Archives par mot-clé : Homo juchremanensis

Casquettes rigolotes et chiens malades

JUifs (- 610)

Exode (Chemot)  18, 25

« Moïse choisit des hommes capables parmi tout Israël, et il les établit chefs du peuple, chefs de mille, chefs de cent, chefs de cinquante et chefs de dix. »

 

CHRÉtiens (000)

Corinthiens 11, 3

« Je veux cependant que vous sachiez que Christ est le chef de tout homme, que l’homme est le chef de la femme, et que Dieu est le chef de Christ. »

 

MusulMANs (+ 610)

Sourate 32, As-Sajda 24.

« Et Nous avons désigné parmi eux des chefs qui guidaient (les gens) par Notre ordre aussi longtemps qu’ils enduraient et croyaient fermement en Nos versets »

 

Cette insistance du Torbico (Torah/Bible/Coran) à exiger de tout(e) bipède à poil ras qu’iel aliène son « je » au profit de celui d’un(e) autre bipède à poil tout aussi ras mais porteur(euse) d’une casquette rigolote m’a longtemps interrogé. Et puis j’ai fini par comprendre qu’elle s’inscrivait dans la volonté globale du Créateur du Prêt à Intérêt (Ju), de la Banque (Chré) et de la Mourabaha (Man) réunis de maintenir à toute force ses créatures dans une animalité sans faille. Et, comme le résume si bien Google, « de la fourmilière aux troupeaux de lions en passant par les meutes de loups et les bancs de poissons » le monde animal repose sur un système hiérarchique bien établi.

Maintenant il faut savoir qu’en plus de ses indéniables qualités d’économiste ultralibéral, notre Créateur est rusé comme une fouine ! À la vue des asticots plus que chétifs qu’Il, ne supportant plus la solitude aux siècles des siècles, avait bricolés à Son Image , Il s’est dit que, d’une part, ça n’allait pas être du gâteau pour en faire les boss de la chaîne alimentaire, mais surtout qu’ils étaient bien assez trous-du-cul pour oublier c’est qui (syntaxe préhistorique post moderne en vigueur sur Radio Phronce) qui les avait fabriqués avec juste une motte de terre truffée de pesticides. Cela posé, il faut attendre le troisième volet du projet abrahamique pour bien saisir la subtilité du plan Divin. Certes, pour dominer le monde et s’entre dominer d’autant, il fallait des chefs à cette bande de zombies …mais pas n’importe quels chefs ! « des chefs qui guidaient (les gens) par Notre ordre aussi longtemps qu’ils enduraient et croyaient fermement en Nos versets », i.e. : qui croyaient fermement à la nécessité pour leurs encheffé(e)s de se comporter comme des animaux égocentrés et vindicatifs, carnivores tant qu’à faire.

Des chefs comme Morveux 75, par exemple, ou pire : Pochtrump, ou, encore pire : Vlad-le-Tordu, ou pire que pire, là on touche le(s) fond(s) : Bibi l’Escroc- Envahisseur sanguinaire-Tueur en série de femmes et d’enfants. Mais, par le vaste monde, y en a plein d’autres de ces chiens malades qui tiennent en laisse d’autres clébards, porteurs des casquettes rigolotes dont je vous parlais plus haut ! À la pelle, y en a ! Y a même que de ça, des « chefs » qui trafiquent la réalité, de façon à convaincre leurs encheffé(e)s d’aller trucider le/la voisin(e), lui/elle-même enrhumé(e) par ses propres chefs. C’est même la fonction première d’un(e) « chef », de rouler ses encheffé(e)s dans la farine pour la plus grande gloire du Créateur du Prêt à Intérêt, de la Banque et de la Mourabaha réunis.

Sauf que la réalité vraie, tamponnée, indiscutable est que la seule ennemie (et encore, pas toujours mais bon là on touche à  un autre problème) du bipède à poil ras comme de tout autre animal, c’est la Grande Faucheuse et ses techniques pour fabriquer des veuf(ve)s et des orphelin(e)s. La guerre, entre autres.

