Archives de catégorie : Ecce Homo

– société, politique et autres chats écrasés

bonne 2ème vague !

Coucou les vengeurs masqués !

Je vous rassure, vous avez bien tous de belles têtes de phacochères avec vos slips sur le museau.

Prêts pour la 2ème vague ? Yes ! Surtout les Juillettistes qui se préparent à rentrer, bronzés du front et des oreilles après avoir consciencieusement contaminé des ribambelles d’autochtones économiquement consentants.

La 2ème vague ! Yes, yes ! La super excuse pour rester au pieu toute la journée avec la femme de ménage  top sexy  à poil, juste  son bâillon made in Roumanie, pendant que madame, aide-soignante à Covid City s’en va mériter ses 180 € d’augmentation et sa p’tite chanson de 20h. « Elle est des nôôôtres, elle a perfusé son vieux comme les zau-autreuhs♫»

La 2ème vague ! Yes yes yes ! On va quand même pas laisser les Aoûtiens partir polluer nos plages et nos campagnes et nos montagnes sacrées en oubliant leur clebs sur l’autoroute  sous prétexte qu’eux aussi ont le droit d’aller contaminer les autochtones survivants contre un plein d’essence et un menu touristique ! Pas de ça Lisette ! La 2ème vague ça veut dire on reconfine tout le monde  vite fait bien fait le 31 juillet au soir et , le 1er août au matin, on demande au professeur Raoult de reviender nous faire marrer avec sa coupe Michel Polnareff 1965 et sa blouse de marchand de fromage. Il sera accompagné au comptage de cadavres par le professeur Monsalo, sa calvitie Louis de Funès et ses grosses joues rougeaudes de menteur assermenté.

Sinon,  la 2ème vague n’a pas que des inconvénients, notez. C’est quand même  la garantie pour les plus de 65 ans dégoûtés de la vie de niquer la canicule. C’est la certitude de faire plonger la courbe du chômage (un bon chômeur est un chômeur mort). C’est la promesse de discours géniaux des mamelles de Macron jusqu’à 1h du mat’ même le dimanche. De merveilleux battles Kaaris/Booba retransmis du fond de la cuvette de leurs chiottes octogonales comme s’il en pleuvrait (ou pleuverait, je sai pu).  De redifs de « poubelle la vie» jusqu’à  démission du dernier éboueur. La 2ème vague c’est comme qui dirait l’espoir d’un monde d’avant le monde d’après le monde d’après le monde d’avant  (ou l’inverse, ça marche aussi). Plus les amendes forfaitaires aux bédoistes des rues et la surveillance renforcée pour cause d’incendies de cathédrales patrimoniales et les cèlzéceux qu’i’z’ont pas capté que le mois d’août c’était à la maison entre Netflix et YouPorn et pas ailleurs, ici à f yr on leur souhaite bonne chance, bonnes vacances et bonne 2ème vague .

secrétariats secrets et ministères mystérieux

Salut les 40% de gros couillons. Les braves vieilles choses à demi mortes d’ennui au point de se traîner la semaine dernière, masque sur la tronche et gel hydro alcoolique dans le slip au cas où on en manquerait malgré les promesses, au bureau de vote le plus proche. Je vote donc je suis indécrottable. Je vote donc j’étouffe ma voix sénile, chétive et balbutiante dans le concert d’âneries assourdissant. Je vote parce que j’ai compris que dalle aux leçons de bon sens réitérées scrutin après scrutins depuis l’invention de l’arnaque électoranale.

Sinon, la semaine dernière, vous avez pu calculer la dégaine de celui qui, grâce à votre amnésie congénitale, va se faire un devoir pseudo démocratique de remplacer celui qui avait remplacé celui qui ressemblait à celui d’avant comme deux gouttes d’embrouille.

Donc vous êtes contents  d’avoir accompli votre devoir de lapin crétin. Bien. Alors, à fyr on vous souhaite de belles vacances à vous, vous les avez bien méritées à vous et on vous donne rendez-vous à vous le jour ou vous repointerez votre museau à vous pour chouiner que franchement y a plus de saisons à vous ni moyen de faire confiance à personne à vous.

