Archives par mot-clé : Homo juchremanensis

Un hiver juchréman

Ecce Homo, , , , , ,

Hé, les Juchréman(e)s, quand ça caille dur l’hiver, à qui vous pensez ?

1/ Évidemment aux milliers de personnes sans feu ni lieu, engendrées par le « chacun pour soi et Dieu pour les plus forts » du Torbico1 : un bon croyant est un animal carnivore qui doit dominer son semblable par tous les moyens que le divin Créateur du Prêt à Intérêt a mis à sa disposition (précisions, textes sacrés à l’appui dans Homo juchrémanensis2).

2/ Aux « chefs » 3 des bons croyants qui, pour justifier leur inutilité de fonction, trouvent le culot abrahamique de nous pondre des niaiseries « officielles » du genre4 :

« Une vague de froid se caractérise par sa persistance, son intensité et son étendue géographique. À Paris, l’épisode doit durer au moins deux jours, avec des températures nettement inférieures aux normales saisonnières de la région (en dessous de 0 °C en journée et inférieures ou égales à -5 °C la nuit) ». Mais c’est seulement en cas de « froid extrême » (« niveau 3: températures négatives le jour et inférieures à -10 °C la nuit. » ou, à la rigueur parce qu’on est altruistes, nous autres « chefs de cent, chefs de mille »5 le cul bien au chaud dans nos ministères de chefferie en chef, en cas de « grand froid » (« niveau 2: températures négatives le jour et comprises entre -5 °C et -10 °C la nuit ») que là, vite fait, on va prévoir « différentes mesures de prévention » (?) : venir en aide aux personnes « en situation de rue » (!) qui, n’ayant pas été suffisamment « sensibilisées aux conséquences sanitaires d’une période de froid prolongée » (!!!), continueraient à s’éclater à poil dans la neige. À ces inconscients il sera généreusement communiqué « une liste de gymnases permettant d’accueillir des personnes à la rue. Des salles en mairie d’arrondissement peuvent (potentiellement ?) également être mobilisées. »

Des gymnases ! Des « salles en mairie » ! Et des tentes pour les chochottes qui veulent pas se déshabiller devant tout le monde… Et des places prioritaires sur les grilles de métro pour les oubliés du 115 qui ont trouvé ni tentes ni cartons d’emballage à leur taille… Non mais vous vous rendez compte où on est rendu, au terme de 2635 ans d’algorithme juchréman dont 236 ans d’Égalité-Fraternité républicaine ? Vous « décryptez » (emprunt Phronce Info) comme moi le verbiage pathétique des « pouvoirs publics » et leurs « UESA » sorties de nulle part, chefs-d’oeuvre d’hypocrisie merdeuse :

« l’Unité d’assistance aux sans-abri (UASA) intensifie (!), aux côtés des autres maraudes institutionnelles et associatives,( ah ok !) sa vigilance  pour venir en aide (!) aux personnes en ‘situation de rue’ (ils aiment bien « en situation de rue »). Elle met à disposition du Samu social des véhicules municipaux (= bagnoles de flics municipaux conduites par des flics municipaux désignés volontaires) pour renforcer les rondes et l’accompagnement des personnes exposées (lire: « en danger de mort ») vers les centres d’hébergement (débordés) ».

Tout ça sur un air de « si c’est pas malheureux de voir des enfants coucher dehors dans le froid  mais qu’est-ce qu’on y peut ?♫ C’est leurs parents qu’on devrait mettre en prison ! Et surtout les renvoyer chez eux passque la plupart ils sont même pas Phroncés ♫ Vivement que Jeanne d’Ar… heu Marine je veux dire, elle prenne les choses en main ! Non moi ça me coupe l’envie de foie gras de voir toute cette misère…♫ »

Ce qui nous amène à…

3/ Saint Jon-Jecques Golmène, « personnalité préférée des Phroncés », cet enfoiré (c’est lui qui le dit) qui te balance sans rire un « Pas de paix sans gardien, ni liberté sans soldat » bien imbibé de trouille bourgeoise, de désir de dictature rentré, d’encouragement à financer l’armement, au détriment forcément (« mécaniquement », merci Radio-Phronce) des besoins primordiaux de bipèdes qui continuent pourtant à faire tourner son juteux fond de commerce pseudo artistique, vaguement philanthropique. Un certain Coluche aurait gerbé en oyant pareilles sornettes.

