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La vie du site

Lucky you!  Here’ s a  teaser  ↓

“But damn it, you saw that he kept provoking me, that son of a bitch! He’d just insulted my mother again! Fuck! That’s disgusting!” The pygmy had risen up in rebellion against the punishment he considered had been wrongly inflicted.

He was tempted to reply that his own mother, although she had but just passed away, had not been spared that afternoon either, but there was no point in arguing. Deaf to the indignant cries of the offender, he continued to wave the red card at his face for a few seconds, before peremptorily directing him to the “locker rooms”, a ramshackle hut adjoining the corrugated iron “grandstand” under which supporters from both sides huddled, to escape the north wind that swept across the plain. In response, illustrating his words with a horizontal movement of his thumb at the level of his Adam’s apple, the suspended for the next match stared him straight in the eye: “You’re dead.”

He attempted an ironic and detached “No problem!” but, in truth, he was scared stiff and was the first to blink and it wasn’t because of the sun.

Tomahawks vs goloubtsys

Graffiti, , , , , ,

– Allo Vlad, c’est Poch ! You alrightskaya?

– Pamalandyou ?

– On fait all… Shitskaya ! Tu patientes une seconde, placebo… heu spacibo je veux gavarit… La liaison satellite qui merdskaya…

– No problemovitch ! Hahavitch ! Je parie que c’est l’autre nazi de Volodymyr… Scccrrrtchhh… Les…. Scrccrcarotteschhh sont cuitestchhccrrr… les sanglots longscccrrrtchhh des violons decrrrtchhh l’automnscccrrrtchhh…

… Brouillage hyper sophistiqué… Pochtrump change d’oreillette… Vlad a raison, c’est Kiev sur la 2…

– Allo Poch ? Volod ! Je te dérange pas ? Finalement, pour les tomahawkskoyos, tu peux m’en lâcher combien sans te démunir ?

– Wellskoyo Volod… That is to say… Kestu dirais de 0 pour l’instant mais…

– Je le savais ! T’étais en ligne avec l’autre communotsariste de sa mère la putskoya, hein ? Il t’a encore roulé dans les goloubtsys et maintenant mes tomahawkskoyos, je peux me les carrer là où il fait toujours night, c’est ça ?

– Comment tu peux govorot des choses paroilles, Volod ! Au fait cékoi les goloubskys ?

– Goloubstys. Bah, comme à peu près n’importe quoi chez les Rosskoyos… C’est à base de chou. Des boulettes de viande avariée enveloppées dans des feuilles de chou moisi. En plus, ces gros porskoyos ils rajoutent du riz au lard rance d’Arabie en fin de cuisson…

– Mmmm ! Ça m’a l’air super comme recette… Au petit déj’, trempé dans un grand bol de Jack Daniel’s bien tiède… Je vais demander à Mélania de me préparer ça… Bon écoute Volod, je fais my possible pour tes tomahawks… Mais faut d’abord que j’en discute avec la team Big Money Worldwide, ok ? Avec les intérêts des intérêts de leurs intérêts, je sais plus où j’en suis, moi.

– La Big Money Worldwide ? Tu sais que j’ai des cousins à moi chez eux ? Du côté de ma reumskoya… Bien placés en plus… Si tu veux, je peux peut-être…

– Sacré Volod ! Kestu dirais de passer prendre le petit déj’ à la Ouailletouse un de ces quatre ?

– Un petit déj’ t’es sûr ? Heu… On pourrait pas dire à goûter plutôt ?

– Ça marchskoyo, bon mais là faut que je te quitte, Volod, la ligne…  Scccrrrtchhh… recommence à

… Scccrrrtchhh… déconnoskoyer…

Scccrrrtchhh… Allo Vlad, t’es toujours làskaya ?

 

– Hello Vlad, it’s Poch! You alrightskaya?

– Notbadskaya and you?