Partant, les optimistes, dont je fais partie, pensent qu’il est encore temps pour l’espèce bipède à poil ras d’ améliorer son score.  Si elle croyait un minimum en elle, à titre individuel (1+1+1+1… 8 milliards) et malgré l’entreprise de massification + dénigrement/mépris/infantilisation tous azimuts qu’est le Torbico, elle pourrait level up et passer au stade humain. Et au stade humain, y a plus besoin de chef, de « nations » et leurs drapeaux maculés d’hémoglobine. Quoi qui se passe, quoi qui nous passe à travers ce foutu crâne, au stade humain on applique en première intention et systématiquement le principe de SOLIDARITÉ ENTRE MORTEL(LE)S, toutes espèces animales incluses évidemment.

Mais tout ça vous est expliqué, démontré, en une centaine de pages, textes sacrés à l’appui, vous savez où. Je vous rebalance quand même les liens :

Homo juchrémanensis ( EpubKindle)…ou son édition en langue anglaise Homo juchremanensis ( KindleEpub)

Un hiver juchréman

Hé, les Juchréman(e)s, quand ça caille dur l’hiver, à qui vous pensez ?

1/ Évidemment aux milliers de personnes sans feu ni lieu, engendrées par le « chacun pour soi et Dieu pour les plus forts » du Torbico: un bon croyant est un animal carnivore qui doit dominer son semblable par tous les moyens que le divin Créateur du Prêt à Intérêt a mis à sa disposition (précisions, textes sacrés à l’appui dans Homo juchrémanensis2).

2/ Aux « chefs » 3 des bons croyants qui, pour justifier leur inutilité de fonction, trouvent le culot abrahamique de nous pondre des niaiseries « officielles » du genre4 :

« Une vague de froid se caractérise par sa persistance, son intensité et son étendue géographique. À Paris, l’épisode doit durer au moins deux jours, avec des températures nettement inférieures aux normales saisonnières de la région (en dessous de 0 °C en journée et inférieures ou égales à -5 °C la nuit) ». Mais c’est seulement en cas de « froid extrême » (« niveau 3: températures négatives le jour et inférieures à -10 °C la nuit. » ou, à la rigueur parce qu’on est altruistes, nous autres « chefs de cent, chefs de mille »5 le cul bien au chaud dans nos ministères de chefferie en chef, en cas de « grand froid » (« niveau 2: températures négatives le jour et comprises entre -5 °C et -10 °C la nuit ») que là, vite fait, on va prévoir « différentes mesures de prévention » (?) : venir en aide aux personnes « en situation de rue » (!) qui, n’ayant pas été suffisamment « sensibilisées aux conséquences sanitaires d’une période de froid prolongée » (!!!), continueraient à s’éclater à poil dans la neige. À ces inconscients il sera généreusement communiqué « une liste de gymnases permettant d’accueillir des personnes à la rue. Des salles en mairie d’arrondissement peuvent (potentiellement ?) également être mobilisées. »

Des gymnases ! Des « salles en mairie » ! Et des tentes pour les chochottes qui veulent pas se déshabiller devant tout le monde… Et des places prioritaires sur les grilles de métro pour les oubliés du 115 qui ont trouvé ni tentes ni cartons d’emballage à leur taille… Non mais vous vous rendez compte où on est rendu, au terme de 2635 ans d’algorithme juchréman dont 236 ans d’Égalité-Fraternité républicaine ? Vous « décryptez » (emprunt Phronce Info) comme moi le verbiage pathétique des « pouvoirs publics » et leurs « UESA » sorties de nulle part, chefs-d’oeuvre d’hypocrisie merdeuse :

« l’Unité d’assistance aux sans-abri (UASA) intensifie (!), aux côtés des autres maraudes institutionnelles et associatives,( ah ok !) sa vigilance  pour venir en aide (!) aux personnes en ‘situation de rue’ (ils aiment bien « en situation de rue »). Elle met à disposition du Samu social des véhicules municipaux (= bagnoles de flics municipaux conduites par des flics municipaux désignés volontaires) pour renforcer les rondes et l’accompagnement des personnes exposées (lire: « en danger de mort ») vers les centres d’hébergement (débordés) ».

