrêt. L’église de la Foi Universelle manque de chaises et la prosternation, toujours bienvenue pour soulager les jambes, se pratique uniquement lors de l’office dominical. Heureusement (c’est une des raisons de son succès) le rabbi Lafleur prêche la version « poche » du Torbicovédongba. Un dernier versutra pour la route et l’affaire est pliée.

– Merci de votre attention, allez en paix jusqu’à demain ! Wallalluhiachem Shaktiwang sur vous et vos familles !

Wallalluhiachem Shaktiwang !

Dans un silence recueilli, en prenant soin de virer le plus large possible aux abords du tronc, la trentaine de fidèles dûment bénis s’égayent vers la sortie.

Sauf trois pékins qui tapent l’incruste. Un couple et, un peu plus loin dans la travée, un homme seul qui, lui aussi, semble absorbé dans la contemplation des icônes aimantées (des genres de magnets comme on collait sur les frigos de ma jeunesse). À tous les coups ce sont de futurs compagnons de voyage. Sinon pourquoi le rabbi (qui nous a fait signe de rappliquer, Anthéa et moi) attendrait pas qu’ils aient vidé les lieux eux aussi pour actionner la fermeture du rideau ?

Qu’est-ce que je disais ! Au « clang » du métal sur le béton les retardataires perdent soudain tout intérêt pour la Prophétie Ultime de l’empereur Childéric, la Circoncision Miraculeuse de Jean-Michel 1er ou le baptême de Cheng-le-Têtu sous le pont de la rivière Kwaï. Les voici qui convergent à leur tour vers l’autel. Le couple arrive en premier. Contrairement à ma voisine de prière tout à l’heure la femme est sèche comme un coup de trique, tout en muscles et en tendons. Elle se fend d’un sourire triste que le rabbi lui retourne avec douceur et componction avant de s’adresser à son époux.

– Je propose que madame monte avec moi dans la cabine. Ce sera plus confortable pour elle.

Un instant de flottement dubitatif – le comportement sexuel des gens d’église au cours du dernier millénaire a laissé des traces dans l’inconscient collectif – avant que le regard las du petit homme sans âge au visage taillé à coups de serpe croise brièvement celui de sa femme. Tout bien pesé ils sont d’accord. C’est même plutôt cool de la part du rabbi.

Le keum tout seul nous a rejoints. C’est marrant mais j’ai l’impression de l’avoir déjà vu quelque part. En route vers la quarantaine proto bedonnante, il fait moins « migrant » que les deux autres.

Le rabbi Lafleur referme son bouquin sacré, remise son étole et soupire.

– Puisque tout le monde est là… En route !

 

la suite demain

 

« MARS 2221 », (Chap 5 : Electromécanique) + exclu Morveux 1er !

En exclusivité sur fyr, les tout derniers gazouillis de notre Prédant de Sa Raie, à l’occasion du premier conseil des sinistres du gouvernement Barniais.

« – Salut les rampants, Z’espère que ça va pas vous faire trop flipper de faire semblant de servir à quelque çose sous la supervizacion de Mimi – le – Dindon et son fanon qui tremblotte aux quatre vents. Il est pas dit qu’à son âze vous aurez autant de plumes et pas qu’au derrière. Sinon on est bien d’accord que, côté sur-supervizacion, rien n’a çanzé, c’est touzours à Moi qu’il faut s’adresser. Ze n’ai strictement aucune lézitimité (ou alors très mitée, hi hi !) pour faire cier comme ça mais en tank Alpha et Oméga de l’Univers visible et invisible – hein Brizitte ? – Z’en ai rien à carrer. Sassez simplement qu’un temps nouveau s’ouvre pour le pays. ZE SERAI LÀ POUR VOUS AIDER À RÉUSSIR ! Même que çacun autour de la table est dépozitaire d’une mission plus grande que lui et, au-delà de nos diverzences, Ze vous demanderai donc de prendre exemple sur Moi et FAIRE PREUVE D’HUMILITÉ et d’aispri de dialogre, entre vous et avec les Phroncés qu’ils ont pas tous fait ce çoix. Le pays a besoin d’audace, de prozets et d’ambition (du bois, hi hi) ! Alors restez dans une démarce de cons promis, ok ? Sinon Ze me fâce tout rouze, hein Brizitte que ze me fâce tout rouze ? Bon Ze vais pas m’éternizer passque Ze sais que sur fyr, ils attendent leur épisode quotidien de « MARS 2221, roman ».

Merci  Prédant ! Place donc au 5ème chapitre de « MARS 2221, roman »  !