– We doing all… Shitskaya! You wait a second, placebo… er spacebo I want gavarit… The satellite link that crapskaying again…

– No problemovich! Hahavitch! I bet it’s the other Volodymyr Nazi… Scccrrrtchhh… The… Scrccrcarotschhh are doneestchhccrrr… the long sobscccrrrtchhh of the violins ofcrrrtchhh  autumnscccrrrtchhh…

… Highly sophisticated jamming… Pochtrump changes earpieces… Vlad is right, it’s Kiev on channel 2…

– Hello Poch? Volod speaking! I hope I’m not disturbing you. Finally, for the tomahawkskoyos, how many can you drop without stripping you?

– Wellskoyo Volod… I mean… Around 0 for now but…

– I knew it! You were in line with his mother’s other communotsarist whoreskoya, weren’t you? He rolledw you in the goloubtsys again and now my tomahawkskoyos, I can stick them where it’s always night, right?

– How can you govorot such silly things, Volod! By the way, what are goloubskys?

– Goloubstys. Well, like just about everything else at the Rosskoyos… It’s cabbage-based. Rotten meatballs wrapped in moldy cabbage leaves. What’s more, these fat pigskoyos add rancid bacon rice to the stuffing…

– Mmmm! Sounds like a great recipe… For breakfast, soaked in a big bowl of lukewarm Jack Daniel’s… I’ll ask Melania to prepare it for me… Listen Volod, I’ll do what I can for your tomahawks… But first I need to discuss it with the Big Money Worldwide team, ok? With the interests of the interests of their interests, I don’t know where I stand anymore.

– Big Money Worldwide? You know I’ve got cousins of my own there? On my momskoyo’s side… Well placed too… If you want, maybe I can…

– Good old Volod! What you govorit of coming over to the White House for breakfast sometime?

– For err breakfast, you sureskoyo? Couldn’t we just say for an afternoon snack?

– Yeah fine! But now I’ve got to leave you, Volod, the line… Scccrrrtchhh… starts .. Scccrrrtchhh…

fuckskoying again…

… Scccrrrtchhh… Hello Vlad, are you still thereskaya?

Le pur et le contre

Ecce Homo, Graffiti, , , , , ,

Hé les Juchréman(e)s, d’après vous, pourquoi le bien-être animal est la seule cause 100% défendable ?

Pour des milliers de raisons, entre autres : quelle que soit l’abomination dont un animal se sera rendu coupable, il ne cherchera jamais à la justifier, à en faire un cas de force majeure ou à la parer des oripeaux de la « justice immanente ».

Dans la préhistoire post moderne d’une espèce incapable d’atteindre l’ « humanité » dont elle se réclame*, il n’est pas une seule horreur immonde dont les auteurs ou leurs descendants ne trouvent le moyen de s’auto congratuler, sur l’instant et/ou aux siècles des siècles, allant jusqu’à exiger de leur progéniture qu’elle en apprenne par cœur le lieu et la date.

La libération de Paris (19 août 1944 – 25 août 1944) par exemple.

J’en connais parmi vous qui viennent de s’étrangler sur leur tranche de foie de veau sous la mère. Vite, que je leur tape dans le dos en les assurant de mon non-nazisme absolu. Autant que de ma joie sans partage à l’idée que mes grands parents aient, en ces jours glorieux, recommencé à respirer (plus ou moins) librement, voire à croire en un avenir radieux pour la bipédie entière, les forces du mal ayant été éradiquées une bonne fois pour toutes, plus jamais ça et tout le tintouin.

Bref, ce n’est évidemment pas la libération de Paris en soi que je range dans la catégorie surpeuplée des « horreurs immondes ». Mais bien l’ « épuration » qui s’en est suivie. Les lynchages sanglants, exécutions sommaires, tortures en réunion et autres tontes de femmes, auxquels certains « libérés » se sont crus patriotiquement tenus.