Tout ça sur un air de « si c’est pas malheureux de voir des enfants coucher dehors dans le froid  mais qu’est-ce qu’on y peut ?♫ C’est leurs parents qu’on devrait mettre en prison ! Et surtout les renvoyer chez eux passque la plupart ils sont même pas Phroncés ♫ Vivement que Jeanne d’Ar… heu Marine je veux dire, elle prenne les choses en main ! Non moi ça me coupe l’envie de foie gras de voir toute cette misère…♫ »

Ce qui nous amène à…

3/ Saint Jon-Jecques Golmène, « personnalité préférée des Phroncés », cet enfoiré (c’est lui qui le dit) qui te balance sans rire un « Pas de paix sans gardien, ni liberté sans soldat » bien imbibé de trouille bourgeoise, de désir de dictature rentré, d’encouragement à financer l’armement, au détriment forcément (« mécaniquement », merci Radio-Phronce) des besoins primordiaux de bipèdes qui continuent pourtant à faire tourner son juteux fond de commerce pseudo artistique, vaguement philanthropique. Un certain Coluche aurait gerbé en oyant pareilles sornettes.

Parce que tu vois, Jon-Jecques, quand on regarde les choses par l’autre bout de la lorgnette, le bon, celui des bipèdes enfants ou adultes qui vont y passer cet hiver, à Paris, en Ukraine, en Palestine ou ailleurs, ce qu’on a envie de dire, c’est quelque chose comme : « Pas de gardien sans camp d’internement ni soldat sans victimes civiles ». Voilà ce qu’on a envie de dire, Jon-Jecques. Faut réfléchir de temps en temps, Jon-Jecques et, au lieu de baver tes dictons réacs, te mettre à militer sérieusement pour le droit à un logement gratuit décent  des démunis. Une nourriture gratuite décente. Des soins gratuits décents. Pas tes juchémaneries gratuites pires qu’indécentes d’enfoiré préféré des Phroncés. Demande à Jean-Baptiste Eyraud,  à Ronnie Brauman. Ils vont t’expliquer.

1 Torah/Bible/Coran

Homo juchrémanensis ( EpubKindle)…ou son édition en langue anglaise Homo juchremanensis ( KindleEpub)

lire dans le Torbico ou, moins chiant, dans Homo juchrémanensis

4 https://www.paris.fr/pages/plan-grand-froid-episodes-de-neige-5471

5 voir 3

Des étoiles et des slips

Salut les Juchréman(e)s ! Allez aujourd’hui on cause la Phronce ! Ce qui nous amène à évoquer le dernier succès diplomatico guerrier de Morveux 75. Et vas-y que je te fourgue mes 100 Rafales spécialement conçus et imaginés pour tuer un max de bipèdes à poil ras (« que des méçants bien sûr ! passque nous on est les zentils, surtout toi, Volod, sauf que gaffe quand même à tes potes détourneurs de budzet de la défense, un minimum de discrétion nous irait bien si on veut pas se faire moquer ») contre un document historique authentifiant de « possibles contrats potentiellement presque finalisés à venir entre toi, Volod, ex-zoueur de piano avec ta bite et Moi, Morveux 75, monarque déçu et bientôt déchu ( t’as vu Brizitte, z’ai pas zozotté pourtant ç’était dur à dire) ».

Sûr que confronté à pareille coalition, Vlad-le-Tordu il doit se sentir minuscule devant son glass de vodka sans alcool (sinon ça fait fondre le botox de ses joues d’adolescent). Sûr que son allié Ski Jumping, qu’il a déjà du mal avec les effets secondaires de ses pilules anti-âge, son slip rouge étoilé, il doit pas sentir la rose de Shangaï tous les jours.

À propos d’étoiles, je sais pas si c’est une coïncidence mais ces temps-ci, y a plus beaucoup de drapeaux qui leur échappent, aux étoiles. Y’en a partout des étoiles sur leurs peaudras, aux nenfants de la patrie ! Sous quelque latitude qu’elle les ait pondus, leur pauvre maman réfugiée au fond de la cabane sans électricité ni tout-à-l’égout que son mari lui a laissée en dépôt-vente avant de se tirer avec la fille transgenre de la voisine, leur maman qui se demande comment elle a pu enfanter des névropathes commaces, toujours à comparer leur zigounettes à 1 euro et se foutre sur la gueule pour un yes ou un niet. Ça fait regretter les bibliques souffrances de l’accouchement, moi je vous le dis, avec toutes mes excuses au Créateur du Prêt à Intérêt.

