Le Biscornu, Pauvre Chevalier du Christ et du Temple de Salomon

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Chassez la culture juchrémane, elle revient au galop. Au galop des « Pauvres Chevaliers du Christ et du Temple de Salomon » chargeant les hordes islamo gauchistes de Saladin. « Pauvres Chevaliers du Christ et du Temple de Salomon »,  c’était le nom que se donnaient les « Templiers » ou « moines soldats » auxquels le Ministre en Chef Lecornu bis ( Le Biscornu ?) se compare volontiers.

À ceci près que les Templiers n’étaient pas plus « moines » que lui. D’accord, au quotidien, ils se la jouaient Cisterciens dans le texte—abstinence tous azimuts, frugalité etc…— et on veut bien croire que le dernier Sous-Chef de la Phronce en date ne passe pas ses nuits à se shooter dans les toilettes de Matignon ni ne coure la gueuse à scooter dans les ruelles obscures. Et quand cela serait ? À fyr.com on en aurait rien à battre.

« Soldat », par contre, c’est déjà moins rigolo… Et  plus crédible, hélas. Il faut pas mal de violence en soi et surtout de discipline, aussi aveugle que possible, pour faire le boulot de Sous-Chef de la Phronce. En général, et en un temps où le roi s’appelle Morveux 75 en particulier.

Bon mais, entre « comment on se voit » et « comment on est vraiment », y a souvent des kilomètres.

La preuve en est qu’à l’instar des Templiers, le moine soldat Biscornu en oublie complètement le troisième volet de son statut, et non le moindre : tripatouilleur financier. Pour rappel, si les « Pauvres Chevaliers du Christ et du Temple de Salomon » avaient fini pétés de thunes (même qu’ils en étaient morts et ça bien sûr on le souhaite pas au Biscornu) c’est qu’ils avaient mis au point une petite combine fort sympathique, en plus de la pratique assidue du prêt à intérêt à laquelle ils se livraient dès que le pape du moment (qui ne devait pas avoir lu la Bible*) avait le dos tourné.

« On vous explique », comme on dit maintenant sur l’inter plus ou moins net : sachant que les braves pèlerins qui s’en allaient passer l’été à Jérusalem n’osaient pas trimballer trop de cash sur eux à cause de possibles mauvaises rencontres mais qu’arrivés en Terre Sainte il leur faudrait quand même de quoi régler le camping, voire se payer un petit resto les soirs où la pêche à pied n’aurait pas porté ses fruits de mer, les Templiers (de rire) leur proposaient un deal. Avant de partir, les pèlerins déposaient l’argent de leurs vacances à la caserne de moines soldats la plus proche de leur domicile. On leur signait un reçu grâce auquel, une fois à Jérusalem, ils se voyaient récupérer en cash la somme enregistrée (après déduction des frais de dossier) par les moines soldats de là-bas et vamos à la playa ! Quid des pèlerins qui n’atteignaient jamais leur destination de vacances ? Bah, au paradis ils avaient moins besoin de leurs économies que les Pauvres Chevaliers du Christ et du Temple de Salomon dans cette Vallée des Larmes ! C’est que ça coûte cher à entretenir un canasson, demandez à l’ex Sous-Chef de la Phronce Bayrou !

Alors alors, pèlerin(e)s juchréman(e)s de l’automne 2025 ? Que pensez-vous de votre moine soldat Ministre en Chef 2.0 ? Vous croyez qu’il va finir par la trouver, la petite combine fort sympathique qui vous fera un jour vous exclamer : « Ah oui vraiment, il avait raison, Morveux 75, notre Roi de la Phronce et Prédant de la Raie vénéré, de miser sur le moine soldat Biscornu ! » ?

* faisant fi de la volonté de l’Éternel (lire Homo juchrémanensis =  Epub / Kindle ou son édition anglaise = Homo juchremanensis  Kindle  /  Epub), la papauté en place avait jeté  l’anathème sur le prêt à intérêt.

Aïe aïe aïe !

