éjac à nanoland

Pas les affaires, pas les lunettes et surtout pas les noms de famille, on est bien d’accord!

Mais quand même! Sur le dernier interdit en vigueur à la récré y a p’t’êt’ moyen de négocier?
Dans les cas extrêmes, je veux dire…
J’ai évoqué voilà quelques temps celui du jeune Besson Mac Hulotte, ex-homme de gôche, détracteur virulent du candidat Nain Jaune Menteur avant d’en devenir le chevalier porte-coton tête de gondole quelques minutes après son accession au trône, vous vous souvenez?
Eh bien, dans la série “Quelle aventure, ma veste en est toute retournée!” je vous propose d’accueillir ce matin un autre grand soliste de la traîtrise de Radio France, la diva incontestable du tête-à-queue-pourquoi-pas-tant-que -je-passe-à-la-télé, le prince marchand de la haute voltige urnistique, l’ex-veule neveu à son tonton un temps recyclé dans la Royal Air Farce, j’ai nommé… Monsieur Ejac Langue!!! …Le redoutable antipodiste qui prend son pied à se vautrer à ceux des autres si ça peut lui rapporter de quoi financer son prochain lifting! Slurp! Vas-y mon gars! Eclate-toi!

Sinon vous avez vu, ça funke grave à l’uhèmeupé! A l’heure où David et Gilbert, les fameux duettistes présentent leur nouveau spectacle “Laisse-moi toucher ta ceinture noire!”, Michel et Rachida, un autre couple de slammeurs célébrissimes, entament une longue – “aussi longue que possible”, leur a enjoint le Minuscule – tournée en province pour la promotion de leur tout dernier single “Rachida dur, Rachida mou mais Rachida dans le trou!”.
En conséquence de quoi on apprend à l’instant que Céline Fion, ne pouvant plus lutter contre une telle débauche de nouveaux talents, a préféré retourner au centre d’insémination “pour réfléchir”, dit-elle. Un beau challenge, Céline!