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Avec l’aide de Dieu

Israël, 2026

—Tomer, fais entrer le prisonnier !

Un squelette sur pattes à demi nu, couvert d’ecchymoses de la tête aux pieds s’avance en traînant les fers qui lui entravent les chevilles.

— Shalom Mohammed. Alors je te repose ma question : tu faisais quoi le 7 octobre 2023 à cette heure-ci ?

Malgré ses lèvres tuméfiées et sa quasi absence de dents, le prisonnier parvient à articuler un « Ve fais flus defuis tout fe temps… » à peine audible.

— Eh bien moi je vais te le dire c’est quoi que tu faisais, Mohammed, le 7 octobre 2023 : tu violais, tu torturais avant de les assassiner lâchement une vieille dame appartenant au Peuple Élu et son bébé élu de 15 jours ! Voilà c’est quoi que tu faisais, sale terroriste ! En conséquence et selon la loi qui vient d’être promulguée par les Instances Sacrées qui régissent le Sol Inviolable et Sacré du Peuple Élu Sacré, dont, avec l’aide de Dieu, la Surface Sacrée augmente chaque jour au Détriment Sacré de Ses voisins antisémites, je te condamne à être pendu haut et court !

— M… M… Mais ve…

— Pas de jérémiades inutiles, quelqu’un t’a vu !

— Q… Qu… Qui ?

— Quelqu’un. Tomer, conduis ce sous-produit antisémite de race inférieure au gibet le plus proche et sors le suivant de sa cage à antisémites ! Avec l’aide de Dieu nous tuerons nos ennemis !

 

L’essentiel sur la SARL « Peuple Élu », origines, cahier des charges, succursales franchisées etc… à lire et relire dans Homo juchrémanensis ( EpubKindle) ou Homo juchremanensis ( KindleEpub) pour les anglophones.

“Well, we’d like to finish now with a little dance.”

Salut les Juchréman(e)s ! Alors ? C’est bien parti pour le bouquet final on dirait ! L’Apopo, l’Apoca, l’Apocaca, l’Apocaslip !!! En tous cas nos fameux cavaliers sont en place !

Bon mais attendant que l’orchestre attaque, vous avez le droit de mieux comprendre ce qui vous arrive —règles, origines, trucs et astuces du « Grand Jeu du Peuple Élu » à découvrir sur Homo juchrémanensis ( EpubKindle) ou Homo juchremanensis ( KindleEpub) pour nos camarades anglophones.

Peuple Élu News

Salut les Juchrémans !

Ce matin encore, je fais que passer. Pas grave vu que je vous ai déjà tout expliqué sur Pochtrump, son pote de génocide Netanyahu  et la fine équipe du Big Money World Wide. Bon, à part que c’est pas joli joli de profiter de la faiblesse d’un vieil ivrogne qui boit même pas, on en est quand même à quelques milliers de femmes et d’enfants de plus à enterrer. Vous me direz que depuis bientôt 3000 ans que ça dure, c’est une habitude à prendre (lire et relire Homo juchremanensis ( KindleEpub) ou Homo juchrémanensis ( EpubKindle) (froggies edition)…)

 

Bisous

Salut les Juchréman(e)s ! J’ai tellement de boulot d’écriture / réécriture de mes grands succès littéraires bilingues post-mortem que je vais devoir vous abandonner (temporairement) à votre triste sort. Mais avant, laissez-moi vous soumettre quelques sujets de réflexion, même si c’est une activité dont on s’acharne à vous faire oublier l’existence :

  1. « Google actualités »  ni les média en général n’ont rien à péter des dernières exactions commises par l’état génocidaire israélien en Palestine (ni de rien en vrai qui puisse freiner le bordel suicidaire généralisé à la surface de notre belle planète bleue d’ecchymoses et hématomes en tous genres, tant qu’une poignée d’escrocs peuvent continuer à se remplir les poches.)
  2. Si le quasi octogénaire au fond de teint orangé  semble lâcher du lest sur ses délires arctiques, c’est qu’il a trouvé encore plus déconnant (et enrichissant) avec son arnaque de « conseil de la paix », à la tête duquel lui, son gendre, sa belle-sœur et le hamster de la voisine ont la ferme l’intention, entre autres insanités, de faire de Gaza une sorte de Monte-Carlo mâtiné Las Vegas.
  3. Le « sommet » de Davos, d’où notre ci-devant Alzheimer obèse fait sa pub éhontée se déroule sous le haut commandement du sympathique Larry Fink ↑, de ses propres dires « fils d’un vendeur de chaussures ayant grandi dans une famille juive dans les banlieues modestes de Los Angeles » et , en attendant mieux, propriétaire de Google mais surtout de BlackRock Inc, leader incontesté du Big Money Worldwide  qui tient la dette mondiale dans le creux de ses serres de rapace.

Débrouillez-vous avec tout ça en attendant mon retour (ou pas). Bisous.

Prothèses antisémites

♫ Over the hills we go

Laughing all the way ♫

Après avoir méticuleusement métastasé la bande de Gaza, le cancer israélien continue ses ravages en Cisjordanie. Le génocide suit son cours « dans une zone qui compte désormais le plus grand nombre d’enfants amputés par habitant au monde » (source Handicap International ).

Bonne nouvelle pour les rares petits Palestiniens encore entiers et à l’abri de la famine et des épidémies, le père Noël de Libération.fr a délocalisé le « terrorisme » en Australie  :

Remarque : à Libération. fr comme à Médiapart (au hasard) ou partout dans les média financés à un niveau ou un autre par le BMW (BlackRock, Vanguard et consorts) on continue à semer la confusion autour du mot « antisémite »  : « les assaillants antisémites de Sydney », « Le voile [ !] se lève sur les auteurs de l’attentat antisémite en Australie » etc…  On change pas une équipe qui gagne.

Allez on va se remonter le momo avec quelques lignes à base de mots utilisés en accord avec le dictionnaire, pour changer

Maître Boengen-Heurtevent était une caricature de notaire de famille. La soixantaine bien tassée, petit, rondouillard, l’air suspicieux derrière ses lunettes à triple foyer, le profil du gazier à qui on pouvait confier sans états d’âme la bagouze en or blanc de la grand-mère ou les bons du trésor de l’oncle Édouard.  Qu’un commissaire de police vienne traîner ses guêtres dans son étude ne lui plaisait qu’à moitié. Il aurait été en droit de faire caguer et exiger une commission rogatoire, B. en était conscient. Tout à l’heure au téléphone, il avait dû user de tout son charisme pour soutirer un rencard au bonhomme sans avoir à déranger le juge Boulot.

Il était maintenant autour de 14h30 et maître Boengen-Heurtevent revenait du restaurant. La cassolette d’escargots associée aux jolies notes florales et l’attaque souple du Givry qui les avait fait glisser semblaient l’avoir ramené à une conception moins étroite du secret professionnel. Ou, au contraire, le fait que quelqu’un veuille la perte du seul héritier de Mme Descartes, née Peytavin, perturbait-il sa digestion ? Peu importe la raison, le notaire avait décidé de collaborer.

–  Comment va-t-il, monsieur le commissaire ?

– La médecine est optimiste. Et M. Descartes bénéficie dorénavant d’une protection rapprochée.

Le notaire soupira. « Je me suis toujours demandé ce qui pouvait pousser quelqu’un à ôter la vie à une autre personne.

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