Archives mensuelles : mars 2009

l’apostasie expliquée aux enfants des écoles

Salut les croyants!

Une foi n’est pas coutume. Aujourd’hui on va légèrement foutre sur la gueule à La Beune 16 et sa religion de pingouins endimanchés.

Vous me direz: mais pourquoi se formaliser d’une petite excommunication bénigne, juste pour marquer le coup, sans tortures accompagnatrices comme au bon vieux temps de la Sainte Inquisition? Après tout la petite vicieuse de 9 ans qui vient de se la prendre n’avait qu’à pas se laisser violer si c’était pour ensuite se débarrasser des innocents foetus ( l’effrontée préparait des jumeaux!), comme ça , sur un coup de tête, alors que, à travers son violeur, c’était peut-être la quéquette de Dieu in person, autrement plus efficace que celle de Julien Doré, qui nous parachutait 2 Sauveurs supplémentaires en des temps où toutes les bonnes volontés sont les bienvenues!
Il faut réfléchir avant d’agir, mon enfant!
La Beune elle arrête pas, elle, de réfléchir: ” …Qu’est-ce que je vais mettre ce matin sur mes vieilles fesses frippées? Et si je risquais un string, pour le fun? Sans compter qu’avec les 3 épaisseurs de serpillères brodées qu’on m’oblige à trimballer par dessus ça allégerait un peu le bédouin! Surtout si on m’a encore prévu une virée en papamobile! Debout pendant trois plombes à faire coucou aux fans, manquerait plus qu’il fasse beau! La chaleur, dans cette putain de vitrine ambulante! Un jour, avec l’effet loupe, je vais cramer direct! Si encore on me laissait porter les Ray-ban que le Nain m’a offertes avec la Rollex qu’il a piquée à Vladimir! Mais pas question! Des bagouzes tant que je veux, ça d’accord! Tellement lourdes qu’en fin de journée j’arrive même plus à trouver la force de me curer le nez! Mais le pire c’est ce béret à-la-con! Bonjour les coups de soleil sur les cages à miel! Alors qu’un bon vieux sombrero…”

Laissons si vous le voulez bien, mes frères et mes soeurs, le souverain pontife à sa profonde méditation car voici que s’avance notre ami Ku Ken 75, spécialiste des questions liturgiques sur fyr. A toi Ku Ken!

“Yo,yo,
Oui les dernières actions de cette secte pourrie me poussent à agir.
En effet, au sens juridique pour l’Église catholique, l’Apostasie c’est la renonciation publique totale et volontaire à la foi chrétienne par une personne baptisée.
J’ai compulsé plusieurs sites proposant plusieurs versions plus ou moins complètes et j’ai compilé une version qui me semble complète et ferme, les références légales, je les ai vérifiées, afin d’éviter les non-réponses ou prétexte fallacieux et hypocrite, manque enveloppe réponse, et réponses approximatives en rajoutant les menaces juridiques du droit civil français directement, ce qui, bien entendu, accélère les choses…
Voici donc une lettre modèle, à l’intention des apostats en herbe:
François d’Assise
Place du Culte
750000 PARIS
Tèl : XXXXXXXXXX
Mel : dldfffg@orange.fr

Monsieur le curé,(La même à l’évêque)
Adresse 1
Adresse2
CP VILLE
Lettre ACCUSE en AR

Lourdes le XXXXXXXXXXXXXX

Objet : demande d’Apostasie
Copie jointe à Mr XXXXXXXX Evêque de XXXXXXXXXXX (la même au curé)

Ayant été baptisé(e) en l’église de ……, le ../../…., sous le nom de tous les prénoms et nom, je vous serais reconnaissant(e) de bien vouloir porter sur le registre des baptêmes et en regard de mon nom la mention suivante: “a renié son baptême par lettre datée du ../../20..” et que mon nom soit rayé de façon à ce que celui-ci soit illisible et effacé de façon définitive de tous fichiers informatiques.

Mon adhérence à l’Église Catholique prend fin par la présente lettre vous signifiant mon apostasie, et ce, en vertu de l’article 1364 du droit canon qui évoque clairement : « L’apostat de la foi, l’hérétique ou le schismatique encourent une excommunication latae sententiae. »

En effet, mes convictions philosophiques ne correspondent plus à celles des personnes, qui de bonne foi, ont estimé devoir me faire baptiser. Ainsi, vos scrupules de vérité, et les miens seront apaisés, et vos registres purs de toute ambiguïté

[Vous pouvez ici indiquer toute autre motifs justifiants de votre décision, ou ne pas indiquer de motif du tout]

Notez que légalement l’église ne peut me refuser une requête en débaptisation, car elle serait passible de poursuites judiciaires au même titre que n’importe quelle secte dans le droit français.

Je vous rappelle que la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 relative à l’informatique, aux fichiers et aux libertés, consolidée par la loi du 6 août 2004, vous oblige à répondre à ma demande de rectification.

Je vous remercie d’avance [au titre de la réglementation de la Commission Nationale Informatique et Liberté sur la rectification des fichiers manuscrits datant de 1998] pour la copie de l’acte modifié que vous me fournirez gracieusement par retour de courrier (Article 36) dans un délai raisonnable faute de quoi je me verrai dans l’obligation de déposer une plainte, conformément aux dispositions de la loi.

Dans l’attente de votre confirmation écrite, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’expression de mes sentiments distingués.
Fait à ……, le ../../20..

[N’oubliez pas de signer cette lettre, de l’envoyer au curé actuel de la paroisse ou vous avez été baptisé, ainsi qu’a l’évêque dont dépend cette paroisse, et également de joindre une enveloppe timbrée et libellée a votre nom et adresse pour que la réponse vous parvienne] joindre une photocopie de la carte d’identité.

