Archives de catégorie : Graffiti

– fiction, pohaizie etc….

Aïe aïe aïe !

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La bonne rigolade hier soir pour toutes les personnes (sensées) qui ont lu Homo juchrémanensis* ! La crise de nerfs ou la soûlographie refuge pour les autres ! La blague avait commencé à l’apéro, faut dire. Mais QUI serait le …heuzième chef ministre de le Roi de la Phronce ??? De le Prédant de la Raie, quoi ! 19h… 19h30… 20h… Le blondinet cinquantenaire placardisé aux weekends de la 2 espérait sans trop y croire avoir le privilège de l’annonce… Mais non… Pareil pour la milf tf1 et son opulente crinière à l’américaine… 20h30… Et glou et glou, les buveurs s’étaient rabattus sur Béhèflemme ou Télé Kato qui faisaient pas mieux, malgré les efforts de Belphégor et son gros larbin avec un drôle d’accent… 21h…  21h30… 21h45… Et soudain !!! Alors que même Phronce Impho voyait sa réserve de « heu », « hnnbonsoir », « fumée blanche » « potentiellement », « cellule décryptage », « de par », « en capacité », « mais pas queue », « au jour d’aujourd’hui », « réouvrir », « surprenamment », « saint m’di », frôler le seuil critique du rendage d’antenne impuissant/envoyez le vrai du faux du vrai faux-derche, hein Juju?… Sur le coup des 22 heures « tout pile », le nom de l’heureux gagnant s’affichait sur les bandeaux d’ « alerte urgente », vous savez les nouvelles à 1 € que le mec ou la meuf au micro il ose même pas les proférer de peur de se faire virer… Et là !!! Là on va voir ce matin mais chez les personnes vulnérables non vaccinées ça risque de booster les stats nécrologiques… Car, le croirez vous, ami(e)s Juchréman(e)s… c’est qui qu’ au terme de Son auguste concertation avec Lui-même, le roi de la Phronce Il avait décidé de désigner comme Sous-Chef de la Juchrémanie phroncée ? Et  là  c’est clair que c’est pas nain porte quel non-chef qu’il peut potentiellement se permettre de pouvoir accéder à la Prédance de la Raie et encore moins à la Royauté de la Phronce… Qui d’autre, hein Brizitte ? Qui d’autre eût pu faire preuve de l’inspiration géniale dont seul un Chef, un vrai, un costaud, un tatoué peut faire preuve: nommer sous-chef de la Phronce = chef des ministres , l’ahuri qu’il avait déjà désigné quelques semaines auparavant aux mêmes fonctions « régaliennes » (= royales, vérifiez dans le dico des synonymes), même que l’ahuri il avait fini par se sauver en courant devant pareil tchallèndge (lexique Phronce Impho toujours) ?

La bonne rigolade hier soir pour toutes les personnes qui ont lu Homo juchrémanensis  !  IV, 8 « Chef, oui chef ! » …« Les trois religions du Livre parlent d’une même voix pour détourner leurs « enfants » de toute velléité d’individualisation. Les petit(e)s malin(e)s qui n’auraient pas intégré que leur faiblesse congénitale leur interdit de décider seul(e)s de leur vie, de leurs actions et encore moins de leurs « pensées » (i.e de leurs croyances ou de leurs non-croyances)…», non mais des fois !

Ezéchiel (Ye’hezkel) 2, 8  : « Et toi, fils de l’homme, écoute ce que je vais te dire! Ne sois pas rebelle, comme cette famille de rebelles! Ouvre ta bouche, et mange ce que je te donnerai! »

 *« Homo juchrémanensis »( Epub / Kindle)

…ou son édition anglaise « Homo juchremanensis »( Kindle  /  Epub)

Allo Pochtrump ?

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– Allo Pochtrump ? Ici c’est la team Big Money Worldwide. Alors en route pour la canonisation ? C’est bien mon gars. De notre côté, l’opinion internationale va enfin se calmer un chouïa et on va pouvoir recommencer à faire des affaires. Cela dit, si tu veux que la dette souveraine (rires dans le combiné) de ton beau pays continue à pas augmenter trop vite, toi continue à nous aider à les faire fructifier, justement, nos petites affaires ! T’es pas aussi bête que t’en a l’air, Poch ! Tu comprends bien que si on a réussi à convaincre les porte-parole de l’entité mystico financiariste de lâcher (au moins momentanément) Bibi le Génocidaire, c’est parce qu’ils comptent bien s’y retrouver, question porte-monnaie, mètres carrés habitables, tout ça… Bon on te laisse réfléchir et surtout, arrête de te ronger les ongles des pieds, le Nobel de la Pax Juchrémana c’est pas encore pour tout de suite. Mais si t’es sage et que tu continues à faire tout bien comme on t’explique, qui sait si l’année prochaine…