Parce que tu vois, Jon-Jecques, quand on regarde les choses par l’autre bout de la lorgnette, le bon, celui des bipèdes enfants ou adultes qui vont y passer cet hiver, à Paris, en Ukraine, en Palestine ou ailleurs, ce qu’on a envie de dire, c’est quelque chose comme : « Pas de gardien sans camp d’internement ni soldat sans victimes civiles ». Voilà ce qu’on a envie de dire, Jon-Jecques. Faut réfléchir de temps en temps, Jon-Jecques et, au lieu de baver tes dictons réacs, te mettre à militer sérieusement pour le droit à un logement gratuit décent  des démunis. Une nourriture gratuite décente. Des soins gratuits décents. Pas tes juchémaneries gratuites pires qu’indécentes d’enfoiré préféré des Phroncés. Demande à Jean-Baptiste Eyraud,  à Ronnie Brauman. Ils vont t’expliquer.

1 Torah/Bible/Coran

2  Homo juchrémanensis ( Epub/ Kindle)…ou son édition en langue anglaise Homo juchremanensis ( Kindle/ Epub)

3  lire dans le Torbico ou, moins chiant, dans Homo juchrémanensis

4 https://www.paris.fr/pages/plan-grand-froid-episodes-de-neige-5471

5 voir 3

Des étoiles et des slips

Ecce Homo, Graffiti, , , , , , , , ,

Salut les Juchréman(e)s ! Allez aujourd’hui on cause la Phronce ! Ce qui nous amène à évoquer le dernier succès diplomatico guerrier de Morveux 75. Et vas-y que je te fourgue mes 100 Rafales spécialement conçus et imaginés pour tuer un max de bipèdes à poil ras (« que des méçants bien sûr ! passque nous on est les zentils, surtout toi, Volod, sauf que gaffe quand même à tes potes détourneurs de budzet de la défense, un minimum de discrétion nous irait bien si on veut pas se faire moquer ») contre un document historique authentifiant de « possibles contrats potentiellement presque finalisés à venir entre toi, Volod, ex-zoueur de piano avec ta bite et Moi, Morveux 75, monarque déçu et bientôt déchu ( t’as vu Brizitte, z’ai pas zozotté pourtant ç’était dur à dire) ».

Sûr que confronté à pareille coalition, Vlad-le-Tordu il doit se sentir minuscule devant son glass de vodka sans alcool (sinon ça fait fondre le botox de ses joues d’adolescent). Sûr que son allié Ski Jumping, qu’il a déjà du mal avec les effets secondaires de ses pilules anti-âge, son slip rouge étoilé, il doit pas sentir la rose de Shangaï tous les jours.

À propos d’étoiles, je sais pas si c’est une coïncidence mais ces temps-ci, y a plus beaucoup de drapeaux qui leur échappent, aux étoiles. Y’en a partout des étoiles sur leurs peaudras, aux nenfants de la patrie ! Sous quelque latitude qu’elle les ait pondus, leur pauvre maman réfugiée au fond de la cabane sans électricité ni tout-à-l’égout que son mari lui a laissée en dépôt-vente avant de se tirer avec la fille transgenre de la voisine, leur maman qui se demande comment elle a pu enfanter des névropathes commaces, toujours à comparer leur zigounettes à 1 euro et se foutre sur la gueule pour un yes ou un niet. Ça fait regretter les bibliques souffrances de l’accouchement, moi je vous le dis, avec toutes mes excuses au Créateur du Prêt à Intérêt.