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La bonne rigolade hier soir pour toutes les personnes (sensées) qui ont lu Homo juchrémanensis* ! La crise de nerfs ou la soûlographie refuge pour les autres ! La blague avait commencé à l’apéro, faut dire. Mais QUI serait le …heuzième chef ministre de le Roi de la Phronce ??? De le Prédant de la Raie, quoi ! 19h… 19h30… 20h… Le blondinet cinquantenaire placardisé aux weekends de la 2 espérait sans trop y croire avoir le privilège de l’annonce… Mais non… Pareil pour la milf tf1 et son opulente crinière à l’américaine… 20h30… Et glou et glou, les buveurs s’étaient rabattus sur Béhèflemme ou Télé Kato qui faisaient pas mieux, malgré les efforts de Belphégor et son gros larbin avec un drôle d’accent… 21h…  21h30… 21h45… Et soudain !!! Alors que même Phronce Impho voyait sa réserve de « heu », « hnnbonsoir », « fumée blanche » « potentiellement », « cellule décryptage », « de par », « en capacité », « mais pas queue », « au jour d’aujourd’hui », « réouvrir », « surprenamment », « saint m’di », frôler le seuil critique du rendage d’antenne impuissant/envoyez le vrai du faux du vrai faux-derche, hein Juju?… Sur le coup des 22 heures « tout pile », le nom de l’heureux gagnant s’affichait sur les bandeaux d’ « alerte urgente », vous savez les nouvelles à 1 € que le mec ou la meuf au micro il ose même pas les proférer de peur de se faire virer… Et là !!! Là on va voir ce matin mais chez les personnes vulnérables non vaccinées ça risque de booster les stats nécrologiques… Car, le croirez vous, ami(e)s Juchréman(e)s… c’est qui qu’ au terme de Son auguste concertation avec Lui-même, le roi de la Phronce Il avait décidé de désigner comme Sous-Chef de la Juchrémanie phroncée ? Et  là  c’est clair que c’est pas nain porte quel non-chef qu’il peut potentiellement se permettre de pouvoir accéder à la Prédance de la Raie et encore moins à la Royauté de la Phronce… Qui d’autre, hein Brizitte ? Qui d’autre eût pu faire preuve de l’inspiration géniale dont seul un Chef, un vrai, un costaud, un tatoué peut faire preuve: nommer sous-chef de la Phronce = chef des ministres , l’ahuri qu’il avait déjà désigné quelques semaines auparavant aux mêmes fonctions « régaliennes » (= royales, vérifiez dans le dico des synonymes), même que l’ahuri il avait fini par se sauver en courant devant pareil tchallèndge (lexique Phronce Impho toujours) ?

La bonne rigolade hier soir pour toutes les personnes qui ont lu Homo juchrémanensis  !  IV, 8 « Chef, oui chef ! » …« Les trois religions du Livre parlent d’une même voix pour détourner leurs « enfants » de toute velléité d’individualisation. Les petit(e)s malin(e)s qui n’auraient pas intégré que leur faiblesse congénitale leur interdit de décider seul(e)s de leur vie, de leurs actions et encore moins de leurs « pensées » (i.e de leurs croyances ou de leurs non-croyances)…», non mais des fois !

Ezéchiel (Ye’hezkel) 2, 8  : « Et toi, fils de l’homme, écoute ce que je vais te dire! Ne sois pas rebelle, comme cette famille de rebelles! Ouvre ta bouche, et mange ce que je te donnerai! »

 *« Homo juchrémanensis »( Epub / Kindle)

…ou son édition anglaise « Homo juchremanensis »( Kindle  /  Epub)

Allo Pochtrump ?

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– Allo Pochtrump ? Ici c’est la team Big Money Worldwide. Alors en route pour la canonisation ? C’est bien mon gars. De notre côté, l’opinion internationale va enfin se calmer un chouïa et on va pouvoir recommencer à faire des affaires. Cela dit, si tu veux que la dette souveraine (rires dans le combiné) de ton beau pays continue à pas augmenter trop vite, toi continue à nous aider à les faire fructifier, justement, nos petites affaires ! T’es pas aussi bête que t’en a l’air, Poch ! Tu comprends bien que si on a réussi à convaincre les porte-parole de l’entité mystico financiariste de lâcher (au moins momentanément) Bibi le Génocidaire, c’est parce qu’ils comptent bien s’y retrouver, question porte-monnaie, mètres carrés habitables, tout ça… Bon on te laisse réfléchir et surtout, arrête de te ronger les ongles des pieds, le Nobel de la Pax Juchrémana c’est pas encore pour tout de suite. Mais si t’es sage et que tu continues à faire tout bien comme on t’explique, qui sait si l’année prochaine…