On reste dans le « pur ». Nous apprenons ces jours-ci que, pour fêter dignement le retrait partiel des troupes israéliennes de Gaza, le Hamas a déclenché une campagne de « purification » à base de procès éclairs ponctués de rafales de AK 47 purifiantes. Une purification qui rappelle celle menée, à l’intérieur de leurs frontières et suite aux « frappes préventives » d’une coalition génocidaire bien connue, par les mollahs iraniens  à l’encontre de pseudos espions à la solde de ladite coalition.

Nous voilà rassurés. L’Entité mystico financiariste, aka « Yahve », « Dieu », « Allah », pilier de la saga Ju/chré/mane* peut dormir sur Ses deux oreilles poilues :  le Croissant islamique, ultime logo de la trilogie abrahamique, se montre largement autant épris de pureté que la Croix de Lorraine. La Croix de Lorraine qui, comme chacun sait, représente la « Vraie Croix associée à l’écriteau ‘Jésus de Nazareth, Roi des Juifs’ ».

* lire Homo juchrémanensis ( Epub/ Kindle)…ou son édition en langue anglaise Homo juchremanensis ( Kindle/ Epub)

Cyrus le Grand

Ecce Homo, Graffiti, , , , , , , ,

À l’intention des Juchréman(e)s qui n’auraient pas encore compris que leur culture est gravée au fond  des cavernes médiatiques d’une préhistoire toujours en cours*.

Hier ou avant-hier, à Jérusalem ou pas loin, lors de la matérialisation miraculeuse du dictateur US sur les lieux de sa complicité de génocide, le prédant de la Knesset est tombé en pâmoison devant lui, disant de cette grosse marionnette peroxydée à la solde du Big Money Worldwide que quelque chose dans son regard lui rappelait Cyrus le Grand, le conquérant perse qui, dans la mythologie hébraïque, aurait soi-disant libéré les Juifs de Babylone, et aussi que Pochtrump, car c’était bien lui,  était « un géant de l’histoire juive » et que le peuple juif se souviendrait de lui pendant « des milliers d’années ».

C’était juste avant que deux députés membres du parti de gauche Hadash, Ayman Odeh et Ofer Cassif, soient ceinturés par les services de sécurité et forcés à quitter les lieux pour avoir osé appeler à la reconnaissance de la Palestine.

Heureusement tout finira bien pour le monde libre : dans son avion pour regagner Washington, Cyrus le Gland Grand s’empressera de rassurer ses maîtres. « Je ne parle pas d’un seul Etat, de double Etat ou de deux Etats. Nous parlons de la reconstruction de Gaza. » D’aucuns prétendent qu’il aurait ajouté, dans une montée orgastique mal dissimulée : « …et du bon gros cash qu’on va tous se mettre dans les fouilles à cette occasion biblique. »

* tous les détails dans Homo juchrémanensis ( Epub / Kindle)…ou son édition pour les US Homo juchremanensis ( Kindle  /  Epub)

For those Juchremans who haven’t yet understood that their culture is engraved deep in the media caves of a prehistory still in progress*:

Yesterday or the day before, in Jerusalem or nearby, during the miraculous materialization of the US dictator at the scene of his complicity in genocide, the Knesset president fell in love with him, saying of this fat, peroxidized puppet in the pay of Big Money Worldwide that, something in his eyes reminded him of Cyrus the Great, the Persian conqueror who, in Hebrew mythology, supposedly liberated the Jews from Babylon, and also that Pochtrump, for it was he, was “ a giant of Jewish history ” and that the Jewish people would remember him for “ thousands of years ”.

This was just before two MPs from the left-wing Hadash party, Ayman Odeh and Ofer Cassif, were girdled by the security services and forced to leave the premises for daring to call for recognition of Palestine.