  1. Électromécanique

 Ce que le rabbi Lafleur appelle son camion ressemble à un suppositoire géant. Un mastra suppo flottant dans l’air, à un mètre du sol avec en dessous, semés par terre, tout un bordel de pièces de moteur, de bobines, de rotors, de stators et autres circuits imprimés. Le rabbi m’aurait demandé de l’aider à décalaminer sa bougie de Solex j’étais son homme mais là je peux pas grand-chose pour lui. Anthéa par contre…

– Un onduleur à commutation ! Fuck ! Ça existe encore ?

– Et pourquoi ça n’existerait plus ? Associé à un moteur asynchrone linéaire, on n’a toujours pas inventé mieux question gestion du champ électromagnétique de ces putains de boyaux de l’Interloop …Quand le variateur de vitesse fait son boulot !

Le rabbi pointe du menton le responsable de sa mauvaise humeur.

– Prudence est mère de sûreté. Je n’ai pas envie que celui-ci nous lâche en route. Ça fait plus d’une heure que je me bagarre pour accéder au contacteur. Mais mes doigts sont trop gros… Plus un rhumatisme déformant qui me réveille la nuit…

– Je peux jeter un œil ?

Joignant le geste à la parole, Anthéa se glisse sous le camtar.

Une magicienne Anthéa ! Combien de fois elle m’a scié par l’étendue de ses compétences manuelles ! En trois coups les gros elle te dépose le contacteur et lui substitue celui que Lafleur lui a tendu, émerveillé.

– Allez-y, rabbi ! Envoyez la sauce ! Ça devrait tourner nickel !

L’ecclésiastique retrousse sa djellaba et se hisse dans le cockpit. Après quelques toussotements de pure forme, le vieux moulin émet un ronron médium grave qui fait chaud au cœur. Le camtar du rabbi Lafleur est reparti pour un tour.

On remonte à la sacristie. Lafleur nous propose de casser une graine avant l’arrivée des fidèles. Son vin de messe gratouille un peu mais pour une piquette martienne il se laisse boire. Une demi-heure plus tard, devant une salle aux trois quarts pleine, la messe peut commencer.

à suivre…

 

« MARS 2221, roman », texte intégral (chap 4 : L’église de la Foi Universelle)

Mars au 23ème siècle comme si vous y étiez !

résumé : lire les 3 premiers chapitres

 

  1. L’église de la Foi Universelle

 

Le square Galileo est à la Nouvelle Lutèce, capitale du secteur français du Mont Olympus ce que la place de la Concorde a été à Paris avant que la « ville lumière », comme toutes les mégapoles de Terra, se vide de ses habitants. Pratiqués dans la roche à une centaine de mètres au-dessus des têtes, des puits de lumière arrosent du matin au soir la méga esplanade et les rues qui s’en échappent de leur clarté parfaitement naturelle. En termes de durée, les journées martiennes sont comparables aux journées terrestres. Question ensoleillement par contre… Sur Mars il fait beau tous les jours. Un peu trop même, avaient constaté les premiers trompe-la-mort à venir se tordre les chevilles sur les caillasses désertiques. Pas le moindre cumulonimbus pour se protéger des radiations létales. Heureusement, nos courageux pionniers avaient fait une découverte susceptible de leur remonter le momo. Les coulées de magma nées dans le cœur des innombrables verrues volcaniques qui grêlent la surface de la planète rouge avaient, l’enfer des éruptions passé, laissé derrière elles une myriade de galeries et de cavernes. Sur Terra, les tunnels de lave excèdent rarement deux ou trois mètres de diamètre sur une longueur de quelques kilomètres. À l’image de celles de Luna, les cavernes volcaniques martiennes s’étaient quant à elles révélées propres à abriter des villes entières. Sans le moindre risque d’effondrement, en partie à cause de la faible gravité ambiante. Restait à sélectionner les structures volcaniques en fonction de la présence ou non de gisements de glace à même de rafraîchir le pastis des populations. Pour ce qui est de l’oxygène on savait depuis longtemps l’extraire de roches chauffées à l’énergie solaire. On avait de l’air, on avait de l’eau. En quelques décennies, la démographie avait explosé et les sites comme Marsington, Bei Huoxing, Marskva ou la Nouvelle Lutèce pullulaient sous la croûte martienne.

Korbehn, notre passeur, nous avait expliqué comment gagner la rue des Nébuleuses depuis la sortie de l’underspeed. On a suivi ses indications.

– Beuh…L’underspeed me file la gerbe, pas toi ?

– Petite nature ! Attends de tester l’Interloop !

Anthéa a de grandes jambes. J’ai du mal à la suivre. À le suivre ? C’est gavant cette obsession de la syntaxe française à genrer à tout va. J’envie les rosbifs et leur neutre grammatical. Allez, on va dire qu’Anthéa est une meuf. Ça fera plaisir à mon daron qui gambade là-haut, au paradis des homophobes pur jus.