Le jour où vous ne serez plus que 30% à vous puis 20% à vous, etc à vous, jusqu’à extinction totale de l’espèce des fétichistes de l’urne comme de l’autre à vous. Mais chut ! Le clone du clone du dernier clown de vos rêves à vous va vous lâcher l’état civil des heureux nominés à eux aux secrétariats et sous-secrétariats secrets à vous des ministères mystérieux qui  auront en charge de vous la mettre à vous bien au fond du fond de vous aux siècles des siècles à vous, amis Juchrémans à nous.

Aux chiottes le monde d’après

 

Sur fyr on leur en veut pas aux Italiens de nous avoir refilé la grippe de la mort qui tue. Qu’est-ce que c’est que 30 000 macchabées, quand, chaque seconde, 35 animaux sont torturés à mort dans nos joyeux abattoirs gaullistes de droite et de gauche ?  Bref on leur en veut tellement pas aux Ripalous que Solfège Pirate sort une version italiano qui sent bon les spaghetti et la mozzarella.

Sinon vous pouvez recommencer à dormir sur vos deux noreilles, amis nécrophages.  Votre monde d’après est bien toujours aussi dégueu et suicidaire que celui d’avant. Tous les ingrédients d’un bon petit enfer juchréman quotidien sont prêts à recuire. Torture animale (voir plus haut), racisme, obsessions productivistes débouchant direct sur les choux de plus en plus gras d’une poignée d’enculés de moins en moins nombreux et la misère d’un bon paquet avec, au milieu, le ventre mou tremblotant de peur du lendemain de la plupart. Un ventre mou qui a retrouvé le chemin des bars et des restos à condition de respecter une saine « distanciation physique » masquée et hydro alcoolisée à souhait.  Un ventre mou qui, chômedu ou pas chômedu, recommence à péter de toutes ses entrailles malodorantes. En région parisienne, les émissions de gaz cancérigènes liées au trafic routier sont remontées à 90% de leur niveau pré covid.

Moralité, on était mieux confinés dans les chiottes à bouquiner « L’arrière-cour des miracles » (ou “L’arrière-cour des miracles“) sur nos liseuses (ou nos Kindle). La liseuse, le support littéraire du futur, n’en déplaise aux librairies antédiluviennes en faillite et leur clientèle d’accros à la cellulose, toujours bien décidés à nous faire crever de soif (il faut 14 litres de flotte pour fabriquer un bouquin papier) dans un désert sans arbres.

En parlant de crever de soif, ce serait pas l’heure de l’apéro, des fois ?

C’est qui qui blinde ?

 

Ça se passe aux siècles des siècles. Un canard, une vache, une chauve-souris et un pangolin tapent le carton en se remémorant leur vie sur la Planète Bleue.

– Bleue comme la cuisson de mon cul. Mes enfants en bas-âge, ils les aimaient mieux aussi pâlots que possible. En « blanquette » ou en « sauté » .

– Moi c’était mon foie qui les mettait en transes. Ils m’alpaguaient 3, 4 fois par jour pour me faire avaler des poignées de graines dégueulasses à travers un entonnoir contaminé au H5N1. L’idée c’était que je finisse par faire une cyrrhose. Meilleur au goût, qu’ils disaient.

– Veinard ! Toi au moins ils te nourissaient avant de te bouffer. Moi, pour être consommable, fallait que je me démerde tout seul. D’ailleurs c’est en dévorant des petits losers nocturnes bouffeurs d’insectes,  tellement mirauds qu’ils naviguaient aux ultra sons , que j’ai contracté un genre de méga chtouille qui, de fil en aiguille, a bien failli calmer jusqu’au dernier vieux blanc obèse de l’hémisphère nord.

– Tu sais ce qu’ils te disent les petits losers nocturnes ?

– Du calme, les amis ! C’est de l’histoire ancienne, tout ça. Full aux glandes thyroïdes de chasseur par les rognons de boucher-charcutier. Quelqu’un a mieux ?

– Moi ! Quinte flush à la cervelle inexistante de ministre de L’Agriculture et de l’Alimentation !

– Pas mieux. Pourtant j’y croyais avec mon carré de cannes de serin de Première Dame confinées à l’ancienne …

– Bah tu vas te refaire. C’est qui qui blinde?