Salut les récessionnés!

Pendant que Roselyne change de culotte ( “il était temps”, nous déclare R. Karouchi ) retournons deux secondes aux USA où on vient de recenser 670 000 feignants supplémentaires en moins d’une semaine alors que six “assureurs” ( pour assurer, ils assurent ) ouvrent grand leurs besaces afin de recevoir une nouvelle aide financière de l’Etat et que, entre deux slows, Baraque-à-frites, qui voulait nous montrer des photos de plage sympas de ses boys en Afghanistan, ne veut plus. “Trop démoralisant pour ceux qui peuvent pas se payer de vacances au soleil cette année” qu’il a dit, le Sauveur du monde libre en baissant humblement son froc devant tout le monde, y compris Bush qui devait bien se fendre la gueule, là-bas dans son ranch. Mais puisqu’on vous dit que tout a changé, hein Robert?

Vous en voulez un autre exemple, que tout a changé? Facile! Aujourd’hui même, Dancing Obama reçoit B. Netanyahu à la Maison Blanche. Le dit Néta, c’est l’équivalent politique israelien de notre J.M Le Pen à nous, sauf que dans son pays il est premier ministre. Cool! D’ailleurs, hier, El Papa a taillé le bout de gras avec cézigues. Je retranscris:

El Papa – Salut, Neta! Et si on envisageait la création d’un état palestinien?
Neta – Non.
El Papa – Bon d’accord.

Je ne suis pas devin mais la conversation entre Bobomama et Netamiaou ( je sais, pas les noms de famille mais je peux pas résister ) devrait être totalement différente, ce matin:

Bobo – Hi Neta! And if we envisageait la création d’un état palestinien?
Neta – No.
Bobo – Well OK.

Mais la vraie bonne nouvelle de la journée c’est que David Gahan ayant chopé la grippe mexicaine, les Pèdes Moches annulent leur concert à Bucarest. Mais non, Sandrine, je déconne! Moi aussi je suis triste: il aurait pu attendre d’être arrivé en France! Ha-ha!