Et à propos de Créateur, les ventes d’Homo juchrémanensis* stagnent un peu ces temps-ci, faudrait faire un effort pour lâcher vos 2,69€, les Juchréman(e)s, si vous voulez continuer à lire des contenus aussi passionnants. S’agit de votre préhistoire, tout de même ! Vos cavernes ! Vos chez-vous qui sentent si bon vos pieds, l’andouillette grillée et la poule au pot tous les dimanches ! Si bon vos slips! Vos étoiles…

 

*Homo juchrémanensis ( Epub/ Kindle)…ou son édition en langue anglaise Homo juchremanensis ( Kindle/ Epub)

Who’s who (EN/FR)

Ecce Homo, ,

Hey, Juchremans! Not so hot this morning! Thank God, next to the trash cans you’ll find loads of warm and cozy cardboard boxes for the lucky little ones who, summer and winter alike, enjoy life in the great open air!

Since it’s Sunday, we’re offering you a couple of new excerpts from Homo juchremanensis. Just another version of the birth of the « third thief »… And the mysterious mystery that goes with it.

Chap 2 : ABRAHAM WASHES WHITER/ 3. Company chart

[…]

And yet, would you believe that back in the +600s, at the headquarters of the new Chosen People, they weren’t sure they’d made the most of a theory of life so juicy for Holy Growth. […]

*     *     *

United States of America / headquarters of the multinational Procter & Gamble, year + 1967

– Gamble, you asleep?

– Nope. You, Procter?

– Course not, I’m talking to you.

– And ?

– And according to our latest market study, worldwide demand for washing machines has jumped again, while our combined sales of Bonux and Dash are stagnating a little…

– Let me guess, Procter! You’re saying it might be time to release a new label before Unilever grazes us!

– You read my mind, Gambly boy! I’ve even thought of a possible angle of attack. It was those hippy-dippy, back-to-nature bastards who gave it to me, you’ll laugh! Our next baby – “Ariel” is a nice name, don’t you think? – would stand out from the rest with its entirely BIO-LO-GIC formula!

– What do you mean by that?

– Absolutely nothing, that’s the whole idea! Now let me reassure you: like always, it will cost us dedicated packaging, period. As for the rest, business as usual!

– Procter, I love you! And I’m going to love Ariel, the first bionogenic washing powder in the free world!

– Biologic, Gamble, biologic…

*     *     *

[…]

To sum up:

1/ Ishmael is Abraham’s eldest son BUT conceived out of wedlock.

2/ Isaac is the legal fruit of the union between Sarah and Abraham BUT the youngest of the siblings.

…If not the least of the worries of biblical history buffs! For, to this day, the enigma of the “ almost sacrificed son ” remains unsolved. Which of Ishmael (Isma’il) or Isaac was used to test Abraham/Ibrahim’s faith ?

… Read Homo juchremanensis and form your own opinion about the founding disputes that contributed to making our entry into the AGE OF HUMANITY impossible! — for now 😉

Kindle/ Epub

 

(FR)

Salut les Juchréman(e)s! Pas chaud ce matin ! Bah, à côté des poubelles y a plein de cartons d’emballages bien chauds et si confortables pour les petit(e)s veinard(e)s qui, été comme hiver, profitent de la vie au grand air !

Comme c’est dimanche, on vous propose d’autres passages d’Homo juchrémanensis. Une version comme une autre de la naissance du troisième larron… Et du mystère mystérieux qui lui est consubstantiel.

Chap 2 : ABRAHAM LAVE PLUS BLANC/ 3. Organigramme

[…]

Et pourtant, le croiriez-vous, dans les années + 600, au siège du nouveau Peuple élu, on est  pas certain d’avoir tiré le maximum d’une théorie du vivant aussi juteuse pour la Sainte Croissance. […]

*   *   *

États-Unis d’Amérique / siège de la multinationale Procter & Gamble, année + 1967

– Gamble, tu dors ?

– Non, et toi Procter ?

– Non, puisque je te parle.

– Et ?

