Ça se passe aux siècles des siècles. Un canard, une vache, une chauve-souris et un pangolin tapent le carton en se remémorant leur vie sur la Planète Bleue.

– Bleue comme la cuisson de mon cul. Mes enfants en bas-âge, ils les aimaient mieux aussi pâlots que possible. En « blanquette » ou en « sauté » .

– Moi c’était mon foie qui les mettait en transes. Ils m’alpaguaient 3, 4 fois par jour pour me faire avaler des poignées de graines dégueulasses à travers un entonnoir contaminé au H5N1. L’idée c’était que je finisse par faire une cyrrhose. Meilleur au goût, qu’ils disaient.

– Veinard ! Toi au moins ils te nourissaient avant de te bouffer. Moi, pour être consommable, fallait que je me démerde tout seul. D’ailleurs c’est en dévorant des petits losers nocturnes bouffeurs d’insectes,  tellement mirauds qu’ils naviguaient aux ultra sons , que j’ai contracté un genre de méga chtouille qui, de fil en aiguille, a bien failli calmer jusqu’au dernier vieux blanc obèse de l’hémisphère nord.

– Tu sais ce qu’ils te disent les petits losers nocturnes ?

– Du calme, les amis ! C’est de l’histoire ancienne, tout ça. Full aux glandes thyroïdes de chasseur par les rognons de boucher-charcutier. Quelqu’un a mieux ?

– Moi ! Quinte flush à la cervelle inexistante de ministre de L’Agriculture et de l’Alimentation !

– Pas mieux. Pourtant j’y croyais avec mon carré de cannes de serin de Première Dame confinées à l’ancienne …

– Bah tu vas te refaire. C’est qui qui blinde?

*

– Bonjour, monsieur le détaillant en chair et organes d’animaux abattus depuis au moins 12 jours («période pendant laquelle la viande reste sur carcasse. Ce processus est le rassissement proprement dit »**).

– Bonjour, monsieur le croque-mort, qu’est-ce qui vous ferait plaisir comme charogne aujourd’hui ?

– Eh bien, si vous me garantissez que « le sucre contenu dans le muscle, le glycogène », a  été consommé en totalité par « les cellules qui continuent à vivre comme une crampe après un gros effort », je craquerai avec joie pour une tranche de cadavre de bovin en état de décomposition nécessaire et suffisante.

– Fibre longue ou courte ? Sachant que « la graisse intramusculaire –le persillé de la viande- qui va fondre à la cuisson, va magnifier ces saveurs qui seront plus rapidement perçues par vos papilles », monsieur le croque-mort.

– Slurp, vous me faites saliver. Merci pour tout, monsieur le détaillant en « pourriture contrôlée ». Et à la prochaine !

« Derrière les rochers une chienne inquiète

Nous regardait d’un œil fâché,

Épiant le moment de reprendre au squelette

Le morceau qu’elle avait lâché. »***

* Rembrandt « Le bœuf écorché »

** Les passages en italiques sont d’authentiques extraits de pubs de bouchers, picorés sur Google

*** Charles Baudelaire, « Une charogne »

Vous vous dites « chasseurs », je vous dis « meurtriers », « tueurs de masse ». Vous vous dites « protecteurs de la nature », je vous dis « tortionnaires du monde vivant ».

Chaque décharge de vos fusils est une insulte braillée aux oreilles de ceux pour qui votre existence est un fardeau. Une douleur. Une blessure.

Plus que votre cruauté sadique, votre bêtise fait peur.

Comme si la mauvaise saison n’était pas assez mauvaise. Comme s’il fallait rajouter de la souffrance à la souffrance. La souffrance des êtres amaigris, en quête de quelque racine résistante aux pesticides réglementaires, que vous traquez sans répit.

En meute, le plus souvent. Des meutes de crétins congénitaux. Sous vos déguisements para militaires, votre lâcheté est insondable.