Et à propos de Créateur, les ventes d’Homo juchrémanensis* stagnent un peu ces temps-ci, faudrait faire un effort pour lâcher vos 2,69€, les Juchréman(e)s, si vous voulez continuer à lire des contenus aussi passionnants. S’agit de votre préhistoire, tout de même ! Vos cavernes ! Vos chez-vous qui sentent si bon vos pieds, l’andouillette grillée et la poule au pot tous les dimanches ! Si bon vos slips! Vos étoiles…

 

*Homo juchrémanensis ( EpubKindle)…ou son édition en langue anglaise Homo juchremanensis ( KindleEpub)

Who’s who (EN/FR)

Hey, Juchremans! Not so hot this morning! Thank God, next to the trash cans you’ll find loads of warm and cozy cardboard boxes for the lucky little ones who, summer and winter alike, enjoy life in the great open air!

Since it’s Sunday, we’re offering you a couple of new excerpts from Homo juchremanensis. Just another version of the birth of the « third thief »… And the mysterious mystery that goes with it.

Chap 2 : ABRAHAM WASHES WHITER/ 3. Company chart

[…]

And yet, would you believe that back in the +600s, at the headquarters of the new Chosen People, they weren’t sure they’d made the most of a theory of life so juicy for Holy Growth. […]

*     *     *

United States of America / headquarters of the multinational Procter & Gamble, year + 1967

– Gamble, you asleep?

– Nope. You, Procter?

– Course not, I’m talking to you.

– And ?

– And according to our latest market study, worldwide demand for washing machines has jumped again, while our combined sales of Bonux and Dash are stagnating a little…

– Let me guess, Procter! You’re saying it might be time to release a new label before Unilever grazes us!

– You read my mind, Gambly boy! I’ve even thought of a possible angle of attack. It was those hippy-dippy, back-to-nature bastards who gave it to me, you’ll laugh! Our next baby – “Ariel” is a nice name, don’t you think? – would stand out from the rest with its entirely BIO-LO-GIC formula!

– What do you mean by that?

– Absolutely nothing, that’s the whole idea! Now let me reassure you: like always, it will cost us dedicated packaging, period. As for the rest, business as usual!

– Procter, I love you! And I’m going to love Ariel, the first bionogenic washing powder in the free world!

– Biologic, Gamble, biologic…

*     *     *

[…]

To sum up:

1/ Ishmael is Abraham’s eldest son BUT conceived out of wedlock.

2/ Isaac is the legal fruit of the union between Sarah and Abraham BUT the youngest of the siblings.

…If not the least of the worries of biblical history buffs! For, to this day, the enigma of the “ almost sacrificed son ” remains unsolved. Which of Ishmael (Isma’il) or Isaac was used to test Abraham/Ibrahim’s faith ?

… Read Homo juchremanensis and form your own opinion about the founding disputes that contributed to making our entry into the AGE OF HUMANITY impossible! — for now 😉

KindleEpub

 

(FR)

Salut les Juchréman(e)s! Pas chaud ce matin ! Bah, à côté des poubelles y a plein de cartons d’emballages bien chauds et si confortables pour les petit(e)s veinard(e)s qui, été comme hiver, profitent de la vie au grand air !

Comme c’est dimanche, on vous propose d’autres passages d’Homo juchrémanensis. Une version comme une autre de la naissance du troisième larron… Et du mystère mystérieux qui lui est consubstantiel.

Chap 2 : ABRAHAM LAVE PLUS BLANC/ 3. Organigramme

[…]

Et pourtant, le croiriez-vous, dans les années + 600, au siège du nouveau Peuple élu, on est  pas certain d’avoir tiré le maximum d’une théorie du vivant aussi juteuse pour la Sainte Croissance. […]

*   *   *

États-Unis d’Amérique / siège de la multinationale Procter & Gamble, année + 1967

– Gamble, tu dors ?

– Non, et toi Procter ?

– Non, puisque je te parle.

– Et ?

– Et à en croire notre dernière étude de marché, la demande mondiale en machines à laver a encore fait un bond pas possible alors que nos ventes de Bonux et Dash conjuguées stagnent un chouïa…

– Laisse-moi deviner, Procter ! Tu te dis qu’il serait temps de sortir un nouveau label avant qu’Unilever nous broute l’herbe sous le pied !

– Tu lis dans mes pensées, Gambly boy ! J’ai même pensé à un angle d’attaque innovant. Tu vas rire mais ce sont ces grands couillons de hippies et leur délire de retour à la nature qui me l’ont soufflé ! Notre prochain bébé – « Ariel » c’est un joli nom, tu trouves pas ? – se distinguerait des autres par sa formule entièrement BIO-LO-GIQUE !