– « Dans la rue des Nébuleuses, c’est la troisième à droite », il a dit Korbehn. « La sente du Rognon… L’église de la Foi Universelle se trouve tout au bout de la sente. Vous sonnez et vous demandez à vous confesser. »

Elle paye pas de mine, l’église de la Foi Universelle. Un entrepôt en métal rouillé. Sur la porte enroulable, peint à la one again, un U majuscule dont la branche gauche darde ses rayons sacrés. Celle de droite sert de montant au F dont les deux barres transversales en forme de flèches pointent vers un futur radieux. On aurait pu imaginer qu’en 2221, considéré le merdier dans lequel les bipèdes à poil ras s’étaient fourrés à cause des superstitions antagoniques qui les avaient si souvent conduits à s’entr’exterminer, on serait depuis longtemps passé à autre chose. Je t’en fous. En 2221, sur Mars comme sur Terra ou son satellite naturel, le Créateur de toutes choses s’est jamais aussi bien porté. À droite de la porte, un interphone. Anthéa presse le bouton. Pas de réponse mais j’ai cru voir clignoter une minuscule diode à quelques centimètres au-dessus du micro grillagé. Souriez, vous êtes filmés ! Anthéa récidive. Un grésillement. La liaison est établie.

– En semaine, l’office est à 14h. », annonce une voix fatiguée.

– Nous sommes venus nous confesser.

Silence.

– Nous venons de la part du commandant Korbehn.

La porte amorce un enroulement réticent, stoppant à moins d’un mètre.

– Allez-y, entrez !

On se baisse et on entre. La porte redescend derrière nous. Notre hôte est grand et costaud sous sa djellaba tachée de cambouis.

– Korbehn ! C’est lui qui gagnerait à se confesser plus souvent ! Vivre aux dépens de pauvres hères qui fuient les conditions climatiques de jour en jour plus meurtrières, les pandémies, les guerres de clans qui ravagent la planète mère, pfff… Je suis le rabbi Lafleur. Vous débarquez de Terra, évidemment ?

On acquiesce. On explique au rabbi que le maigre pécule qu’on avait mis de côté pour le voyage a fondu comme neige au soleil. Il compatit avec amertume.

– Le nombre de pattes crochues qu’il ne faut pas graisser pour venir échouer entre celles de marchands de sommeil sans scrupules ! Korbehn n’est pas seul à se nourrir des misères de ses semblables… Au moins lui il peut en partie justifier ses tarifs prohibitifs. L’entretien d’un voilier, ça a un coût. Sans parler des risques. Les astroports sont de plus en plus surveillés… Les trajectoires quadrillées… Alors que ces sangsues de proprios…

– Comme vous dites. Du coup on a besoin de bosser. Un besoin pressant.

Lafleur nous scrute.

– Vous avez l’air en bonne santé tous les deux. Ils sont toujours en manque de chair fraîche, là-bas aux Jardins… Douze heures par jour, six jours par semaine les bras en l’air, payés au lance-pierre, ça a tendance à booster le turn-over…

L’ecclésiastique lâche un soupir désabusé en marmonnant dans sa barbe :

– Sauf Ton respect, Seigneur, T’avais vraiment besoin d’aller nous inventer le pognon ? Ça ne tiendrait qu’à moi, comment je virerais pas mal de versets du Deutéronome… Surtout celui qui fait la promo du prêt à intérêt. Bon mais on va pas réécrire la Torah, hein ? Cet aprèm’, après l’office, je décolle pour la Nouvelle Vendée. Pour une fois il reste de la place dans le camion…

Le rabbi Lafleur mate ses ongles en deuil avant de grogner.

– …Si je parviens à m’en sortir avec cette saloperie de variateur !

 

à suivre

“MARS 2221, roman”, texte intégral (chap 3: Le Projet, suite et fin)

Je sais, je sais, y a plein de gens qui persistent à narguer le beurre Naout avec le décompte quotidien des malversations du morveux et son gang d’enfumeurs… Ou celles, incomparablement plus immondes et sanglantes des bouchers-charcutiers de Tel-Aviv… Bah qu’est-ce que vous voulez, sur fyr en ce moment on aime mieux se relire « MARS 2221, roman ». Avertissement : la fin du chap 3 se révèle pas mal technique !

 

résumé : le chirurgien Poutine narre au narrateur les tenants et aboutissants de son retour à la conscience.