Cette lettre les oblige à te renvoyer la photocopie du registre avec ton nom rayé et mention « a renoncé à son baptême par courrier » et à transmettre à la CNIL qui te retire des cathos et donc, L’ETAT FILANT DU FRIC aux religions en fonction du nombre de leurs brebis, ils toucheront pas le mien et y a plein de gens qui font ça en ce moment. Et Vlan dans ta gueule Benoit. ”

Merci Ku Ken!

bonne teuf les meufs

Bonne teuf Laurence, petit boudin désagréable, abomination des salariés! Bonne teuf Christine L.! Que ta “croissance négative” t’aide, cette année encore à avancer à reculons, c’est plus pratique pour les créneaux. Bonne teuf Christine B., Miss Camping 2008! Bonne teuf, Nadine! Que ta petite bouche de courtisane, capable de sortir de si grosses conneries, rétrécisse encore pour le plus grand plaisir de ton minuscule monarque! Bonne teuf, Rachida, vieille jeune maman célibataire de luxe! Que ta disgrâce, toute temporaire, espérons-le, ne creuse point tes jolies joues de hamster auto-satisfait! Bonne teuf Nathalie, même souhait que pour Nadine! Bonne teuf grosse Roselyne qui ferme les yeux quand on augmente l’aspirine. Bonne teuf Valérie! Que ces soi-disant “enseignants-chercheurs”, chercheurs d’emmerdes oui, apprennent enfin à se bien tenir à la table des négociations et que ces enfants gâtés d’étudiants comprennent une bonne fois pour toutes que si le service militaire obligatoire a été supprimé dans les casernes c’est pour mieux l’instaurer dans les facs.  A propos, bonne teuf Michèle! Que ta poitrine fatiguée mais toujours généreuse continue longtemps encore à allaiter nos braves petits cow-boys! Et pour finir en beauté, bonne teuf Christine A.! Que tes efforts surhumains pour aider à promouvoir la Qulture, avec un gros Q, la vraie, celle qui n’a rien à voir avec les divagations grossières d’un Didier Super ou autres Nono Futur, Akim le Rebeu-des-Bois et consorts, nous aident, jour après jour, à mieux apprécier les valeurs impérissables de l’Art avec un grand tas!
Bonne teuf, les meufs!

éjac à nanoland

Pas les affaires, pas les lunettes et surtout pas les noms de famille, on est bien d’accord!

Mais quand même! Sur le dernier interdit en vigueur à la récré y a p’t’êt’ moyen de négocier?
Dans les cas extrêmes, je veux dire…
J’ai évoqué voilà quelques temps celui du jeune Besson Mac Hulotte, ex-homme de gôche, détracteur virulent du candidat Nain Jaune Menteur avant d’en devenir le chevalier porte-coton tête de gondole quelques minutes après son accession au trône, vous vous souvenez?
Eh bien, dans la série “Quelle aventure, ma veste en est toute retournée!” je vous propose d’accueillir ce matin un autre grand soliste de la traîtrise de Radio France, la diva incontestable du tête-à-queue-pourquoi-pas-tant-que -je-passe-à-la-télé, le prince marchand de la haute voltige urnistique, l’ex-veule neveu à son tonton un temps recyclé dans la Royal Air Farce, j’ai nommé… Monsieur Ejac Langue!!! …Le redoutable antipodiste qui prend son pied à se vautrer à ceux des autres si ça peut lui rapporter de quoi financer son prochain lifting! Slurp! Vas-y mon gars! Eclate-toi!

Sinon vous avez vu, ça funke grave à l’uhèmeupé! A l’heure où David et Gilbert, les fameux duettistes présentent leur nouveau spectacle “Laisse-moi toucher ta ceinture noire!”, Michel et Rachida, un autre couple de slammeurs célébrissimes, entament une longue – “aussi longue que possible”, leur a enjoint le Minuscule – tournée en province pour la promotion de leur tout dernier single “Rachida dur, Rachida mou mais Rachida dans le trou!”.
En conséquence de quoi on apprend à l’instant que Céline Fion, ne pouvant plus lutter contre une telle débauche de nouveaux talents, a préféré retourner au centre d’insémination “pour réfléchir”, dit-elle. Un beau challenge, Céline!

mes amis

Ce matin j’ai envie de porter des jugements qui n’engagent que moi. Exemples:

  • Thomas Dutronc-le-Victorieux est un petit merdeux sans le moindre intérêt. Son père devrait lui botter le cul plus souvent.
  • DIdier super est super. Allez voir sur MySpace si vous me croyez pas! Ses chansons sont un régal et ses clips ( “Le syndrome Bigard” entre autres) gratinés à souhait.
  • Restons dans la rubrique “MySpace et ses merveilles” : la voix de Chinawoman, le bordel de Monsieur le Directeur, les climats uniques en leurs genres de Lunabee ou GaBLé, l’ambiance tranquillement destroy de guillaume fédou, la révolte nécessaire des Têtes Raides, le reggae imparable de rasta roots, et la liste est loin d’être exhaustive, méritent largement toutes les victoires que vous voulez quand vous voulez. Je suis fier de mes amis. Après la messe, vous me feriez plaisir en allant dare-dare, de toutes façons on va se payer un temps de chiottes aujourd’hui, faire un tour sur ma page MySpace (tapez -pas trop fort, j’ai eu une nuit chargée- MySpace/”Franck Richard”/amis). Je les ai réunis pour vous.

Bon dimanche, les gros manches!