– Qu’est-ce que t’entends par là, Proc ?

– Rien du tout, c’est ça l’idée ! Comme d’hab’ ça nous coûterait un emballage dédié, point barre. Pour le reste, la routine ! On change une molécule çà et là et on balance tout sur le même circuit de fabrication / promotion / distribution…

– Procter, je t’aime ! Et je sens que je vais aimer Ariel, la première lessive bionogique du monde libre !

– BioLogique, Gamble, biologique…

[…]

Nous retiendrons que :

1/ Ismaël est l’aîné des fils d’Abraham MAIS conçu hors mariage.

2/ Isaac est le fruit légitime de l’union entre Sarah et Abraham MAIS le cadet de la fratrie.

..Sinon celui des soucis des passionnés d’histoire biblique ! Car, à ce jour, l’énigme du « fils presque sacrifié » n’est toujours pas élucidée. Qui d’Ismaël (Isma’il) ou d’Isaac a servi à tester la profondeur de la foi d’Abraham/ Ibrahim ?

*     *     *

… Lisez Homo juchrémanensis et faites-vous votre propre opinion sur les querelles fondatrices qui ont contribué à rendre impossible notre accession à l’ÈRE DE L’HUMANITÉ ! — pour l’instant 😉

EpubKindle

Rocking all over the world (EN/FR)

According to our statistical analysis software, fyr visitors are increasingly spread across the planet: United States, France, Ireland, Germany, Netherlands, Bangladesh, United Kingdom, China, Portugal, Sweden, Hong Kong, Canada, United Arab Emirates, Turkey, Italy, Switzerland, Croatia, Madagascar, Vietnam, Japan, Singapore, Brazil, Australia, Ukraine, Belgium.

We welcome them all and wholeheartedly encourage them to download and read Homo juchremanensis* and, in doing so, clarify their understanding of a prehistoric society in which we are all trying, with increasing difficulty, to survive… Without losing hope of one day entering HUMAN HISTORY.

As a welcome gift, below is a résumé of Hj’s chap II : ABRAHAM WASHES WHITER/ 1. Business plan

 

United States of America, headquarters of the multinational Procter & Gamble, year + 1964

– Say, Gamble…

– Yes, Procter?

– Our Bonux sales have taken a serious nosedive in recent months, haven’t they?

– Yep! What can we do about it?

– I’ve got an idea, but…

– Go on!

– What if we started a new label?

– A new label ??? You must be crazy! After all the money we’ve invested in this one!!!! Research offices, production equipment, advertising circuits, greasing the palms of distributors to secure shelf space…

– Let me just finish, will you? If Bonux sales are plummeting, it’s not for lack of a growing demand in washing powder – the washing machine market is exploding – but clearly because the consumer’s favorite sin is that he wants to have a choice. Or at least believe that he has one! This is the free world, Gamble! We’re not in Moscow!

– Hell no, Procter! Thank God we’re not in Cuba either!

– So what’s stopping us from carrying on selling our most treasured Bonux AND AT THE SAME TIME promoting another washing powder? We’d call it… I don’t know … “Dash” ?

– “Dash” sounds ok to me but…

– But what Gamble? Same basic ingredients as for Bonux, same manufacturing plants… All we have to do is come up with some original packaging…

– I see… “Encourage competition and pocket the profit!” The ABCs of liberal economics!

*     *     *

End of interlude. Back to real life. Jerusalem, year 000 minus a few years… high time to launch a new, less explicitly xenophobic ELAC (Eternal Life Access Code) on the GOS (Grand Ontological Scare) market, wide open to a clientele which – exponentiality obliges – would provide the Abrahamic software with a market of the greatest… “interest”!

On the understanding that this hypothetical “New Testament” should not replace the “Old ”, but would rather be cleverly superimposed on it. And, of course, it should not call into question “special mother company” clauses such as, say :

Devarim (Deuteronomy) 15

1 “Every seven years, you shall perform the law of remission.