– Et à en croire notre dernière étude de marché, la demande mondiale en machines à laver a encore fait un bond pas possible alors que nos ventes de Bonux et Dash conjuguées stagnent un chouïa…

– Laisse-moi deviner, Procter ! Tu te dis qu’il serait temps de sortir un nouveau label avant qu’Unilever nous broute l’herbe sous le pied !

– Tu lis dans mes pensées, Gambly boy ! J’ai même pensé à un angle d’attaque innovant. Tu vas rire mais ce sont ces grands couillons de hippies et leur délire de retour à la nature qui me l’ont soufflé ! Notre prochain bébé – « Ariel » c’est un joli nom, tu trouves pas ? – se distinguerait des autres par sa formule entièrement BIO-LO-GIQUE !

– Qu’est-ce que t’entends par là, Proc ?

– Rien du tout, c’est ça l’idée ! Comme d’hab’ ça nous coûterait un emballage dédié, point barre. Pour le reste, la routine ! On change une molécule çà et là et on balance tout sur le même circuit de fabrication / promotion / distribution…

– Procter, je t’aime ! Et je sens que je vais aimer Ariel, la première lessive bionogique du monde libre !

– BioLogique, Gamble, biologique…

[…]

Nous retiendrons que :

1/ Ismaël est l’aîné des fils d’Abraham MAIS conçu hors mariage.

2/ Isaac est le fruit légitime de l’union entre Sarah et Abraham MAIS le cadet de la fratrie.

..Sinon celui des soucis des passionnés d’histoire biblique ! Car, à ce jour, l’énigme du « fils presque sacrifié » n’est toujours pas élucidée. Qui d’Ismaël (Isma’il) ou d’Isaac a servi à tester la profondeur de la foi d’Abraham/ Ibrahim ?

*     *     *

… Lisez Homo juchrémanensis et faites-vous votre propre opinion sur les querelles fondatrices qui ont contribué à rendre impossible notre accession à l’ÈRE DE L’HUMANITÉ ! — pour l’instant 😉

Epub/ Kindle

Rocking all over the world (EN/FR)

La vie du site, , ,

According to our statistical analysis software, fyr visitors are increasingly spread across the planet: United States, France, Ireland, Germany, Netherlands, Bangladesh, United Kingdom, China, Portugal, Sweden, Hong Kong, Canada, United Arab Emirates, Turkey, Italy, Switzerland, Croatia, Madagascar, Vietnam, Japan, Singapore, Brazil, Australia, Ukraine, Belgium.

We welcome them all and wholeheartedly encourage them to download and read Homo juchremanensis* and, in doing so, clarify their understanding of a prehistoric society in which we are all trying, with increasing difficulty, to survive… Without losing hope of one day entering HUMAN HISTORY.

As a welcome gift, below is a résumé of Hj’s chap II : ABRAHAM WASHES WHITER/ 1. Business plan

 

United States of America, headquarters of the multinational Procter & Gamble, year + 1964

– Say, Gamble…

– Yes, Procter?

– Our Bonux sales have taken a serious nosedive in recent months, haven’t they?

– Yep! What can we do about it?

– I’ve got an idea, but…

– Go on!

– What if we started a new label?

– A new label ??? You must be crazy! After all the money we’ve invested in this one!!!! Research offices, production equipment, advertising circuits, greasing the palms of distributors to secure shelf space…

– Let me just finish, will you? If Bonux sales are plummeting, it’s not for lack of a growing demand in washing powder – the washing machine market is exploding – but clearly because the consumer’s favorite sin is that he wants to have a choice. Or at least believe that he has one! This is the free world, Gamble! We’re not in Moscow!

– Hell no, Procter! Thank God we’re not in Cuba either!

– So what’s stopping us from carrying on selling our most treasured Bonux AND AT THE SAME TIME promoting another washing powder? We’d call it… I don’t know … “Dash” ?

– “Dash” sounds ok to me but…

– But what Gamble? Same basic ingredients as for Bonux, same manufacturing plants… All we have to do is come up with some original packaging…

– I see… “Encourage competition and pocket the profit!” The ABCs of liberal economics!