– Hello Pochtrump? This is the Big Money Worldwide team. So, you’re on your way to canonization? That’s my boy. On our side, international opinion will finally calm down a bit and we’ll be able to start doing business again. That said, if you want your beautiful country’s sovereign debt (laughter in the handset) to keep not growing too fast, you’d better keep helping us do just that, our little business! You’re not as stupid as you look, Poch! You understand that if we’ve managed to convince  the mystical financial entity’s spokesmen to drop (at least temporarily) Bibi the Genocidist, it’s because they’re counting on it, in terms of their wallets, living space, and all… We’ll leave you to think about it, and for fuck sake, stop biting your footnails, because the Nobel Prize for the Pax Juchrémana is not for tomorrow yet. Now if you behave and keep doing everything right, who knows if next year…

Slurp !

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Salut les Juchréman(e)s !

Dites, il était saignant, à point ou carrément bleu, le rosbif de dimanche ? Si, en allant au taf ce matin, vous croisez une bétaillère en route pour un camp de la mort, détournez vite le regard ou vous allez encore saliver plein le volant !

Un peu de patience, les piranhas! Dans tout ce bordel politico économico juridico génocidaire, la bonne nouvelle vient de tomber !  T’Rhéa (« viandes de caracterre », sic), filiale du groupe « Carnivor » (!) va bientôt être autorisé à implanter quelque part dans le Limousin  un « centre d’engraissement » !!! Yesss! Je vois déjà un sourire jusqu’aux oreilles éclairer le minois couperosé à souhait de Larcher (Géraaaard!), notre sexissime prédant de sénat. Je devine les frissons de volupté qui parcourent son triple menton sensuel  en anticipation de la bâfrerie à venir.

2120 bestiaux, pas un de moins, qui ne demandent qu’à participer à vos repas de famille, les Juchréman(e)s ! DEUX-MILLE-CENT-VINGT chics bovins dont la plupart ne sauront jamais ce qu’est une touffe d’herbe. Slurp de chez slurp, les inconditionnel(le)s de la « protéine animale »! Résolument accroché(e)s à votre chère préhistoire cavernicole! Des steaks de pois chiches, pis quoi encore ? Pourquoi pas des capotes en bois?

En ce temps-là, Nano Boy (fin)

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Comme les meilleures, les pires choses ont une fin. Concernant les agissements sordides du meurtrier en série corrompu jusqu’au slip Netanyahu et son team d’extrémistes religieux génocidaires, on la voit toujours pas venir, la putain de fin, surtout qu’à ce qu’on s’est laissé dire, Pochtrump Le Magnifique, candidat compulsif au Nobel de la Pax Juchrémana vient de remettre une thune dans le bastringue…

Sur un mode moins tragique, plus vaudevillesque, disons, Nano Boy a fini par recevoir son dû et, franchement, 5 ans c’est pas cher payé. « Allez en prison, avancez tout droit en prison, ne passez pas par la case Départ, ne recevez pas € 200  (sauf si vous avez été prédant de la raie, même sur un malentendu) »

Ce matin sur fyr, nous en terminons avec un délicieux chapitre d’une existence riche en mensonges et escroqueries diverses, détournements de volonté du peuple, flatteries de bas instincts, vulgarité tous azimuts, pleurnicheries médiatiques, etc, etc… Kiffe la redif !

Machin et nain etc… (épilogue)

– Tu sais quoi Gros Fion? Le monde est injuste!

Nano Boy, dit « Le Nain Jaune Menteur », dit « Minimoy », dit « Grain de Folie », dit « Noix de Pécan », dit « Paul Bismuth » (puis, plus tard mais il ne le sait pas encore, « le Crucifié par une justice aveuglément complotiste ») a le blues. Comme il aurait dû s’y attendre, à peine avait-il fini de prononcer le mot « vaccin » que le réfectoire du palais s’était vidé d’un coup d’un seul. Le premier, Besson Mc Hulott, Monstring, Monpyjama et Y-A-Qu’à Demander Quoi, s’était éclipsé dare-dare sous le prétexte facile qu’il devait aller se changer, les lasagnes n’étant pas aussi agréables à porter que la Légion d’Honneur même si, de loin, la confusion était possible.

– Flippez pas, patron! On va finir par vous les caser vos 94 millions de doses. Tiens, je trouve que ma bergère a pas trop bonne mine ces temps ci ! Peut-être qu’une cinquantaine de…

– T’es sympa François mais j’y crois plus…

– Patron !!! Vous m’avez appelé « François » !!! C’est le plus beau jour de ma vie!