De septembre à février, seigneurs auto proclamés des bois et des champs, vous vous arrogez le droit de nous terroriser, nous les autres espèces animales. De la perdrix tombée à terre que vos chiens vous rapportent , hurlants, contaminés par votre méchanceté maladive et que vous enfouissez encore vivante dans vos charniers portables, au paisible promeneur que votre myopie alcoolisée vous aura fait confondre avec un de ces sangliers importés par vos soins pour mieux les exterminer ensuite en passant pour des héros.

Nous, les autres espèces animales, les espèces sans fusil à l’épaule, sans bottes, sans 4×4, sans plume au chapeau ni au derrière.

Nous, les autres espèces animales qui, tant bien que mal, nous efforçons d’atteindre à une humanité qui nous échappe encore et toujours, en partie à cause de vous.

Nous, les espèces qui vomissons la vôtre.

J’ai pas mal de soucis de tous ordres en ce moment mais heureusement , il y a les flics pour me remonter le moral.

Des poulets  qui s’entreplument, ça met une ambiance pas possible dans le poulailler et alentour.  Je comprends que notre pileux du museau de Sinistre de l’Intérieur  ait sorti les décos de Noël à titre posthume. Offrant aux braves cons découpés au couteau en céramique (ça se vend bien en ce moment) l’opportunité rêvée de rejoindre, sur la liste des Légionnaires d’Honneur, de courageux héros comme Johnny,  Michel Legrand, Stéphane Berne, Michel Houellebecq, Jean-Marie Colombani, J.Michel  Jarre,  ou encore les 23 joueurs de l’équipe de France de foot championne du monde, mais aussi –parité oblige – de grandes résistantes comme Michèle Laroque, Nathalie Baye, Mimie Mathy, Marisol Touraine, Vanessa Paradis, Céline Fion ou Évelyne Délhiat.

Sur un registre plus léger mais tout aussi inventif, quand ils veulent vraiment s’en donner la peine, nos fiers représentants de la loi savent se surpasser. Rien que pour nous. Pour nous faire vivre des weekends inoubliables. D’accord, sur ce coup-là, les merdias, toujours prêts à aider, n’ont pas hésité à participer à fond et nous les en remercions chaleureusement.

En deux mots, voilà-t-il pas qu’hier, on alpague Xavier Ducon-de-Mes-Deux gonnesses, meurtrier présumé de son épouse et de ses enfants, en cavale depuis 8 ans. Les limiers écossais l’ont repéré, au bord du Loch Ness, armé d’une canne à pêche à répétition. Vite, leurs collègues français filent là-haut, émotionnés à fond.

Xavier Ducon-de-Mes-Deux gonnesses ???!!! De quoi faire oublier la plantade européenne de Son Emperozité, la veille. Et vas-y que Béhèfèmetivi te suit l’affaire heure par heure, que Franssinfo se fend d’une émulsion spéciale et que tous les spécialistes ès affaires criminelles du siècle sautent comme des puces . C’est pas dieu possibe !!! Ducon de-Leurs-Deux gonnesses !!!  D’accord le mec dit qu’il s’appelle Guy Joao, d’accord il ressemble pas du tout à Xavier Ducon-de-Ses-Deux gonnesses mais comment croire un type qui a tué sa femme et ses enfants à coups de carabine ? C’est quand même bien ses empreintes, oui ou merde ?

– Heu, merde. Finalement ce ne sont que « partiellement » les empreintes de « l’homme le plus recherché de France » qu’ils disent à LCI,Tf1, FR3, Antenne 12,Canal 13,14,15,16… Et dans tous les journaux et chez la boulangère… Partout …

– « Partiellement » ?  Ça existe, des empreintes digitales « partielles » ?

– Faut croire. C’est comme « la violence légitime » et  « l’eau liquide »…

Eh ouistiti! Pareil qu’avec leur  « violence légitime » et leur «eau liquide », les keufs et les journaleux nous ont encore drôlement bien informés sur ce coup-là. On a du bol de les avoir.