*     *     *

End of interlude. Back to real life. Jerusalem, year 000 minus a few years… high time to launch a new, less explicitly xenophobic ELAC (Eternal Life Access Code) on the GOS (Grand Ontological Scare) market, wide open to a clientele which – exponentiality obliges – would provide the Abrahamic software with a market of the greatest… “interest”!

On the understanding that this hypothetical “New Testament” should not replace the “Old ”, but would rather be cleverly superimposed on it. And, of course, it should not call into question “special mother company” clauses such as, say :

Devarim (Deuteronomy) 15

1 “Every seven years, you shall perform the law of remission.

  1. This is the meaning of this remission: every creditor must remit his debt, what he has lent to his neighbor. He shall not coerce his brother, once the remission has been proclaimed in honor of the Lord.
  2. You may coerce a stranger, but what your brother owes you, let your hand forsake. »

Bearing in mind that « stranger », « brother » and the like are but words! Between liberal monotheists of good will, there’ll always be a way to work things out…

 

*Kindle/ Epub

 

À en croire notre logiciel d’analyses statistiques, les visiteurs(euses) de fyr sont de plus en plus largement répartis à la surface de la planète : USA, France, Irlande, Allemagne, Pays Bas, Bangladesh, Royaume-Uni, Chine, Portugal, Suède, Hong Kong, Canada, Émirats arabes unis, Turquie, Italie, Suisse, Croatie, Madagascar, Vietnam, Japon, Singapour, Brésil, Australie, Ukraine, Belgique. Nous leur souhaitons la bienvenue à toutes et tous et les encourageons du fond du cœur à télécharger et à lire Homo juchrémanensis* et, ce faisant, à clarifier leur compréhension d’une société préhistorique dans laquelle nous essayons toutes et tous, de plus en plus difficilement, de survivre… Sans pour autant perdre espoir d’un jour entrer dans l’ ÂGE HUMAIN.

Ci-après, en cadeau de bienvenue, extrait de Hj, un condensé du chap II : ABRAHAM LAVE PLUS BLANC/ 1. Business plan

Etats-Unis d’Amérique / siège de la multinationale Procter & Gamble, année + 1964

– Dis donc, Gamble…

– Oui, Procter ?

– Tu as noté que nos ventes Bonux avaient grave plongé ces derniers mois ?

– Un peu que j’ai noté ! Qu’est-ce qu’on pourrait faire pour redresser le cap ?

– J’ai bien une idée mais…

– Dis toujours…

– Si on lançait un nouveau label ?

– Un nouveau label ??? Avec toute la thune qu’on a investie sur celui-ci !!! Bureaux de recherche, matériel de production, circuits de pub, graissages de pattes des distributeurs pour s’assurer les têtes de gondole…

– Laisse-moi finir, tu veux ? Si les ventes Bonux piquent du nez c’est pas faute d’une demande croissante en lessive – le marché des machines à laver explose – mais clairement parce que le consommateur, son péché mignon c’est qu’il veut avoir le choix. Ou du moins croire qu’il a le choix ! On est le monde libre, Gamble ! On est pas à Moscou !

– Ça non Procter ! Grâce à Dieu ! Pas à Cuba non plus !

– Bon alors qu’est-ce qui nous empêche de continuer à vendre notre Bonux ET EN MÊME TEMPS  promouvoir une autre lessive ? On l’appellerait, je sais pas … « Dash » ?

–  Mouais ça sonne pas mal mais…

–  Mais quoi ? Quasiment pas un rond d’investissement, vu qu’on reprendrait les ingrédients de base de Bonux à une ou deux molécules près histoire de, les mêmes usines de fabrication… Faudrait juste bricoler un nouveau packaging…

– Sacré Procter ! « Encourage la concurrence et empoche la différence ! » ! Le B, A-BA de l’économie libérale !

