– Briziiiitteuh !

– J’arrive, j’arrive ! Quand même, Emmanuel à ton âge tu devrais savoir t’essuyer tout seul !

– Ze sais krès bien m’essuyer depuis que tu m’as montré un zour dans les cabinets de l’école ! Hihi, mais ça c’était avant !

– Avant que ces demeurés t’élisent prédant de la raie ?

– Nan ! Avant que ze suis le roi de la Phronce, Brizitte !

– Qu’est-ce que tu racontes ? Je t’ai pourtant t’interdit la cocaïne avant d’aller au lit !

– M’enfin  Brizitte, tu m’as pas vu sur BFM hier ? À le çateau de Versailles ? À le « royal goûter au bénéfice du peuple ukraignos » ?  C’était Moi tout seul que z’avais décoré les cartons d’invitation que tonton Pastex il avait affrancis et postés lui-même  ? Airbnb avait accepté de nous faire un prix pour la location du çateau alors ze m’avais pas zéné pour inviter toute la classe ! 27 on était ! On a manzé des crêpes, zoué à des zeux et…

– N’importe quoi ! C’est encore la Von der Leyen qui est derrière tout cela, avoue !  Pouah qu’est-ce que vous avez ingurgité comme sucreries pour que tes prouts sentent encore aussi mauvais ce matin ? Tourne-toi mieux, petit dégoûtant ! Je t’en ficherais moi, des roi-soleil et son chevalier porte-coton ! Tu n’as plus 14 ans pourtant, ni moi 40 et nous ne sommes plus au club-théâtre du lycée allons donc !

Phroncèses, Phroncés, ici votre prédant Moncra qui vous aime partout et vous prothèse nuit et zour,

Entre deux coups de tube à qui vous savez (que si ça continue ze vais y laisser mon forfait) z’ai poncé à une nouvelle loi que Dumond-Poretti qu’il s’y connait en lois il dit qu’elle est vacement légale. Il s’azirait d’interdire de sortir de cézeux les complotisses qu’ils s’auraient pas fait tatouer sur la fesse de leur çoix une cuillère code zenre, ze sais pas moi :

Non non c’est pas une pub clandestine pour une marque de voitures allemande créée antan par la volonté d’un çancelier bien connu. C’est un signe de ralliement entre citoyens responsables que y en a plus beaucoup par les temps qui courent aux abris. Ce sont trois V astucieuzement entrecroizés figurant les initiales de trois mots clés de notre belle raie publique du futur antérieur. VIANDEUX / VACCINEUX /VOTEUX .  D’après les sondages qui restent encore à finir de trafiquer, 99,99% d’entre vous seraient favorables à cette loi. Pour être sûr ze poserai Moi-Même la question à la foule des 57 cèlzéceux triés sur le volet venus me rezoindre à l’école communale de Tronieux-les-Anmissel à une date qu’elle dépendra de mon planning téléphonique avec Vlad-le-Tyrantanplan.

Vive la raie, vive la Phronce.

– Phroncèses, Phroncés ! Comme promis ze vous tiens au zour le zour au zus de mes essploits diplomatiques qu’ils m’empèssent de venir m’esscuzer devant vous d’avoir rien branlé pendant 5 ans sauf booster les bénefs des marçands de mizère.

Cet après-midi z’étais au téléphone avec le prédant Poutine qui m’a envoyé scier et c’est bien normal en tant que prédant d’une raie zéographique (17,13 millions k2 / 543,940 k2 =) 31 fois plus grosse que la nôtre. Demain matin le prédant Biden m’enverra scier pour une raizon analogue (9,834 millions km²) et demain après-midi rebelotte avec le prédant de la raie cinoize (9,597 millions km²). Sinon pas de souci ze vous prothèse à mort les blaireaux. Zuste, comme avec Nono-l’Écrivain-Coquin on a déclaré la guerre éconocomique à Vlad-le-Tyrantanplan, l’hiver proçain couvrez-vous bien les testicules si vous voulez que la Phronce elle reste n°1 au grand concours de l’Europrocréation. Vive la raie, vive la Phronce.

Cochon à jambon, rillettes et saucisson, je me demande si je préférerais être égorgé par un gentil Ukraignos ou un méchant Ruskoff.  Agneau à côtelettes et gigot, veau à ris, escalope et blanquette, vache à entrecôte persillée, hamburger ou steak dans l’araignée (= trou de balle ) je me demande si je préfèrerais être dirigé sur le camp d’extermination dans un méchant camtar ruskoff ou une gentille bétaillère ukraignos.  Poulet à aile, blanc, cuisse et croupion (= trou de balle), dinde à rôti et sauté, canard à magret ou oie à foie gras truffé je me demande si je préfèrerais être décapité par un gentil canif ukraignos ou une méchante machette ruskoff. En vrai et j’abrège parce que demain y a école et que, cons comme des trous de bite que vous êtes, vous avez quand même capté le sens général de mon propos hasardeux, si j’étais n’importe quoi de vivant sur le point de plus l’être juste histoire de booster vos hypertensions de psychopathes, j’aurais trop la trouille et le cafard pour me poser des questions aussi inutiles que les coups d’iPhone 13 du prédant Moncra-de-la-Grande-Zozotterie-Cireuse-des-Louboutins-des-Marchands-de-Misère à la grosse Poutine-de-la-Sainte-Cortisone-du-Kremlin-Bicêtre à fond dans son dernier baroud avant l’extrême onction (du bois, toujours terminer sur une note d’humour).