– Vous n’êtes pas sans savoir que quand les sauveteurs vous extraient des débris de l’aéronef, vous êtes dans un si piteux état que le professeur Marcel n’a d’autre solution que vous placer en animation suspendue. Puis, au constat que votre moelle épinière est irréparablement endommagée, il prend une décision qui, en 2074, constitue une première dans l’histoire de la médecine. Il va isoler votre cerveau, par chance intact, du reste de votre corps et se consacrer dorénavant à la réalisation de ce qu’il baptise le « Projet ». Le professeur mise sur les avancées récentes de chercheurs en « mind uploading » qui estiment réalisable, à court terme, l’informatisation intégrale de la psyché d’un individu. La Docteure Hannah Critchlow, de l’Université de Cambridge, pour ne citer qu’elle, promet la vie éternelle dans un disque dur à quiconque ayant accès à un ordinateur capable de reproduire les 100 trilliards de connections de son encéphale… Qu’à cela ne tienne ! Le professeur Marcel décrète qu’on va le fabriquer, cet ordinateur ! Dès lors, il n’a de cesse d’attirer à la Résidence le nec plus ultra des informaticiens du moment.

À tous les coups la caisse noire de la GAMACON avait dû y passer !

– Hélas, en fait de « court terme », il allait falloir attendre le développement des systèmes ubiquitaires et l’introduction des nanotubes dans les transistors moléculaires pour que l’informatique quantique soit enfin apte à récompenser l’obstination visionnaire du professeur Marcel. Ce n’est qu’en 2170 en effet – savoir près d’un siècle après la tragique disparition du professeur – qu’est enfin mise au point la première machine capable de numériser un cerveau homo sapiens sapiens dans toute sa complexité.

Poutine s’était carré un morceau de baba dans le cornet.

– Les ultimes techts de faijabilité effectués, le département Intelligenche Artifichielle de la Résidence… » – déglutition – « avait créé une copie de sauvegarde de vos données cérébrales … Puis le feu vert avait été donné au Département « Duplication Génique »… Que j’ai l’honneur de diriger.

L’honoré avait marqué un temps d’arrêt.

– Dans la pensée du professeur Marcel, le transfert de votre personnalité aux circuits imprimés d’un ordinateur ne devait être que temporaire. À terme, le contenu du disque dur serait réintroduit au sein d’un système neurovégétatif humain.

Nouvelle pause avant de conclure, finaud :

– Quel support physique était le mieux à même d’héberger le cerveau du Maître que …le Maître en personne ?

Poutine avait tranquillement englouti le reliquat de son assiette en carton avant d’enfourcher son dada de toujours :

– Du vivant du professeur on avait depuis longtemps compris que le noyau de toute cellule vivante pouvait retrouver un état embryonnaire…

Les cellules souches ! M’eût étonné qu’on m’en reparlât pas un jour. J’entendais encore Legrand m’en vanter l’efficacité, touchant à la réparation inespérée de mon hippocampe.

– Les cellules souches ?

Poutine avait hoché la tête.

– Les cellules souches. Donnez-moi le noyau d’une cellule prélevée sur un individu – biostasé ou non – et un ovule énucléé…

Le cador du clonage s’était un instant perdu dans ses pensées avant de revenir à ici et maintenant.

– Lorsqu’à la fin du siècle dernier, je me suis vu confier les rênes du Département «Duplication Génique », les équipes qui s’y étaient succédées avait porté la spécialité à un niveau d’excellence jamais atteint sur Terra…

Pour fêter ça, le gros gourmand avait proposé du rab de baba. Contrairement à Marinella j’avais poliment décliné. Mon estogomme était en rodage.

– Toutefois, à l’heure de mettre en mugique la phage finale du Projet, un problème demeurait. Et de taille. Chi la duplication de votre entité phygique ne prégentait aucune difficulté d’ordre technique… » – déglutition – « … encore fallait-il que votre cerveau cloné restât parfaitement vierge ! Au moins jusqu’à vos 25 ans, âge où les dernières connexions neuronales se mettent en place.

Emporté par son raisonnement scientifique, Poutine s’était enfourné une dernière mastra portion de gâteau.

– …Alors cheulement cherait-il pochible de prochéder au tranchfert… » – déglutition – « … de la copie de sauvegarde de votre psyché originelle.

Le chirurgien avait balancé la cuillère en plastoc dans sa mangeoire vide. Avant de porter la coupe de champagne à hauteur de ses lèvres.

– Une contrainte qui ne devait en aucune façon affecter le développement de votre enveloppe charnelle…

La coupe était restée quelques secondes en suspens. Le temps pour le chirurgien Poutine d’esquisser un sourire modeste, presque sincère.

– …J’avoue avoir connu le bonheur ineffable de superviser la conception et la réalisation du sarcophage matriciel qui, en ce jour glorieux, vous …rend à vous-même ! Prosit !

 

la suite demain