*   *   *

Fin de l’intermède. Retour à la vraie vie : Jérusalem, an 000 moins quelques années[… ]Il serait donc plus que temps de lancer sur le marché de la GTO (Grande Trouille Ontologique) un nouveau CAVE (Code d’Accès à la Vie Éternelle) moins explicitement xénophobe, disons même large ouvert à une clientèle qui – exponentialité oblige – représenterait pour les promoteurs de la Torah un marché du plus grand… « intérêt »! Étant entendu que cet hypothétique « Nouveau Testament » ne se substituerait pas à l’ « Ancien » mais viendrait ingénieusement se superposer à lui. Sans remettre en question des clauses « spéciales maison-mère » comme :

Devarim (Deutéronome) 15

  1. « Tous les sept ans, tu pratiqueras la loi de rémission.
  2. Voici le sens de cette rémission: tout créancier doit faire remise de sa créance, de ce qu’il aura prêté à son prochain. Il n’exercera pas de contrainte contre son prochain et son frère, dès qu’on a proclamé la rémission en l’honneur du Seigneur.
  3. L’étranger, tu peux le contraindre; mais ce que ton frère aura à toi, que ta main l’abandonne. »

Étant entendu qu’ « étranger », « frère », des mots tout ça ! Entre monothéistes libéraux de bonne volonté, il y aurait toujours moyen de s’arranger…

 

* Epub/ Kindle

 

 

 

Superlune du Castor/ Beaver Supermoon

Ecce Homo, , , , , ,

Salut les Juchréman(e)s ! À l’occasion de la Superlune (« Lune du Castor » pour les intimes), vous me voyez partagé. Afin de vous encourager à progresser (mon souhait  depuis toujours) vers le stade « humain » dont on continue à parler dans les récits de science fiction, dois-je relayer :

  1. l’info du Washington Post selon laquelle la marionnette BMW Pochtrump  a déclaré, hier mardi 4 novembre, sur son torchon numérique perso, je cite : « Toute personne juive qui vote pour Zohran Mamdani (…) est une personne stupide !!! »
  2. la déclaration de principe de Morveux 75, roi de la Phronce  qui, le même jour à La Rochelle, espérant une fois encore impressionner la reine mère, son épouse, zézayait, en transes : « On ne rend pas un pays plus heureux quand on empesse ses çampions d’aller conquérir de nouveaux marssés ! »

Dans un cas comme dans l’autre, la culture juchrémane bat son plein. Violence verbale, mépris de l’autre, sectarisme, appel à la « conquête », soumission aux magouilles infantiles inspirées par un dieu soumis lui-même au super dieu Profit.

Dans un cas comme dans l’autre, j’en connais qui doivent se taper sur les cuisses …et se frotter les mains en prévision de la prochaine envolée des « places boursières » (et bien moins que demain).

C’est sûr, vous ne voulez pas lire Homo juchrémanensis ( Epub/ Kindle)?

 

Hi, Juchreman(e)s! To mark the Supermoon (“Beaver Moon” to those in the know), I find myself torn. In order to encourage you to progress (my ultimate wish since  always) toward the “human” stage that continues to be discussed in science fiction stories, should I relay:

  1.  the Washington Post report that the BMW Pochtrump puppet declared yesterday, Tuesday, November 4, on his personal digital rag, and I quote: “Any Jewish person who votes for Zohran Mamdani (…) is a stupid person!!!”
  2.  the statement of principle by Morveux 75, king of Phronce  who, on the same day in La Rochelle, hoping once again to impress the Queen Mother, his wife, lisping ecstatically: « You don’t make a cowntry happeeer by preeventing eets tsampions from conquering nyou markets! “

In both cases, juchreman culture is in full swing—verbal violence, contempt for others, bigotry, calls for “conquest,” submission to childish scheming inspired by a god who is himself subject to the Profit super-god.

In both cases, I know people who must be rubbing their hands in anticipation of the next surge in the “stock markets” .

You sure you don’t want to read Homo juchremanensis ( Kindle/ Epub)?