  1. This is the meaning of this remission: every creditor must remit his debt, what he has lent to his neighbor. He shall not coerce his brother, once the remission has been proclaimed in honor of the Lord.
  2. You may coerce a stranger, but what your brother owes you, let your hand forsake. »

Bearing in mind that « stranger », « brother » and the like are but words! Between liberal monotheists of good will, there’ll always be a way to work things out…

 

*KindleEpub

 

À en croire notre logiciel d’analyses statistiques, les visiteurs(euses) de fyr sont de plus en plus largement répartis à la surface de la planète : USA, France, Irlande, Allemagne, Pays Bas, Bangladesh, Royaume-Uni, Chine, Portugal, Suède, Hong Kong, Canada, Émirats arabes unis, Turquie, Italie, Suisse, Croatie, Madagascar, Vietnam, Japon, Singapour, Brésil, Australie, Ukraine, Belgique. Nous leur souhaitons la bienvenue à toutes et tous et les encourageons du fond du cœur à télécharger et à lire Homo juchrémanensis* et, ce faisant, à clarifier leur compréhension d’une société préhistorique dans laquelle nous essayons toutes et tous, de plus en plus difficilement, de survivre… Sans pour autant perdre espoir d’un jour entrer dans l’ ÂGE HUMAIN.

Ci-après, en cadeau de bienvenue, extrait de Hj, un condensé du chap II : ABRAHAM LAVE PLUS BLANC/ 1. Business plan

Etats-Unis d’Amérique / siège de la multinationale Procter & Gamble, année + 1964

– Dis donc, Gamble…

– Oui, Procter ?

– Tu as noté que nos ventes Bonux avaient grave plongé ces derniers mois ?

– Un peu que j’ai noté ! Qu’est-ce qu’on pourrait faire pour redresser le cap ?

– J’ai bien une idée mais…

– Dis toujours…

– Si on lançait un nouveau label ?

– Un nouveau label ??? Avec toute la thune qu’on a investie sur celui-ci !!! Bureaux de recherche, matériel de production, circuits de pub, graissages de pattes des distributeurs pour s’assurer les têtes de gondole…

– Laisse-moi finir, tu veux ? Si les ventes Bonux piquent du nez c’est pas faute d’une demande croissante en lessive – le marché des machines à laver explose – mais clairement parce que le consommateur, son péché mignon c’est qu’il veut avoir le choix. Ou du moins croire qu’il a le choix ! On est le monde libre, Gamble ! On est pas à Moscou !

– Ça non Procter ! Grâce à Dieu ! Pas à Cuba non plus !

– Bon alors qu’est-ce qui nous empêche de continuer à vendre notre Bonux ET EN MÊME TEMPS  promouvoir une autre lessive ? On l’appellerait, je sais pas … « Dash » ?

–  Mouais ça sonne pas mal mais…

–  Mais quoi ? Quasiment pas un rond d’investissement, vu qu’on reprendrait les ingrédients de base de Bonux à une ou deux molécules près histoire de, les mêmes usines de fabrication… Faudrait juste bricoler un nouveau packaging…

– Sacré Procter ! « Encourage la concurrence et empoche la différence ! » ! Le B, A-BA de l’économie libérale !

*   *   *

Fin de l’intermède. Retour à la vraie vie : Jérusalem, an 000 moins quelques années[… ]Il serait donc plus que temps de lancer sur le marché de la GTO (Grande Trouille Ontologique) un nouveau CAVE (Code d’Accès à la Vie Éternelle) moins explicitement xénophobe, disons même large ouvert à une clientèle qui – exponentialité oblige – représenterait pour les promoteurs de la Torah un marché du plus grand… « intérêt »! Étant entendu que cet hypothétique « Nouveau Testament » ne se substituerait pas à l’ « Ancien » mais viendrait ingénieusement se superposer à lui. Sans remettre en question des clauses « spéciales maison-mère » comme :

Devarim (Deutéronome) 15

  1. « Tous les sept ans, tu pratiqueras la loi de rémission.
  2. Voici le sens de cette rémission: tout créancier doit faire remise de sa créance, de ce qu’il aura prêté à son prochain. Il n’exercera pas de contrainte contre son prochain et son frère, dès qu’on a proclamé la rémission en l’honneur du Seigneur.
  3. L’étranger, tu peux le contraindre; mais ce que ton frère aura à toi, que ta main l’abandonne. »

Étant entendu qu’ « étranger », « frère », des mots tout ça ! Entre monothéistes libéraux de bonne volonté, il y aurait toujours moyen de s’arranger…

 

* EpubKindle