Fortunately, all will end well for the free world: on his plane back to Washington, Cyrus the Great is quick to reassure his masters.  » I’m not talking about one state, two states or two states. We’re talking about the reconstruction of Gaza.  » Some claim that he added, in an ill-concealed orgasmic surge: “…and all the pennies we’re all going to be raking in on the biblical occasion. ”

* full details in  Homo juchremanensis ( Kindle / Epub)

Le Biscornu, Pauvre Chevalier du Christ et du Temple de Salomon

Graffiti, , , , ,

Chassez la culture juchrémane, elle revient au galop. Au galop des « Pauvres Chevaliers du Christ et du Temple de Salomon » chargeant les hordes islamo gauchistes de Saladin. « Pauvres Chevaliers du Christ et du Temple de Salomon »,  c’était le nom que se donnaient les « Templiers » ou « moines soldats » auxquels le Ministre en Chef Lecornu bis ( Le Biscornu ?) se compare volontiers.

À ceci près que les Templiers n’étaient pas plus « moines » que lui. D’accord, au quotidien, ils se la jouaient Cisterciens dans le texte—abstinence tous azimuts, frugalité etc…— et on veut bien croire que le dernier Sous-Chef de la Phronce en date ne passe pas ses nuits à se shooter dans les toilettes de Matignon ni ne coure la gueuse à scooter dans les ruelles obscures. Et quand cela serait ? À fyr.com on en aurait rien à battre.

« Soldat », par contre, c’est déjà moins rigolo… Et encore plus crédible, hélas. Il faut pas mal de violence en soi et surtout de discipline, aussi aveugle que possible, pour faire le boulot de Sous-Chef de la Phronce. En général, et en un temps où le roi s’appelle Morveux 75 en particulier.

Bon mais, entre « comment on se voit » et « comment on est vraiment », y a souvent des kilomètres.

La preuve en est qu’à l’instar des Templiers, le moine soldat Biscornu en oublie complètement le troisième volet de son statut, et non le moindre : tripatouilleur financier. Pour rappel, si les « Pauvres Chevaliers du Christ et du Temple de Salomon » avaient fini pétés de thunes (même qu’ils en étaient morts et ça bien sûr on le souhaite pas au Biscornu) c’est qu’ils avaient mis au point une petite combine fort sympathique, en plus de la pratique assidue du prêt à intérêt à laquelle ils se livraient dès que le pape du moment (qui ne devait pas avoir lu la Bible*) avait le dos tourné.

« On vous explique », comme on dit maintenant sur l’inter plus ou moins net : sachant que les braves pèlerins qui s’en allaient passer l’été à Jérusalem n’osaient pas trimballer trop de cash sur eux à cause de possibles mauvaises rencontres mais qu’arrivés en Terre Sainte il leur faudrait quand même de quoi régler le camping, voire se payer un petit resto les soirs où la pêche à pied n’aurait pas porté ses fruits de mer, les Templiers (de rire) leur proposaient un deal. Avant de partir, les pèlerins déposaient l’argent de leurs vacances à la caserne de moines soldats la plus proche de leur domicile. On leur signait un reçu grâce auquel, une fois à Jérusalem, ils se voyaient récupérer en cash la somme enregistrée (après déduction des frais de dossier) par les moines soldats de là-bas et vamos à la playa ! Quid des pèlerins qui n’atteignaient jamais leur destination de vacances ? Bah, au paradis ils avaient moins besoin de leurs économies que les Pauvres Chevaliers du Christ et du Temple de Salomon dans cette Vallée des Larmes ! C’est que ça coûte cher à entretenir un canasson, demandez à l’ex Sous-Chef de la Phronce Bayrou !

Alors alors, pèlerin(e)s juchréman(e)s de l’automne 2025 ? Que pensez-vous de votre moine soldat Ministre en Chef 2.0 ? Vous croyez qu’il va finir par la trouver, la petite combine fort sympathique qui vous fera un jour vous exclamer : « Ah oui vraiment, il avait raison, Morveux 75, notre Roi de la Phronce et Prédant de la Raie vénéré, de miser sur le moine soldat Biscornu ! » ?

* faisant fi de la volonté de l’Éternel (lire Homo juchrémanensis =  Epub / Kindle ou son édition anglaise = Homo juchremanensis  Kindle  /  Epub), la papauté en place avait jeté  l’anathème sur le taux d’intérêt.