Archives par mot-clé : Macron

Conseil (de paix) du jour

Un conseil de paix en vaut un autre, les Juchréman(e)s : avant que le Maître vous prenne vos sous à vous aussi, dépêchez vous d’investir dans la bonne littérature !

(liens à droite en entrant)

Et pis tiens, allez, depuis le temps qu’on vous a pas lâché un extrait ! From « Commissioner B. goes south ».

Most of the time, he knew who he was, where he was, what he was doing and everything. Most of the time. But there were also these absences that came upon him without warning… When he was a little boy, his mother had dragged him from doctor to doctor. “Epilepsy” was the only word on their lips. Not much to do about it, they’d say. Maybe it would get better as he got older… He’d got older and, somehow, the seizures had become less frequent. Then his mother had died. Since they were tenants and she paid the rent (out of her husband’s pension, the old man having passed away in the meantime), he ‘d found himself on the street. Moro used to say that he “had the evil eye”. The old bastard meant he could see too well, that’s what he meant! The pasture fences that were gradually creeping up on communal paths, for instance… That Moro was one hell of a specialist in wild re-framing! But nobody said anything, since everyone else was doing the same. Besides, Moro was needed in the village. In his spare time, Moro was a trapper. He was well qualified to know better, having spent his life in the woods. How many times he’d nearly lost a foot— or even his whole leg— in Moro’s dirty traps! It was the gun traps he was most wary of. As if there were still wolves in Volpihac! The only wolves he’d ever come across  were the locals! Except that wolves don’t devour each other. Wolves don’t spit on each other. According to his father, in the long string of denunciations, fights, poisonings and suicides that was the whole Volpihac story, the one and only moment when all these good people had agreed was when the Mormons had landed at La Carbonière. They were all in favor of blaming Saint-Jules Immo for letting this happen. Of squawking that “it was a disgrace to see this elderly American pig flaunting himself with two women! Two women! Who could have been his daughters! Two sluts he’d impregnated before their very eyes! At the same time, almost! They sure were strange twins that had come out of those dirty wombs!” It was the last time he’d heard his Pa laugh like a drain.

Epub / Kindle

L’instrument anti-coercition

Salut les Juch’s ! Cette fois Morveux 75, notre souverain bien aimé ne rigole plus. Dans leur rubrique « Faits essentiels » — c’est dire à quel point la situation est tendue — hier à 11h55, nos confrères du Figaro.fr lâchaient une news qui fit l’effet d’une bombe dans toute la Juchrémanie et au-delà, voire au-delà du delà : « Macron va demander «l’activation de l’instrument anti-coercition» de l’UE en cas de nouveaux droits de douane américains ». Wouaouh !!! Il y va pas avec le dos de l’écuyère, notre souverain bien aimé !

Quelque lignes plus bas, sur la même page, le Figaro.fr soulevait une question en apparence anodine, esquisse néo réaliste à l’appui : « L’apnée du sommeil est causée par une chose courante (la faites-vous ?) »

Hem. Voilà, c’est tout.

Bon lundi !

Zapigne

Salut les Juch’s (j’abrège, fatigue du creux de l’hiver) ! Rien de vraiment nouveau à part la grosse Poch qui se met à flinguer les femmes en attendant que son pote de génocide lui explique comment on fait pour les enfants. Proutine, Ski Jumping et les gros Mollards toujours au taquet. Dans la Phronce, les engraisseurs de barbaque sur pattes rentrent chez eux après une brève visite de la capitale à dos de tracteur. Sont de mauvaise humeur alors Morveux 75 reste sourd au Mercosour (jeu de mot), n’empêche que le moine soldat Biscornu l’est pas loin de rendre sa soutane. Sinon en attendant de faire le compte des Sans logis morts de froid on félicite la météo pour avoir vu la tempête Dupont Goretti venir de loin.