– Hello Pochtrump? This is the Big Money Worldwide team. So, you’re on your way to canonization? That’s my boy. On our side, international opinion will finally calm down a bit and we’ll be able to start doing business again. That said, if you want your beautiful country’s sovereign debt (laughter in the handset) to keep not growing too fast, you’d better keep helping us do just that, our little business! You’re not as stupid as you look, Poch! You understand that if we’ve managed to convince  the mystical financial entity’s spokesmen to drop (at least temporarily) Bibi the Genocidist, it’s because they’re counting on it, in terms of their wallets, living space, and all… We’ll leave you to think about it, and for fuck sake, stop biting your footnails, because the Nobel Prize for the Pax Juchrémana is not for tomorrow yet. Now if you behave and keep doing everything right, who knows if next year…

Ouillouillouille !

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Juchrémanes phroncées, Juchrémans phroncés,

Sûr que le sort des animaux non bipèdes me préoccupe terriblement plus que les galères interminables de la honte vivante (pour combien de temps encore?) se reproduisant à qui mieux mieux aux confins  d’une voie lactée qui a bien d’autres biberons à secouer mais quand même ! Las de jouer de la zappette pour esquiver les atteintes au bon sens qui, ces temps ci, nous assaillent de toutes parts, au cas où un roi de la Phronce quelconque  viendrait à nous proposer une énième prime rénov’ à 1 €, je repasse  ci-après un texte publié y a pas si longtemps sur fyr. Bisous.

Mêêê non

Mais non, voter c’est pas signer des deux mains au bas d’une déclaration officielle d’abandon de son droit à vivre et à mourir en toute liberté. Mais non, voter c’est pas accepter d’engraisser un(e) proxénète sans vergogne qui se mettra mensuellement dans les fouilles le triple ou le quadruple, voire plus, de ce qu’on peine à gagner soi-même. Mais non, voter c’est pas se couper ensuite de tout contrôle sur les faits et gestes de la personne pour qui on a voté. Mais non, voter c’est pas se retrouver  embarqué dans des conflits sanglants contre des inconnus qui, eux-mêmes, ont voté inconsidérément pour d’autres proxénètes sans vergogne. Mais non, voter c’est pas se satisfaire avec gratitude d’un statut d’enfant de la patrie incapable de traverser la rue (pour aller chercher du travail) sans qu’on lui tienne la main. Mais non, voter c’est pas le geste le plus naïf et ballot ( « ballot » = mot anglais pour « scrutin » ou « bulletin de vote ») dont on nous ait jamais persuadé qu’il est gage de notre bonheur inaliénable et sacré.

Mais non. Mêêê non.

 

Slurp !

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Salut les Juchréman(e)s !

Dites, il était saignant, à point ou carrément bleu, le rosbif de dimanche ? Si, en allant au taf ce matin, vous croisez une bétaillère en route pour un camp de la mort, détournez vite le regard ou vous allez encore saliver plein le volant !

Un peu de patience, les piranhas! Dans tout ce bordel politico économico juridico génocidaire, la bonne nouvelle vient de tomber !  T’Rhéa (« viandes de caracterre », sic), filiale du groupe « Carnivor » (!) va bientôt être autorisé à implanter quelque part dans le Limousin  un « centre d’engraissement » !!! Yesss! Je vois déjà un sourire jusqu’aux oreilles éclairer le minois couperosé à souhait de Larcher (Géraaaard!), notre sexissime prédant de sénat. Je devine les frissons de volupté qui parcourent son triple menton sensuel  en anticipation de la bâfrerie à venir.

2120 bestiaux, pas un de moins, qui ne demandent qu’à participer à vos repas de famille, les Juchréman(e)s ! DEUX-MILLE-CENT-VINGT chics bovins dont la plupart ne sauront jamais ce qu’est une touffe d’herbe. Slurp de chez slurp, les inconditionnel(le)s de la « protéine animale »! Résolument accroché(e)s à votre chère préhistoire cavernicole! Des steaks de pois chiches, pis quoi encore ? Pourquoi pas des capotes en bois?