FIN

Bonus :

En ce temps-là, Nano Boy (3)

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Déjà mardi les Juchréman(e)s ! Plus que mercredi, jeudi et même pas vendredi pour les èrtétistes ! Iels existaient déjà, ces feignant(e)s, le 18 octobre 2009, quand « machin et nain, chapter 3 » fut publié pour la 1ère fois (et pas la dernière, on a bien envie d’éditer un genre de best of pour les bientôt 20 ans de fyr ). En attendant accrochez-vous, Nano Boy, en rediffusion essclusive, vous régale avec son nid d’entités nationales !

 

Machin et nain etc…(chap 3)

résumé: Victime d’une pandémie qui ne veut décidément pas y mettre du sien, Nano se retrouve avec 94 millions de vaccins à fourguer au plus vite.

– Eh ben patron, vous mangez pas?
Au grand dam de celui qu’il surnomme, dans toute sa finesse d’expression doublée d’une certaine propension à la taquinerie bon enfant, « Gros Fion », Nano chipote sur ses lasagnes.

– …Vous avez tort, vous savez! Elles sont délicieuses. Et gratos en plus! C’est le Ministère de la Défense italien qui nous les offre pour se faire pardonner sa légère bévue en Afghanistan. C’est vrai que si on avait été au courant des tarifs en cours pour amadouer les Talibans, ça nous aurait économisé une bonne dizaine de macchabées…
– ‘tain Gros Fion! T’arrêtes deux secondes d’être aussi vulgaire, merde ? Tu causes de héros tombés au champ d’horreur, je te ferais dire !
– Heu ils sont pas tombés de chute naturelle, patron… Je veux dire comme les cerises à la fin du printemps ou les châtaignes, l’automne venue…
Le Sauveur de Nanoland est sur le point de rétorquer quelque chose de pas très gentil pour son premier sous-fifre quand l’expert en trahisons toutes catégories Besson-Mc Hulott pointe son plateau-repas dans les parages.

– Je peux m’asseoir à votre table, les poteaux? J’en ai marre de bouffer avec le Berloo. Il tise comme un mort de soif et rote toxique je vous explique même pas.
– Ah c’est sûr que dans son environnement immédiat, Grenelle ou pas Grenelle, y a plus bézef de mouches valides!
Content de sa vanne animalière, Nano en oublie de pourrir Gros Fion et désigne aimablement à Besson-Monstring la chaise vide en face de lui.
– Vas-y, pose toi un cul, Tarzan! Comment ça se passe dans la jungle, ces jours-ci ? Va pas me dire que les arbres ont déjà repoussé, hein? Jean Jean m’a laissé entendre que le beau-père avait des vues sur le terrain.. Tatatin…Tatatin… ♫!

Nano, qui a retrouvé toute sa gouaille de titi hongrois, avait dans l’idée de ponctuer sa phrase d’un rappel du jingle Darty mais comme il maitrise ses cordes vocales à peine mieux que Dame Carrelage, sa douce épousée, maîtrise les siennes, Gros Fion et Besson-Monpyjama qui z’ont pas reconnu la subtile mélodie croient pouvoir fayoter à propos, en enquillant sur une bonne vieille Marseillaise que les tables d’à côté s’empressent de reprendre à tue-tête. En quelques secondes, la cantine du Palais se met à ressembler au stade de France des jours de gloire arrivés.

Alors, partagé entre l’envie bien compréhensible de tancer vertement les deux crétins qui, une fois de plus, n’ont pas suivi le cheminement de sa poncée jaignale, et la satisfaction de se voir ainsi plébiscuité par tous, Nano Boy, dit « le Nain Jaune Menteur », dit « Minimoy », dit « Grain de Folie » choisit la seconde option, surtout qu’il pense pouvoir tirer profit du quiproquos. Bondissant sur la table, et frappant de sa cuillère la gamelle dont il a préalablement vidé le contenu sur les genoux de Besson-Y-A-Qu’à-Demander-Quoi – ça lui apprendra à apprécier ses traits d’esprits musicals à ce inculte – El Presidente rythme quelques instants le chant identitaire national qui monte des gorges des convives avant de calmer tout le monde d’un geste de la main accompagné du fameux soubresaut d’épaule qui a fait sa renommée mondiale.

– Mes amis! Mes amis! Cette manifestation spontanée de patriotisme hexagonal me va droit au cœur ! Cela dit, il est une autre preuve de courage sans faille que vous vous devez de fournir à notre belle Juchrémanie française. Dès lors, en quittant ce glorieux réfectoire je vous conjure de vous rendre directement à l’infirmerie où Rosy et ses girls se feront une joie de vous administrer chacun(e) une cinquantaine de doses de ce miraculeux vaccin dont tout le monde parle… Profitez-en, les trois premi(è)r(e)s gagnent une culotte de Rosy DÉDICACÉE!

Et maintenant POUSSE-CAFE POUR TOUT LE MONDE ! C’est Gros Fion qui régale!!!

 

(à finir deumin et cé pas trop taux, pffff)