Voilà, je crois avoir fait le tour de ce que vos journalistes préférés vous mettront dans les yeux et les oreilles ce weekend. Enfin ceux qui auront la pudeur de pas en rajouter sur les 40 twisteurs brûlés vifs et la centaine de défigurés à vie grâce aux âneries de nos amis Suisses, toujours à la pointe du pognon facile, en toute neutralité s’entend.

Bonnes séries Nextflip ! Bisous.

Parabole maison de saison

« …De ce jour on vit l’âne et l’ex ex-marcheur cheminer de concert. Les « autres », constatant que leur « Leader » (c’est ainsi qu’ils appelaient maintenant celui qui savait où on allait) une fois redescendu de son âne ne pouvait plus leur chier (XIIIe siècle. Du latin cacare) dessus, à moins de sauter sans arrêt comme un marsupial, commençaient à se livrer à des associations d’idées impliquant des rapports de causalité para cavernicoles desquels il pourrait ressortir, factuellement, en tout état de cause et sans insulter l’avenir que c’est celui qui monte l’âne qui est le Leader mais que si le Leader marche à côté de l’âne, même à quatre pattes pour ramasser la nourriture de l’animal et prendre un éventuel coup de queue en se relevant, il est quand même le Leader, sinon ça dégoûterait tout le monde de vouloir être Leader et la Civilisation courrait à sa perte et belle soirée à v…. scriiiitch… craaack… »

Comprenne qui aura lu Homo juchrémanensis ( EpubKindle)…ou son édition en langue anglaise Homo juchremanensis ( KindleEpub)

Juste une question

Salut les Juchréman(e)s !

Juste une question : vous n’en avez pas marre de vous faire rouler dans la farine depuis 2635 ans ?

Dernière arnaque en date :

Phase 1 : Le prédant de votre raie — en l’occurrence Morveux 75 mais son prédancesseur Gros Menteur lui avait mâché le boulot en 2014, en rajoutant alors une couche sur les agissements de l’autre d’avant (et futur repris de justice) Nano Boy en matière de traite des vieux (2010) — décide que pour que votre société préhistorique post moderne continue à sentir bon la sueur des pauvres délicatement mêlée à l’haleine subtilement champagnisée du BMW, il faut de toute urgence vous soutirer des années de vie supplémentaires.

Phase 2 :  lassés de clamer votre désaccord, vous faites un caca nerveux.

Phase 3 : le prédant de votre raie finit par entendre le message. Il se dit qu’il va jamais aller au bout de son deuxième Quinquina, qu’il va falloir qu’il se cogne l’ex-reine mère, son épouse, H24, 7/7, sans excursions-bols d’air aux frais de la raie aux 4 coins de la planète marron (de moins en moins) clair avant l’heure, déjà que 9 ans ça passe trop vite. Alors le rusé monarnaque  dissout, ressout et menace de redissoudre l’Assomblage des Putés jusqu’à pêcho un moine soldat qui, (soi-disant contre la volonté de son Maître, ouh le traître mais attendez la suite !) passe un deal foireux avec une bande de JDMD ( jaunes devant marrons derrière) qui battent la campagne, en mal criant de crédibilité darwinienne.

Phase 4 : comme prévu de longue date avec Gégé la Terreur des Faisans, le deal est déclaré nul et non avenu par la CAFBFPAR (Chambre à Air, Flatulences, Ballonnements et Flatuosités des Prostateux et Alzheimers Réunis).

Épigogue : Morveux 75 clame sa zoie, assis sur sa çaize percée et la reine-mère son épouze ne peut qu’accepter d’aller cercer le coton.

Et pourtant, pardonnez mon langage fleuri, les Juchréman(e)s : c’est bel et bien vous qui, une fois encore, l’avez dans le cul.

Question subsidiaire : C’est quand que (syntaxe garantie pur Phronce Culture) vous téléçarzez Homo zuchrémanensis* ?

* Homo juchrémanensis ( EpubKindle)…ou son édition en langue anglaise Homo juchremanensis ( Kindle/ Epub)